一四年八月十七日糗百精选
以下内容皆转自糗百
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1.同学名叫林昆，字写的不好。上课老师点名：“木棍在不在？”你特么才叫木棍，老子叫林昆！！他觉得不能横着写名字，于是他竖的写。第二天又一老师点名....
2.相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？” 男：“30万。” 女：“你诚实了么？” 男：“我已经乘十了。”
3.刚才我在洗衣服你在我对面洗碗的那个妹子，我暗恋你好久了。所以肯定不会故意把内裤丢在你碗里。我只是想搭在水管上。
4.“妈妈，我在路上刮坏了一辆车，车头带个B字” “哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去” “不是的妈妈” “啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去” “不是宝马，我认识宝马车标” “哦！天呐，不会是宾利吧！” 这时一个很有磁性的接过电话说:都不是，我这辆是布加迪威龙。 “哦，这样啊，这孩子我不要了。”
5.最讨厌人抽烟。尤其是女人，要不然的话我也不会因为咳嗽。。。。。。。。。被警察从女厕里拖出来了。
6.朋友开一小店，最近店里有老鼠，放老鼠药都没用，于是去买了一只猫，谁知道这猫懒得要死，不去追老鼠，向我们求救出招，机智的我教他用笼子把猫关起来，不给它吃的，饿两天，晚上关店后再把它放出来，饿了保证抓老鼠吃，朋友听后觉得可行，两天后，早上开店，见到哪猫吃老鼠药死了…………
7.朋友叫小默，某宝上面买的东西到了，接到快递小哥电话你：您好！请问是小黑犬吗？您的快递到了。
8.有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！卧槽！” 不带这么玩得啊！
9.早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
10.在酒吧和人起了冲突，我恶狠狠地说：“信不信我揍你？！” 他说：“不信。” 我双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”
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1.同学名叫林昆，字写的不好。上课老师点名：“木棍在不在？”你特么才叫木棍，老子叫林昆！！他觉得不能横着写名字，于是他竖的写。第二天又一老师点名....
2.相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？” 男：“30万。” 女：“你诚实了么？” 男：“我已经乘十了。”
3.刚才我在洗衣服你在我对面洗碗的那个妹子，我暗恋你好久了。所以肯定不会故意把内裤丢在你碗里。我只是想搭在水管上。
4.“妈妈，我在路上刮坏了一辆车，车头带个B字” “哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去” “不是的妈妈” “啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去” “不是宝马，我认识宝马车标” “哦！天呐，不会是宾利吧！” 这时一个很有磁性的接过电话说:都不是，我这辆是布加迪威龙。 “哦，这样啊，这孩子我不要了。”
5.最讨厌人抽烟。尤其是女人，要不然的话我也不会因为咳嗽。。。。。。。。。被警察从女厕里拖出来了。
6.朋友开一小店，最近店里有老鼠，放老鼠药都没用，于是去买了一只猫，谁知道这猫懒得要死，不去追老鼠，向我们求救出招，机智的我教他用笼子把猫关起来，不给它吃的，饿两天，晚上关店后再把它放出来，饿了保证抓老鼠吃，朋友听后觉得可行，两天后，早上开店，见到哪猫吃老鼠药死了…………
7.朋友叫小默，某宝上面买的东西到了，接到快递小哥电话你：您好！请问是小黑犬吗？您的快递到了。
8.有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！卧槽！” 不带这么玩得啊！
9.早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
10.在酒吧和人起了冲突，我恶狠狠地说：“信不信我揍你？！” 他说：“不信。” 我双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”
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