吵架了怎么办
又充当了一次居委会大妈的角色，扶额，我看起来很擅长处理婚恋问题么，头疼，我自己也常常是焦头烂额的好吗！趁着还没忘掉，系统地记录整个上午的对话心得，主题是——夫妇吵架了怎么办？
①放弃离婚的念头
你可以说，“NND，独生子就是TMD不懂照顾人啊”，那你去找个有两个姐姐或者一个弟弟的试试？你可以说，“我老婆太刚烈了！”，那你去换一个没脾气没主见的一定就好了？自嘲地笑笑，见的人越多，对这两个问题就越持保留意见。不是有一句话叫做“不能接受最坏的我，就不配拥有最好我”么，正在怨恨着老婆的时候，你不妨倒过来说，“不能接受最坏的她，就不配拥有最好的她”，她有缺陷，也必然有好处。
有个姑娘形容我“阅人无数”，先交代一下这位姑娘最后嫁给了她的初恋，所以我必须对这个“阅人无数”进行一下辩解，啊，其实我除了结婚对象之外很悲催地都没有什么深刻的情感经历呢！这个“阅人无数”给我了一个深刻的道理：“分手”除了能给你一个新男友，一堆新问题之外，无益于解决任何问题。
分手并不一劳永逸。不分手也可能豁然开朗，琴瑟和鸣。我见过不少理想妻子——柔和、不粘人、漂亮、会持家，和理想丈夫——帅气、多金、家世好、厚道，结果离婚了。可是我也见过很多吵着吵着我以为这婚姻已经行将就木，结果人家偏偏能够起死回生的。
很奇怪。
所以我想，问题顶顶关键的地方不在于“对方是独生子”，“我老婆太刚烈了”，也不在于要不要另起炉灶重新来过，而在于能不能持之以恒锲而不舍地爱，以及学着更好地爱对方。
②正确地认识“异性”这种生物
因为聊天对象是个男人。所以我们总会发生下述对话。
“哇靠，她说这话完全没有道理嘛！”
“其实我觉得我能理解诶。”
“你能想象她竟然会说这样的话，做出这样的举动吗，你能想象她在家的时候是这种人嘛！”
“哈哈哈，我告诉你，你能想象其实我在家也会……”
“她完全没有逻辑！简直疯了！”
“那个，女人都会这样啊……”
学术界有各种论述男女不同的书籍，比如《进化心理学》，地摊上也有一些《男人来自火星，女人来自金星》的畅销书，其实大可不必费这周折，就像我们似的，找一个异性聊一聊家常，就能由衷地感慨：啊，原来并不是我们家那口子奇葩啊，他/她的不可理喻指数也就平均水平嘛。
③真正地了解另一半
“人都不完美”是一句谁都会说的话。可是对于像我这样一种完全不活泛的人来说，能不能接受不完美，又是另外一回事了。
我可以用写论文的劲头来剖析家庭关系中的人物特征、存在问题和改进措施，逻辑严密，论据充足。 so what?这样就可以站在学术的制高点拿最佳妻子奖了么？
舔嘴唇。在错失这一奖项若干次之后，我不甘心地在论文中加了一章——“历史原因”。他从小见到的相处模式是怎样的呢？他在怎样的家庭，以怎样的心情长大的呢？
然后，在本章小结中，就能明白，因为我们从不同的原生家庭中长大，所以才有了不同的样子，对同一个问题会产生不同的想法和反馈。有时候，你诧异于对方怎么这么急躁，其实他不是急躁，而是不安全感严重；你怪罪对方怎么这么散漫，其实他不是行动力弱，而是害怕面对；你抱怨对方过于暴躁，其实他不是愤怒，而是无助，不知道还能怎么办；你为难于他的不知足，其实不是他贪婪，他不过撒撒娇而已。
真正地了解对方，他的表达方式背后的意义，也许，和你想的不一样哦。
④放下自己
我发现我们在听别人的故事的时候，有时候往往能四两拨千斤，用一句俏皮话解决冲突，可轮到自己头上就“身在此山中云深不知处”了。
