最痛苦于最幸福

2013年12月31日，身边的朋友又开始按捺不住的发微博微信。有人抱怨，有人悔恨，有人执着，有人充满正能量，有的大师用140字的笔墨来鼓励千千万万的屌丝，有的屌丝暗暗在心里较劲，却仍是两行热泪一贫如洗。阅读别人的语句总是很容易，但自己内心往往是一团浆糊。脑海里隐约有点想法，又随萧瑟的冷风飘散。久不写字，生疏，艰涩。意识随波逐流，茫然，混沌。
       我常常在想我为什么这么喜欢总结，每年都要总结，每个月都想总结，每天都想来个总结。如果再给我定个主题，半小时内就可以洋洋洒洒，写一长篇，陈词滥调，乐此不彼，堪比当年的命题作文。老天知道，实际我是多么讨厌命题作文。
       今年我很少动笔，希望自己别再写些陈芝麻烂谷子的俗事。当然这或许又是我诸多借口中的一个。中学时期的一个冬天，我的老师因为我出早操晚了而单独批评我一个小时，其实那天迟到的人很多，但是我回了一句嘴说，天气太冷起不来。因为天冷，多么中肯的理由，可老师说，这是态度问题。由此我想，有些抱怨的事在心里装装就好，没必要兜出来。事小则独自吞了它，也别经年累月地恶心别人。
        可最近我偏偏喜欢上了一些俗事。以前我觉得一切刷屏都是可耻的，那时候很难看见我活跃在空间里，状态基本也是万年不变。现在我却也时不时地发几条，买盆花要发，炒个菜要发，放个假也要发，这股新鲜劲儿怎么也过不去。难道这就是所谓的人生逐渐年长寻求存在感一事？其实这样也未必不好。对于想知道你近况的人当然能看到你生活的一些改变，对于漠不相关的，你发不发，距离都在那里。我要庆幸，我的朋友里面没有暴露狂，不论发什么状态都要自带美图神照一张，且不论图文是否相关。当然即便有这样的人我也会毫不犹豫将他拉黑。
       我曾经在年初信誓旦旦断言，凡事都要发展，今年一定过得比去年好。为了实践这个伟大的誓言，我各种折腾，结果不尽人意。但至少还有几个安慰自己的点。比如我从一个做饭盲变成了稍微会炒几个小菜的“生活家”，比如植物杀手终于养活了两盆植物，比如开始自己工作，不再向父母伸手要钱。虽然样样都很马虎，却当做一个开始。
       如此回忆起来，我今年实在过得很溜。仿佛没有揪心，没有彷徨，没有气馁，也没有深夜的哭泣。人常说，往事不堪回首。对于我来说，这话不尽然。有时候不堪回首的偏偏是那些美好的时光，一想起就惆怅。而对于那些不好的，我也可以不治而愈。一旦过去的事情，可以瞬间抛下，甚至在心里千方百计地去美化它，去给它建筑一个辉煌的框架。以致我现在可以轻描淡写地说，我从没有为数学绝望过，因为我用一个月的时间将它从不及格提高到一百多分。我也没有为感情痛哭过，或许那些哭泣的夜晚已经成为我光阴里的垫脚石，一步步催生出我的坚强。正如有人说，人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。
        所以，我高兴，我要感谢，我仍满怀希望。
       今年冬天格外温暖，去年却是冷得厉害。或许是由于某人的缘故，我对去年的一些事情记得特别清晰。31号晚上我和盼盼窝在宿舍里看网上直播的跨年演唱会，由于网络故障直播整整晚了一小时。于是在别人已经睡下的凌晨一点，我们俩在兴奋的倒计时。总是晚了那么点，不过不影响雀跃的心情。
       听说今晚橘子洲头又开始放烟花了，挺好，可惜太远，折腾。或许去街上感受一下节日的气氛？我早已没有这种扎堆的习惯。我的宿命也许就是看着跨年演唱会，庸俗且乐呵地迎接新年吧。