烂掉的苹果
K说我很离经叛道，永远都在跟世界作对。
对不起，也许我是错的，但我只是无法认同那些世俗意义上的成功，所谓老婆孩子热炕头，在我看来像个笑话，但世界一直都在认同这样的成功。
我很想甩脸子像个桀骜不驯的坏学生，斜着眼跟一本正经的老师顶嘴，然后笑嘻嘻地看着对方吹胡子瞪眼暴跳如雷，但我不敢，我怕老师拿出终极武器，叫家长，我这一生，最害怕的人大概就是那个永远都在抱怨人生，骂起人来声音尖锐到像刮玻璃产生的噪音的母亲，我承认我对她有愧疚感，愧疚于她因为有我，所以她的人生彻底毁在了昏暗的厂房里，再不得半点起伏，这种愧疚存在于我灵魂深处，是一种本能，所以我总是低着头承受某种近乎人身攻击的辱骂，我知道自己不能抬头，因为我的眼神一定会激怒那些已经向现实妥协开始端着人生赢家的姿态试图这段孩子翅膀的老师，于是我就成了一颗坏掉的苹果。
我最近看起了那本几年前很火的《沈肯尼的成长日志》，虽然有时候觉得里面宝贝来宝贝去的确实有些矫情，但沈肯尼那种与整个世界为敌的感觉，让我有某种熟悉的感觉，他说，单亲家庭的孩子是残疾，不懂爱人，也不配得到别人的爱，只会毁掉自己毁掉别人，我苦笑，没错，我一直否认自己与旁人有不同，一直装成一个正常人生活着，但我自己很清楚，有一种腐烂是从里面开始的，而且无可阻止。
曾经有个关系很好的朋友，关系好到某一次在强烈的自我厌弃与不满上帝不公的时候，差点告诉她关于我的家，关于我是一颗从里面烂掉的苹果的事，没心没肺的姑娘只是笑笑，她说，从来都觉得单亲家庭的孩子有些怪，很不合群。然后？就没有然后了，怪物只能是怪物，装得再像也不可能变成人。
最近有搜索关于沈肯尼的现状，也知道了他现在过得很好，有了一个关心他宠着他的人，有人说，他已经跟这个世界讲和。很好啊，虽然我觉得自己永远都逃脱不出那个深渊，但他能幸福，就很好了，他的成长方式跟我不同，他的腐烂从外部开始，慢慢一点点，伤口一直流血流脓，满目疮痍，所以他在年少是与自己，与整个世界为敌，用自己像这个世界复仇，他的伤口，腐烂到了极致，就像一个苹果，腐烂到只剩下果核，然后被种进泥土里，重新长出了生命，就此重生。而我，我的腐烂是从内部开始的，慢慢一点点，外表看不出任何问题，我一直都是个乖孩子，从小到大都是，也许老师不太喜欢我，但我一直恬不知耻地扮演着一个好孩子的榜样，几乎蒙蔽了整个世界，但其实，里面早就一片狼藉，就像内核坏掉的苹果，一口咬下去，只会满口苦涩，不是我不想叛逆，不是我不想发泄，而是被母亲那种悲哀的眼神定在当场没有了叛逆的资本，所以就继续装下去吧，起码不会伤害到身边的人。
我自己到蛮想彻底叛逆一回的，离家出走也好，打架斗殴也好，甚至变成社会毒瘤？这样彻底的腐烂一遍，我是不是就可以重生了，怎样都好过让自己以这种缓慢却让我自己心惊的方式腐烂下去，我怕等我彻底爆发的时候，会伤害到别人，而且，我也快没有年轻的资本重新来过了。
从某种意义上说，K看透了我的心，恭喜恭喜，傻子才会看不出他在追我，但端着这样一种姿势追我，你当我那颗腐烂的心，是好惹的嘛，他说，自杀的人是这个世界的淘汰品，是被社会遗弃的人，因为没有能力，所以才会选择去死，他不同情，也厌恶他们。
很可惜，我曾经无数次想过从某座高楼大厦跳下来，或者在车来车往的马路，蹦出去，不论是我因此获得巨额赔偿还是我因此去往小恶魔的聚集地，我都欣然接受，从某种角度讲，我心理其实也挺阴暗的，要死，就要死的够华丽，鲜血四溅，世界瞩目，在我考虑好怎样结束自己是生命之前，我大概都会好好活下去，该对K说抱歉嘛，你追的这个人，就是你所鄙视的人中的一员，不对，只是思想上与他们同行的一员，我可是恨怕疼的，在我心甘情愿死去之前，我都会好好活着。
前两天跟老妈吵架，老妈尖锐的嗓音透过电话扰的的耳膜生疼，最后我情绪失控，我说，那你到底要我怎样，不如我现在从这里跳下去，你是不是就满意了？说完老妈愣了，我也愣了，我从没想过我竟然会说出口，一直装作好孩子的我竟然说了这样的话，那也许我脑子里这个念头真的碾过太多遍了，我都控制不住了吧，老妈愣了愣，只是说，好，你跳下去，我就跟着跳下去，你死我也死。
看吧，老妈还是很了解我的，很知道我的软肋在哪里，一击即中，好吧，你赢了，我只是吓吓你，莫慌莫慌。
