看来是我的要求实在高的不可企及

忙了一天。被各色人种思维强奸了N遍。
在这个熟悉又不属于我的家，半夜打开许久未开的电脑，随便逛逛听听歌。享受下一个人的安静和没有压力。突然想起之前一年总是一个人，无趣的时候多是喝喝酒一个人烂醉在床上傻逼似的自我折磨。那时候老是开着电视或者电脑，似看没看得看着屏幕。水终于梦寐以求去了加拿大。我不知道我是不是真的老了，我竟然记不得和yang在一起的日子。我查看日历，只是恍惚知道今天是8月6号。是在一起超过一个月了把。
ANYWAY，我想问自己是否人都是得寸进尺，尽管方式各有不同。总觉得自己谈了些么恋爱，每段都那么长，总应该在内心知道妥协和接受。可是很多时候，内核的坚硬理想总是让我无可奈何。比如，我还是很希望有一个跟我一样的爱好理想的伴侣。又比如，我觉得我必须要找一个让我靠近她有感觉的人。又又比如，我觉得我的她应该会感知到我的疲累然后轻轻过来抱抱我。尼玛太多比如了，我真的太不知足了。可是也许我并不是不知足，我扪心自问我总是给别人好多次机会。总有那么一根稻草，为什么总有那么一根稻草呢。
其实有很多想说的，可是对着屏幕也不知道说什么。如果我不是我，我希望我可以遇到我自己，然后不怕受伤的谈一场恋爱。我要告诉你，不要害怕。不要绝望。不要逃避。
那天晚上，我狠狠留了把老泪。大概是缅怀当年没有杂质不怕受伤的付出和爱情。又或者是突然感觉到当年的心情。那是一种可以从楼上跳下去的冲动。尼玛其实我真的好累了。坚强有什么用，万能有什么用，做好人有什么用，不需要别人有什么用，什么用都没有。从明天开始，懒得解释了。随性而活。