抓头，可能还是自我意识太强了吧，在面对埋怨的时候，第一时间就会有一个内在的小人跳出来，双臂交叉，怒目直视，来充当我方辩护律师的角色，你提出你的观点，我就抛出我的反例。
正是这一自我防卫的本能，阻碍了我们去倾听对方的诉求，安抚对方的情绪，寻求解决问题的方式，喂喂，我们是在沟通，不是在打辩论赛，对方是你的“合伙人”，不是你的对方辩友，你再怎么妙语连珠，驳斥得对方哑口无言，也赢不到本场最佳。
⑤忍耐
我段数低，我不成熟，我做不到放下自己的情绪，做不到腆着脸哄你开心。那至少做到——咳咳，文章写到这里，脸红，我脚的有点自勉的意思哇——那至少做到不恼羞成怒，暴跳如雷，火上浇油。
不要说，我擦，我做不到！
前两天，刚发动汽车，右脚脚背上就有了瘙痒感，一摸，从脚背到脚踝方寸之间，被若干关在车里饿了一个多礼拜饿疯了的蚊子咬了4口，奇痒难忍。一路高架，连停个红灯让我腾出脚来抓两下的机会都没有，我就一路忍回了家。
有一次，戴着毛线手套，打开水的时候热水倒在了手套上，一阵剧痛，我得忍着放下热水瓶，放下水杯，再脱下手套，连同一层皮。
这都忍得，忍着不发脾气有什么难的。
⑥交代底线和需求
觉得这特别重要。比如，“不能侮辱长辈”，“不能离家出走"，“朋友面前给足面子”，“有事说出来别憋着憋着憋到爆发”……
如果你觉得重要的事，对方觉得不重要，那就多强调几次。我想，如果他在乎你，一定会听进去的，笑脸~
⑦接受对方的情绪
“擦，他才听不进去呢！”
停停停！
首先，难道你指望一个吵架中的人在被你数落之后，能像个小学生面对老师一样，说，你说的对，我错了，我以后不了。况且小学生这时候估计也是嘟着嘴一副不服气的样子好吧，即便是老师这个时候也就放他回座位了好吧。
对方是一个人，你有情绪的时候，他也有情绪，你拉着一副脸，他也会不开心，你扯着嗓门冲他吼，他也会生气，你喋喋不休，他也会很烦。
所以，千万不要有“我擦，你挑出了事端，怎么居然看起来比我还委屈啊！”，“你惹我不高兴了，怎么你竟然有资格也在那头生闷气！”。
接受对方的情绪，以及他在这种不良情绪下的消极反应。很多事，没必要当下就有一个决断和说法的。
⑧不要次次都吵架好不好
其次，你们三天两头吵架，大前天你怪他为了朋友忽略你，前天说他办事情没办好，昨天嫌弃人家穿衣服没品位，你要求这么多，这么龟毛，这么机车，你爸妈造吗？你好意思说这些都是底线吗？
每次都吵架，就会形成一种习惯，啥事儿都用吵架来解决问题。
每次都吵架，就疲了，无所谓了，不重视了，顶多说一句，挪，又来了，更年期提前了吧。
所以，没有原则性问题的事儿，天空飘过五个字。
有原则性问题的事儿，咱们也可以换换方式，比如文艺型的留字条啦；比如傲娇型的老娘今天心情不好，不理你，哼；比如作女型的一哭二闹啦；比如拜金型刷爆你的卡啦。换换方式，有利于刺激大脑皮层加深刺激，也有利于增加生活情趣。恩。
ps:好多好多人，部分脾气很差，常常扯着嗓门教训人的同志也跟我说，特别特别不喜欢吵架。可见这是一种既无效又不讨喜的方式。还是改了好。
⑨就这样翻篇吧
我发现好些做研究出身的人，都有一种锐意进取的科研精神。往往事情都解决了，还要来分析原因，总结经验，双方各打板子，这次你的原因占52%，我占48%，你打52大板，我打48大板。
碗都洗完了，还在数今晚你吃了3个盘子，我吃了2个碗，你的盘子比我的碗大，所以应该你洗的！去你的，这个星期我洗了4天，你才洗了3天啊！
宝宝都睡着了，俩大人还在争，宝宝哭是因为你喂奶喂晚了5分钟，你不能快点解扣子嘛！滚，宝宝哭还是你那么大声说话吓着他啦！
