我只担心一件事,我怕我配不上自己所受的苦难
现在是四点四十六分，离醒来已经有大半个小时过去了。想了想还是决定留下点什么，为这个对我来说并不算特殊的凌晨，为这段摸爬滚打的时光。
这个时代，苦逼底层青年的奋斗心酸故事已经不那么吸引人了，也不那么感人了，甚至让人看着就想远远绕着走。但作为当事人的自己，这段人生，这个故事，却怎么也绕不开。经历了，就已经成为生命中的一部分。若不记下来，更悲哀的是，倘若有一天完全忘记今日发生的一切，那这段苦难就算白白经历，日子没有任何意义。
我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。
前几天爸爸在qq上发信息问我：房间里有空调吗？当时我正在加班，采访一个牛逼的富二代。我回他：”有啊“爸爸说：”你妈让我问你的，我说她笨，怎么可能没有空调呢？“我对着手机屏幕笑了笑，就这么容易地骗过了爸妈。
房间里电风扇在呼呼地吹着，背上的汗流一直不停地从上往下滑下。电风扇是前几天买的。三伏天刚来的第一天，我还没有它，那天晚上热得怎么也睡不着，就这样站在窗边看着外面什么都没有的黑夜。房子是两个月前租的，网页上写的是有空调有冰箱，来了这边才发现空调和冰箱都是隔壁房间的姑娘自己买的，不是我能用的。怕麻烦，还是租了下来。现在才意识到自己当初为自己种下了怎样的一个苦果。
这几天偶尔加班，从公司到家需要走一个多小时，只有一辆班车，从来都是挤得满满当当，车子走走停停。到家里的时候已经快八点，有时候饿得还是不管不顾去找吃的，可是小区附近的饭店实在寒酸得可以，每一次兜兜转转都没有找到能吃的东西，最后随便买了点填饱肚子的，吃完之后胃塞得难受。
昨天晚上洗澡，发现热水器的水又没有多少了，于是放弃了洗头，只是匆匆洗了个澡。才发现大姨妈又来了，距离上次应该二十天不到。不敢跟妈妈说，上次她对我说，那就别管它，前几年不正常都很正常。你肚子疼我也没办法。我也不想再麻烦她了。
昨晚怎么累成那个样子？居然忘记关灯就睡着了，三点钟的时候迷迷糊糊感觉屋里有光，以为做梦。四点钟的时候彻底被热醒，才发现自己昨晚没有关灯。嗓子里干得难受，嘴里有丝苦苦的味道。房间里还有一瓶酸奶，但是现在不能喝了，怕喝完肚子疼。于是烧了热水，犹豫了一下还是加了几颗冰糖。Z曾经对我说，你肚子疼，还在大姨妈的时候吃冰糖，你不知道冰糖是凉性的吗？于是我记得大姨妈期不能吃冰糖，要喝红糖，但我还是不怕死地加了冰糖。嘴里苦苦的。心里也有点。
坐在床边，腹痛让我痛得不愿动弹，想在微信、微博上发个苦逼状态，想想还是算了，谁活得容易？而且让别人看到你的苦逼，苦逼也不会少一点儿，只会徒增失望的尴尬。于是发短信给如今远走高飞的好朋友，只是因为脆弱得跟只病猫似的，只想对着别人倾诉点什么，告诉她，不要回我，我只是难受，想对你说说话。
我有点怕自己撑不下去。但撑不下去也没有后路，还得撑。
想到前几天认识的一个朋友，高烧38度，在微博上进行高烧直播。她是值得让人关怀的软妹子。而我做不到这个，想到今年四月份的时候，自己也突发高烧，39.2度，还去兼职，回来之后发现烧得仍然厉害，去校医院医生只说吃点药，半夜里一个人强撑着跑到校外的医院。也想让人陪着，也想被人关怀，也想不用自己管这些破事，但自尊心让我羞于开口，这个时代，这个年纪，谁活得轻松容易？谁不是嘴上英雄？
所以，逞强和孤独都是自找的。
刚刚突然想到，我出生在夏天，所以对夏天有着天生的好感。但竟然发现，每个夏天我都过得如此不尽人意，每一个不堪回忆都发生在夏天。我从一个热爱夏天的孩子，变成一个渴望冬天的人。至少冬天冷的时候，你可以加一层棉被，多穿一件衣服，呆上手套和口罩，就会温暖一点。
这些这些，只适合一个人在一个人的房间里，忍着腹痛对着电脑打出来。曝光痛苦不是一件光彩的事。但在这个海市蜃楼的凌晨，一具逞强的虚弱的身体，原谅了这一切。