对不起，也许我是错的，但我只是无法认同那些世俗意义上的成功，所谓老婆孩子热炕头，在我看来像个笑话，但世界一直都在认同这样的成功。
我很想甩脸子像个桀骜不驯的坏学生，斜着眼跟一本正经的老师顶嘴，然后笑嘻嘻地看着对方吹胡子瞪眼暴跳如雷，但我不敢，我怕老师拿出终极武器，叫家长，我这一生，最害怕的人大概就是那个永远都在抱怨人生，骂起人来声音尖锐到像刮玻璃产生的噪音的母亲，我承认我对她有愧疚感，愧疚于她因为有我，所以她的人生彻底毁在了昏暗的厂房里，再不得半点起伏，这种愧疚存在于我灵魂深处，是一种本能，所以我总是低着头承受某种近乎人身攻击的辱骂，我知道自己不能抬头，因为我的眼神一定会激怒那些已经向现实妥协开始端着人生赢家的姿态试图这段孩子翅膀的老师，于是我就成了一颗坏掉的苹果。
我最近看起了那本几年前很火的《沈肯尼的成长日志》，虽然有时候觉得里面宝贝来宝贝去的确实有些矫情，但沈肯尼那种与整个世界为敌的感觉，让我有某种熟悉的感觉，他说，单亲家庭的孩子是残疾，不懂爱人，也不配得到别人的爱，只会毁掉自己毁掉别人，我苦笑，没错，我一直否认自己与旁人有不同，一直装成一个正常人生活着，但我自己很清楚，有一种腐烂是从里面开始的，而且无可阻止。
曾经有个关系很好的朋友，关系好到某一次在强烈的自我厌弃与不满上帝不公的时候，差点告诉她关于我的家，关于我是一颗从里面烂掉的苹果的事，没心没肺的姑娘只是笑笑，她说，从来都觉得单亲家庭的孩子有些怪，很不合群。然后？就没有然后了，怪物只能是怪物，装得再像也不可能变成人。
最近有搜索关于沈肯尼的现状，也知道了他现在过得很好，有了一个关心他宠着他的人，有人说，他已经跟这个世界讲和。很好啊，虽然我觉得自己永远都逃脱不出那个深渊，但他能幸福，就很好了，他的成长方式跟我不同，他的腐烂从外部开始，慢慢一点点，伤口一直流血流脓，满目疮痍，所以他在年少是与自己，与整个世界为敌，用自己像这个世界复仇，他的伤口，腐烂到了极致，就像一个苹果，腐烂到只剩下果核，然后被种进泥土里，重新长出了生命，就此重生。而我，我的腐烂是从内部开始的，慢慢一点点，外表看不出任何问题，我一直都是个乖孩子，从小到大都是，也许老师不太喜欢我，但我一直恬不知耻地扮演着一个好孩子的榜样，几乎蒙蔽了整个世界，但其实，里面早就一片狼藉，就像内核坏掉的苹果，一口咬下去，只会满口苦涩，不是我不想叛逆，不是我不想发泄，而是被母亲那种悲哀的眼神定在当场没有了叛逆的资本，所以就继续装下去吧，起码不会伤害到身边的人。
我自己到蛮想彻底叛逆一回的，离家出走也好，打架斗殴也好，甚至变成社会毒瘤？这样彻底的腐烂一遍，我是不是就可以重生了，怎样都好过让自己以这种缓慢却让我自己心惊的方式腐烂下去，我怕等我彻底爆发的时候，会伤害到别人，而且，我也快没有年轻的资本重新来过了。
从某种意义上说，K看透了我的心，恭喜恭喜，傻子才会看不出他在追我，但端着这样一种姿势追我，你当我那颗腐烂的心，是好惹的嘛，他说，自杀的人是这个世界的淘汰品，是被社会遗弃的人，因为没有能力，所以才会选择去死，他不同情，也厌恶他们。
很可惜，我曾经无数次想过从某座高楼大厦跳下来，或者在车来车往的马路，蹦出去，不论是我因此获得巨额赔偿还是我因此去往小恶魔的聚集地，我都欣然接受，从某种角度讲，我心理其实也挺阴暗的，要死，就要死的够华丽，鲜血四溅，世界瞩目，在我考虑好怎样结束自己是生命之前，我大概都会好好活下去，该对K说抱歉嘛，你追的这个人，就是你所鄙视的人中的一员，不对，只是思想上与他们同行的一员，我可是恨怕疼的，在我心甘情愿死去之前，我都会好好活着。
前两天跟老妈吵架，老妈尖锐的嗓音透过电话扰的的耳膜生疼，最后我情绪失控，我说，那你到底要我怎样，不如我现在从这里跳下去，你是不是就满意了？说完老妈愣了，我也愣了，我从没想过我竟然会说出口，一直装作好孩子的我竟然说了这样的话，那也许我脑子里这个念头真的碾过太多遍了，我都控制不住了吧，老妈愣了愣，只是说，好，你跳下去，我就跟着跳下去，你死我也死。
看吧，老妈还是很了解我的，很知道我的软肋在哪里，一击即中，好吧，你赢了，我只是吓吓你，莫慌莫慌。