我擦，你们有意思么。
就这么翻篇吧，祝你们幸福！
①放弃离婚的念头
你可以说，“NND，独生子就是TMD不懂照顾人啊”，那你去找个有两个姐姐或者一个弟弟的试试？你可以说，“我老婆太刚烈了！”，那你去换一个没脾气没主见的一定就好了？自嘲地笑笑，见的人越多，对这两个问题就越持保留意见。不是有一句话叫做“不能接受最坏的我，就不配拥有最好我”么，正在怨恨着老婆的时候，你不妨倒过来说，“不能接受最坏的她，就不配拥有最好的她”，她有缺陷，也必然有好处。
有个姑娘形容我“阅人无数”，先交代一下这位姑娘最后嫁给了她的初恋，所以我必须对这个“阅人无数”进行一下辩解，啊，其实我除了结婚对象之外很悲催地都没有什么深刻的情感经历呢！这个“阅人无数”给我了一个深刻的道理：“分手”除了能给你一个新男友，一堆新问题之外，无益于解决任何问题。
分手并不一劳永逸。不分手也可能豁然开朗，琴瑟和鸣。我见过不少理想妻子——柔和、不粘人、漂亮、会持家，和理想丈夫——帅气、多金、家世好、厚道，结果离婚了。可是我也见过很多吵着吵着我以为这婚姻已经行将就木，结果人家偏偏能够起死回生的。
很奇怪。
所以我想，问题顶顶关键的地方不在于“对方是独生子”，“我老婆太刚烈了”，也不在于要不要另起炉灶重新来过，而在于能不能持之以恒锲而不舍地爱，以及学着更好地爱对方。
②正确地认识“异性”这种生物
因为聊天对象是个男人。所以我们总会发生下述对话。
“哇靠，她说这话完全没有道理嘛！”
“其实我觉得我能理解诶。”
“你能想象她竟然会说这样的话，做出这样的举动吗，你能想象她在家的时候是这种人嘛！”
“哈哈哈，我告诉你，你能想象其实我在家也会……”
“她完全没有逻辑！简直疯了！”
“那个，女人都会这样啊……”
学术界有各种论述男女不同的书籍，比如《进化心理学》，地摊上也有一些《男人来自火星，女人来自金星》的畅销书，其实大可不必费这周折，就像我们似的，找一个异性聊一聊家常，就能由衷地感慨：啊，原来并不是我们家那口子奇葩啊，他/她的不可理喻指数也就平均水平嘛。
③真正地了解另一半
“人都不完美”是一句谁都会说的话。可是对于像我这样一种完全不活泛的人来说，能不能接受不完美，又是另外一回事了。
我可以用写论文的劲头来剖析家庭关系中的人物特征、存在问题和改进措施，逻辑严密，论据充足。 so what?这样就可以站在学术的制高点拿最佳妻子奖了么？
舔嘴唇。在错失这一奖项若干次之后，我不甘心地在论文中加了一章——“历史原因”。他从小见到的相处模式是怎样的呢？他在怎样的家庭，以怎样的心情长大的呢？
然后，在本章小结中，就能明白，因为我们从不同的原生家庭中长大，所以才有了不同的样子，对同一个问题会产生不同的想法和反馈。有时候，你诧异于对方怎么这么急躁，其实他不是急躁，而是不安全感严重；你怪罪对方怎么这么散漫，其实他不是行动力弱，而是害怕面对；你抱怨对方过于暴躁，其实他不是愤怒，而是无助，不知道还能怎么办；你为难于他的不知足，其实不是他贪婪，他不过撒撒娇而已。
真正地了解对方，他的表达方式背后的意义，也许，和你想的不一样哦。
④放下自己
我发现我们在听别人的故事的时候，有时候往往能四两拨千斤，用一句俏皮话解决冲突，可轮到自己头上就“身在此山中云深不知处”了。
抓头，可能还是自我意识太强了吧，在面对埋怨的时候，第一时间就会有一个内在的小人跳出来，双臂交叉，怒目直视，来充当我方辩护律师的角色，你提出你的观点，我就抛出我的反例。
