准备好原谅那些你妄自放大的过错了吗
 |
高三前的暑假，还有一个星期的样子就要开始八月份的补课，就要变成高考生该有的模样了。我不敢说我是不迷茫的，我更不敢说其实我心里迷乱不堪。这整整一月的暑假，在它的尾巴处，我清晰地感觉到自己心灵的病。
这是一种什么模样的病呢？我的脑袋是我的脑袋，一丝丝的情绪变动我的脑袋都告诉了我。1）我在焦虑着，无时不刻，我的焦虑也只是因自我的无知及幼稚，可我仍深陷其中不能退出。2）我在偏执着，不分日夜，我很多疑因而常常思虑过度，白天里谁的一个小小动作或眼神都能被我在夜里反复掂量琢磨，不总结出点什么歪理是不肯罢休的。3）我对人总是很严苛，这就表现出自己对人的不宽容和不大度，惯于“不原谅”，并且把这种“不原谅”想象为自己的“原则”。我的一个女朋友曾说“是你对朋友的标准太过苛刻了”。对待一般人尚且如此，更别说对待自己看不习惯的人了。4）我常常会有常人没有的荒谬观点，并且会用自己的逻辑办法证明那观点正确，自我迷醉的同时总试图让他人相信那荒谬观点是能够被承认的。5）我还认为自己过于胆怯并且执行能力低下，许多事情总习惯性地依赖他人，导致自己要去做某件从来都是别人做的事的时候，显得愚笨不堪状况连连，惹得人生气。6）会对自己感到自卑，许多事情总不敢去面对。
内心一团糟，时刻不放下手机，而手机也让我的焦虑加倍繁衍。此刻，无意看见了“偏执型人格障碍”的百度词条：
“偏执型人格其行为特点常常表现为极度的感觉过敏，对侮辱和伤害耿耿于怀；思想行为固执死板，敏感多疑、心胸狭义；好嫉妒，对别人获得成就或荣誉感到紧张不安……同时又很自卑，总是过高地要求别人……有问题易从个人感情出发，主观片面性大……”
常听人玩笑说有病的人通常爱说自己没病，如同喝得晕头转向的醉汉爱冲人说自己没醉。此刻我体察到自己心灵的病并且承认，是否说明问题还未成为我个人身上的烂肉呢？必须承认我的多虑和偏执让我时刻精神紧绷，严重的时候，甚至会在睡中被一些未完成或已发生的事惊醒，或者睡前思虑过度，醒来时躲在灰黑的窗帘布后会感到极度的哀愁和惊惶。昨儿晚上买错电影票的场次导致晚下班的姐姐不能赶到电影院（此前她拒绝了刚和解的好友而与我看电影），我心里自责，那么小的事也办不好。她是生气的，晚上进了房间先是发了一下小脾气，而到了睡前她又开始像无事一样和我说话，心平气和地表达了她的不爽。突然想起自己习惯性的“不原谅”，我停下手机小声地问了一句，你是不是对什么都能原谅？她说，也许是吧。今天早晨，她又像得了糖的孩子一样乐呵呵地梳洗化妆。
我是多想成为豁达乐观的人啊，常常羡慕，但也会在心里轻轻地嗔怪自己，“只是你自己太死板固执不愿主动往豁达的方向去而已呀”。
准备好原谅那些你妄自放大的过错了吗？
我想我要努力去做出一些尝试，去原谅自己周围人的不完美，也要多增长智慧，不要成为愚昧之人，禁止自己成为只懂得蜷缩的贝壳中的寄生物。我想要拥有像晨露清泉般透明漂亮的心灵，欣欣然地去面对周围的不完美，就像对待阴晴圆缺花凋叶落。
后记<<敲下这些稀稀拉拉的字的时候是下午四点钟，突然想起来陈绮贞为夏季练习曲演唱会写下的句子：“保有一颗容易被煽动，渴望再一次疯狂的心，所到之处，都是夏天。”夏季练习曲演唱会的现场录音专辑我也不知已经听过几遍，它是我抚慰我情绪的良药。感谢在这样年轻的岁月里有这样一位偶像陪伴我从少年走向青年，她所热爱的，她本身带有的，都曾让我在并不完美的青春期里感到鼓舞。希望有更多的人能去听这张唱片，并被这个39岁的女孩鼓动。
http://music.douban.com/subject/11638599/
