关于接受孤独这件事

对我来说，每个月总有那么二十几天不太好过啊。
经常流露出一些悲观和颓废的情绪，所以想来想去还是少说话为好。人在脆弱和低落的时候，应该减少不必要的交流，除非你确定对方能懂你的感受。
我有三年多没写日志了，因为习惯了用140个字记录生活，因为懒癌已经深入骨髓了。
三年前我事无巨细都要写在微博上，叫了外卖，收了快递，买了喜欢的衣服，吃了好吃的食物，两年前热衷于写短篇博客，发发牢骚，装装矫情，一年前我会跟朋友通宵达旦的聊天不睡觉，现在的我情绪依然很多，但表达的却越来越少，失望迷茫低落难过都呈现成沉默，我想这可能是一个成年人该有的样子，也没什么不好。
可是有的时候总觉得，我想追求的生活不是这样的，但生活到底应该是什么模样，我也说不出来。不知道还要晕头转向的活到什么时候。
“你问我何时归故里，我也轻声地问自己” 无意间听到这句歌词的时候，心里像被锋利的纸边划了一下，然后就是空落落的漫天雾霾，我知道这个形容怪怪的，但那种空荡荡的迷惘只有体会过的人才能感同身受。感觉自己就像沙漠里的一头骆驼，不知道还要走多久才能走到有水的地方，但除了一步一步的走之外，没有任何办法解脱，只要接着走，总会走到那里，如果停下来不走了，那便永远无法抵达。
几天前一个比较要好的同事分手了，那男生我见过，比她小两岁，印象一直挺好的。
她说没别的原因，两个人要的东西不一样，谈了三年，还是算了。
隔了很久又在MSN上跟我说:没想到在我快三十岁的时候，又回到了一无所有的状态。
这句话触目惊心，后来我在空间里说，要心如钢铁的去追求那些你要的东西，说给她也说给我自己。
曾经看过一篇文章里面说: “当一个女人的悲剧或者喜剧不再是一个男人，那么我们说，她活出了气象。”
最近我好像一直都在说我很忙，但我究竟在忙些什么呢，如果只是为了找一个冠冕堂皇的借口，那无非就是为了工作，为了生存，为了自我价值的实现。
事实上不止是这样，生活中千头万绪的琐事，因为过去欠缺努力而造成的种种遗憾，是今时今日我时常觉得疲倦的根源。
这不是一个公平的世界，首先要接受这一点。
人人生而平等，这个泡沫般的谎言，它有种理想主义的美好，但它不是真的。
幸好还有时间。
时间对于每个人都是公平的，无论是位高权重者还是贩夫走卒，时间对于所有人来说都是公平的。
我越来越相信时间的力量。能让我成长，能让我坚强，能让我更加看清这个世界的本质。
同样，时间也能在我年轻鲜活的心脏上抠出一条条褶皱
我从16岁的时候离开家在外地上学，一直到现在7年了，那时候日子再不好，也都过来了，所以再孤单寂寞的日子，我也忍耐的住。
愿你所有的桥梁都坚固，所有的隧道都光明。
愿你找到幸福。