正是这一自我防卫的本能，阻碍了我们去倾听对方的诉求，安抚对方的情绪，寻求解决问题的方式，喂喂，我们是在沟通，不是在打辩论赛，对方是你的“合伙人”，不是你的对方辩友，你再怎么妙语连珠，驳斥得对方哑口无言，也赢不到本场最佳。
⑤忍耐
我段数低，我不成熟，我做不到放下自己的情绪，做不到腆着脸哄你开心。那至少做到——咳咳，文章写到这里，脸红，我脚的有点自勉的意思哇——那至少做到不恼羞成怒，暴跳如雷，火上浇油。
不要说，我擦，我做不到！
前两天，刚发动汽车，右脚脚背上就有了瘙痒感，一摸，从脚背到脚踝方寸之间，被若干关在车里饿了一个多礼拜饿疯了的蚊子咬了4口，奇痒难忍。一路高架，连停个红灯让我腾出脚来抓两下的机会都没有，我就一路忍回了家。
有一次，戴着毛线手套，打开水的时候热水倒在了手套上，一阵剧痛，我得忍着放下热水瓶，放下水杯，再脱下手套，连同一层皮。
这都忍得，忍着不发脾气有什么难的。
⑥交代底线和需求
觉得这特别重要。比如，“不能侮辱长辈”，“不能离家出走"，“朋友面前给足面子”，“有事说出来别憋着憋着憋到爆发”……
如果你觉得重要的事，对方觉得不重要，那就多强调几次。我想，如果他在乎你，一定会听进去的，笑脸~
⑦接受对方的情绪
“擦，他才听不进去呢！”
停停停！
首先，难道你指望一个吵架中的人在被你数落之后，能像个小学生面对老师一样，说，你说的对，我错了，我以后不了。况且小学生这时候估计也是嘟着嘴一副不服气的样子好吧，即便是老师这个时候也就放他回座位了好吧。
对方是一个人，你有情绪的时候，他也有情绪，你拉着一副脸，他也会不开心，你扯着嗓门冲他吼，他也会生气，你喋喋不休，他也会很烦。
所以，千万不要有“我擦，你挑出了事端，怎么居然看起来比我还委屈啊！”，“你惹我不高兴了，怎么你竟然有资格也在那头生闷气！”。
接受对方的情绪，以及他在这种不良情绪下的消极反应。很多事，没必要当下就有一个决断和说法的。
⑧不要次次都吵架好不好
其次，你们三天两头吵架，大前天你怪他为了朋友忽略你，前天说他办事情没办好，昨天嫌弃人家穿衣服没品位，你要求这么多，这么龟毛，这么机车，你爸妈造吗？你好意思说这些都是底线吗？
每次都吵架，就会形成一种习惯，啥事儿都用吵架来解决问题。
每次都吵架，就疲了，无所谓了，不重视了，顶多说一句，挪，又来了，更年期提前了吧。
所以，没有原则性问题的事儿，天空飘过五个字。
有原则性问题的事儿，咱们也可以换换方式，比如文艺型的留字条啦；比如傲娇型的老娘今天心情不好，不理你，哼；比如作女型的一哭二闹啦；比如拜金型刷爆你的卡啦。换换方式，有利于刺激大脑皮层加深刺激，也有利于增加生活情趣。恩。
ps:好多好多人，部分脾气很差，常常扯着嗓门教训人的同志也跟我说，特别特别不喜欢吵架。可见这是一种既无效又不讨喜的方式。还是改了好。
⑨就这样翻篇吧
我发现好些做研究出身的人，都有一种锐意进取的科研精神。往往事情都解决了，还要来分析原因，总结经验，双方各打板子，这次你的原因占52%，我占48%，你打52大板，我打48大板。
碗都洗完了，还在数今晚你吃了3个盘子，我吃了2个碗，你的盘子比我的碗大，所以应该你洗的！去你的，这个星期我洗了4天，你才洗了3天啊！
宝宝都睡着了，俩大人还在争，宝宝哭是因为你喂奶喂晚了5分钟，你不能快点解扣子嘛！滚，宝宝哭还是你那么大声说话吓着他啦！
我擦，你们有意思么。
就这么翻篇吧，祝你们幸福！