写下来，走下去。
怕只怕，我配不上曾经自己所受的苦难。
这个时代，苦逼底层青年的奋斗心酸故事已经不那么吸引人了，也不那么感人了，甚至让人看着就想远远绕着走。但作为当事人的自己，这段人生，这个故事，却怎么也绕不开。经历了，就已经成为生命中的一部分。若不记下来，更悲哀的是，倘若有一天完全忘记今日发生的一切，那这段苦难就算白白经历，日子没有任何意义。
我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。
前几天爸爸在qq上发信息问我：房间里有空调吗？当时我正在加班，采访一个牛逼的富二代。我回他：”有啊“爸爸说：”你妈让我问你的，我说她笨，怎么可能没有空调呢？“我对着手机屏幕笑了笑，就这么容易地骗过了爸妈。
房间里电风扇在呼呼地吹着，背上的汗流一直不停地从上往下滑下。电风扇是前几天买的。三伏天刚来的第一天，我还没有它，那天晚上热得怎么也睡不着，就这样站在窗边看着外面什么都没有的黑夜。房子是两个月前租的，网页上写的是有空调有冰箱，来了这边才发现空调和冰箱都是隔壁房间的姑娘自己买的，不是我能用的。怕麻烦，还是租了下来。现在才意识到自己当初为自己种下了怎样的一个苦果。
这几天偶尔加班，从公司到家需要走一个多小时，只有一辆班车，从来都是挤得满满当当，车子走走停停。到家里的时候已经快八点，有时候饿得还是不管不顾去找吃的，可是小区附近的饭店实在寒酸得可以，每一次兜兜转转都没有找到能吃的东西，最后随便买了点填饱肚子的，吃完之后胃塞得难受。
昨天晚上洗澡，发现热水器的水又没有多少了，于是放弃了洗头，只是匆匆洗了个澡。才发现大姨妈又来了，距离上次应该二十天不到。不敢跟妈妈说，上次她对我说，那就别管它，前几年不正常都很正常。你肚子疼我也没办法。我也不想再麻烦她了。
昨晚怎么累成那个样子？居然忘记关灯就睡着了，三点钟的时候迷迷糊糊感觉屋里有光，以为做梦。四点钟的时候彻底被热醒，才发现自己昨晚没有关灯。嗓子里干得难受，嘴里有丝苦苦的味道。房间里还有一瓶酸奶，但是现在不能喝了，怕喝完肚子疼。于是烧了热水，犹豫了一下还是加了几颗冰糖。Z曾经对我说，你肚子疼，还在大姨妈的时候吃冰糖，你不知道冰糖是凉性的吗？于是我记得大姨妈期不能吃冰糖，要喝红糖，但我还是不怕死地加了冰糖。嘴里苦苦的。心里也有点。
坐在床边，腹痛让我痛得不愿动弹，想在微信、微博上发个苦逼状态，想想还是算了，谁活得容易？而且让别人看到你的苦逼，苦逼也不会少一点儿，只会徒增失望的尴尬。于是发短信给如今远走高飞的好朋友，只是因为脆弱得跟只病猫似的，只想对着别人倾诉点什么，告诉她，不要回我，我只是难受，想对你说说话。
我有点怕自己撑不下去。但撑不下去也没有后路，还得撑。
想到前几天认识的一个朋友，高烧38度，在微博上进行高烧直播。她是值得让人关怀的软妹子。而我做不到这个，想到今年四月份的时候，自己也突发高烧，39.2度，还去兼职，回来之后发现烧得仍然厉害，去校医院医生只说吃点药，半夜里一个人强撑着跑到校外的医院。也想让人陪着，也想被人关怀，也想不用自己管这些破事，但自尊心让我羞于开口，这个时代，这个年纪，谁活得轻松容易？谁不是嘴上英雄？
所以，逞强和孤独都是自找的。
刚刚突然想到，我出生在夏天，所以对夏天有着天生的好感。但竟然发现，每个夏天我都过得如此不尽人意，每一个不堪回忆都发生在夏天。我从一个热爱夏天的孩子，变成一个渴望冬天的人。至少冬天冷的时候，你可以加一层棉被，多穿一件衣服，呆上手套和口罩，就会温暖一点。
这些这些，只适合一个人在一个人的房间里，忍着腹痛对着电脑打出来。曝光痛苦不是一件光彩的事。但在这个海市蜃楼的凌晨，一具逞强的虚弱的身体，原谅了这一切。
写下来，走下去。
怕只怕，我配不上曾经自己所受的苦难。
