夜深忽梦少年事 唯梦闲人不梦君

这位少年小学时曾经和我做过一年的同学 是隔着过道的同桌。
美术课的时候总会借我的水彩笔和刨刀机用 现在还记得那盒被妈妈扔掉的水彩笔是蓝色的 上面的花纹是拿着放大镜的小蚂蚁 刨刀机是黄色的踢足球的小男孩 是我阿姨送给我的。
那时候男女生之间习惯互分帮派不相往来 或者说谁和谁之间碰了一下就有什么病。
因为和他有往来 被女生说染上什么病了 不和我一起玩了（现在想来觉得不可思议到怀疑真有这样的事嘛？）
忘记有次去外面干嘛 男女生各一列 然后左右牵手 班长在最前面带头 我和他作为最矮的男女生 有唯一一次的牵手 当时他和班长的关系不错 三个人聊得挺开心 一路上我都表现得特别亢奋。这好像也是我倒现在为止唯一一次和男生牵手。
说到班长 似乎以前很喜欢相互打趣 说谁喜欢另一个这样的话。
一年后我被征询调到隔壁班去当副班长 年纪小没有意识到对他的喜欢竟然答应了。
再一年后因为希望我英语不被落下（以前的那所小学不教英语）父母托人把我转到另一所小学了。
可笑的是我转走后原来的小学就开始教英语了。
直到小学最后一年代表学校参加作文比赛 刚好被排到和他同桌。搞得我激动得心神不宁作文也随便糊弄完事（理所应当地没有获奖）。捅捅他手臂问他还记得我吗 他摇摇头 我很失落 在草稿纸上写了名字给他看他才想起来 。那个时候我还没成为一个逗比 和很少的男生来往害羞的很能干出这样的事也实属不易。
因为是竞赛没说什么何况也不知道该说什么 结束后各回各家 老师在车上问我写的怎样也心不在焉。想到邂逅后就这么分别了觉得特别悲伤什么话都不想说。
后来初中又在一个学校虽然不在同一层。有次围观他们班的人打乒乓好像说了几句话 事后越想越不对 特意写了封信在留下来出黑板报的时候溜进他们班塞进他课本里解释（根本不是情书）。结果他们班的人都知道了 那个学期我刚好和他们班住校的女生一寝室 回来就有人和我说没想到你这样的优等生还会写情书啊。还有人说他很生气把信撕了扔了。懂事以后每次想起这件事都羞得想钻进地缝里。后来我因为自己的堕落、家庭交际各方面的原因成绩一落千丈 他去了最好的高中 我自然没进那的资格。
再联系上是在高中毕业后了以“久交故友”的身份聊几句 他说信没有撕 但也不肯还给我 大概是要留着取笑我的意思。生日会互寄礼物虽然他的会因为拖延症或者忘记而迟来。偶尔动态互评互相艾特。但是知识水平兴趣爱好和学术氛围不同感觉到彼此没有什么共同话题。例如他喜欢经典游戏我是游戏白痴 例如他特别喜欢狗我却因为小时候的阴影很怕狗 例如他能对社会时事有较深的见解我却肤浅 例如他从文青变成了一个看大眼的愤青。
大学后给他打过一个电话 扯了很久 感觉对方应该并不想继续 被我这样硬拽着继续聊天很痛苦吧。
去看学校的吉他乐队在报告厅宣传演奏 刚好是他喜欢的一首曲子 连忙抱着要和他分享的心态打电话 说完来意后又不知该继续什么就这么僵持了一会儿挂了电话。演奏自然也再没什么心思听。
近来看到卢思浩写的那个微博说 “把眼前风景拍给你看，把听过的歌唱给你听，把看过的电影推荐你看，要传递的根本不是这些本身，而是一句我多么希望我的人生可以有你一起分享。独自看演唱会时，给你看那糊成一团的照片，给你听那嘈杂不清的现场连线，要传达的其实无非一句How I wish you were here而已。” 我还是有流泪的冲动。为那份感同身受。
有段时间很流行打开你歌单的第一首就是最近的状态什么的这种游戏 他也转了 是《begin again》 所以在某条祝福中提到过 祝他能够早日begin again （当然是骗人的啦 心里想的是和我begin啊！） 结果收到回复说其实已经有了 追了三四年现在终于追到了（所以我看上的人果然专情呢- -） 但还没告诉身边的好友 只告诉我这么一个远方的好友（我们的大学也差很多 他是很好的大学）知道以后好几天吃不下饭 上完课就饭也不吃地睡觉 经常逃课。
在暗恋他十二年后喜欢上另一个人 那个时候觉得啊自己终于可以放下他了 也有了把这份心意坦诚的勇气 在大学的一次班级聚餐中发短信告诉她其实我以前一直喜欢你。他回 以前怎么不说呢 （不知道是不是在怀疑 ）还有其它的内容因为害怕面对而选择性遗忘了。换了手机后旧手机忽然要借人 情急之下删短信时所有短信被清空 。我懊悔得想要剁手。虽然我有看到纪念性的东西就截屏的习惯 无奈那手机是个板砖 他的回答到底是怎样的从此一生都不得而知了。
这个暑假我放的比他早很多 本来说好某天去看他。为此觉得之前穿的衣服都太土气而特意新买了衣服拿到就洗（怕穿的那天还没干） 熬着出发的前一天才洗头 拿到前几天硬着头皮去居委会帮忙的一点小酬金兴奋不已 盘算着要买点什么零食和水果带给他 然后骄傲地说一定要收下啊因为这是用我自己赚的钱买的哦 结果当晚说第二天没空能否后天再来。无奈我已经和亲戚说好后天开始就要去她们公司做暑期实习。自然没去成。
我其实经常碰上这种事 期待很久的事情好不容易将要达成的时候会出意想不到的意外而落空。这导致我到现在还一直很没安全感 碰到好事就不敢相信真的是好事吗会不会等会儿就遭遇坏事作为“报应”？ 看到美好的东西就觉得我这样背的人或许没有拥有的资格。
他说回家请我看电影 我推辞不过后答应 虽然现在暑期将结束他也没有提起。
那天晚上我做了一个梦 梦到我还在上学 初高中的那种 梦里有很多我很害怕的事情 比如被好友背后中伤 被老师抽答答不上来 比如站在空旷庞大的高处 比如忽然失去支撑往后跌落 印象最深的却还是在那个新环境想认识新朋友 向一个漂亮的气质女生搭讪提到他 聊着聊着故意揶揄她说“袄我知道了你是不是喜欢他” 对方没有如我最害怕的那样做出少女特有的羞涩低头动作 却是神情一滞道“是他喜欢我” 颇有曾经沧海难为水的姿态。梦里的我愣了很久 醒来了还十分郁郁。但是在梦里似乎没有见到他。即使我们在现实中都已经五年未见。带着泪痕才恍然 大概从未放下过他。从此觉得星座点评中那句“拿得起放不下”太戳膝盖。
恰恰又读到 [ 夜深忽梦少年事 唯梦闲人不梦君 ] 这句烂俗的诗。从未像那刻般悔恨自己没有拼尽全力读好书以求陪在他身边多几年 哪怕他喜欢的不是我。