莫名的焦虑
睡不好觉，吃不好饭，做不好事，焦虑感一旦出现，我就立刻手足无措。感觉陷入意识的洪流中，理性根本招架不住。
怀着忐忑的心情，给大马讲了离职的事情。没想到他倒出奇的坦然，似乎他早就预料到这这种结果。大马很感谢我能说到做到，帮他渡过困难的阶段。这让我很释然，忽然间觉得自己神圣了许多。不过，这顶多算是自我陶醉的幻想。 估计，这种工作经历，这辈子就仅此一会。半日制工作，一种境遇/人情/理性下的选择。 当初，我做决定时候的信誓旦旦，雄心勃勃，似乎没有完成我预期的目标。实际情况是工作半日，休息半日，我根本就没好好复习雅思。总有太多借口推脱。 这样看来，我到底个什么样的人？一个喜欢做白日梦的人，一个想得到不想付出的人，一个欺骗自己的人，一个说到做不到的人。不知何时，我竟堕落如此，或者我本是如此。 我在浑浑噩噩间，让自己变成一个遭人厌恶的人。这也许就我焦虑的深层次原因。
忽然间，发现自己竟然和别人没有共同话题，或者人家根本不想理你。我陷入深深的孤独中，一如年迈的乌拉尔苏，被遗忘在角落里。就连一向迁就我的情人，都不大愿意和我聊天。他说，我说的话让他很不舒服。这是第一次正经的恋爱，我就是个生手，只是按照自己的意愿，把自己高兴的，不高兴的，想说的，不想说的，伤人的，打击人的话，都一股脑地讲给他。而且我从未认为这是一种愚蠢的行为。或许恋人的关系，就是一种互相利用的关系，只能给彼此好的东西，不能让他分享你的阴暗。至少，我们之间的情况是这样的。 可是，我听说过的，看到过的，恋爱，就像是圣坛一样神圣，无私的付出，不尽的包容，感天动地。难道这是都是幻象。现实中的恋爱，就是这么现实，几乎倾向于纯粹的利益关系。 人家说，谁先认真就输了，谁先付出就会一辈子付出，而且对方觉得这是理所应当。似乎的确是这样的。 我开始怀疑，到底是我自己错了，还是没有遇到对的人？我开始不相信爱情，不相信恋爱，不相信人与人之间的信任。这个世界忽然暗淡下来，我孑然一身游荡在天地间，无止尽。
父亲的电话来了。我有点愕然，父亲很少主动给我电话，除非有什么重要的事情。父亲说，家里酷热，又接连停了几天的电。晚上无事可做，就给我电话问问情况。心里一阵悸动，被挂念的感觉很好。说到姐姐，父亲说，昨天刚刚回来，家里帮着筹措第二期的房贷20万，最后就剩3万了。我说，怎么全额付款，这样很不划算，把家里的钱都套牢了，想做其他事情就难了。父亲说，分期付款的话，要比全额多拿8万，这样不划算。 其实，表面看是不怎么划算。其实，分期付款还是划算的，一是手头有流动的资金，可以做很多其他的事情；二是，人民币的贬值，购买力的下降，会抵消那部分利息。 不过，父亲还是觉得不划算。 父亲还说，明年在广州买房，我们尽量也全额付款。我还以为父亲不知道广州的房价，说，80平的房子至少一百多万吧。怎么能一下子拿出这么多钱？ 谁知父亲说，不是130万吗？我不知道谁給他讲的，但是至少他心里在盘算着筹措那么多钱。 我本来想，父亲能给我首付，我就很感激了。现在竟想让全额付款，不给我什么压力。
若真是这样，父亲应该是准备把养老的钱给我吧。我知道，父亲想让我尽快结婚。不要说房子，就是把家里的房子都买了，养老的钱都花了，他也在所不惜吧。我很感激，但同时又有很多压力。我现在根本没有考虑结婚的事情。我的人生才刚刚开始，心总是向着远方，怀揣着自己的不切实际的的梦想，往前跌跌撞撞的走。 父亲或许懂我的想法，毕竟谁都年轻过。不过，他绝对不支持。这种活法有太多的风险，就是不要波澜壮阔的人生，也要平平淡淡的日子。后者更加保险。 面对父亲的付出，我有点疑惑，我是否该妥协，顺从父亲的意志。 罗振宇说，对待这类问题，你必须要很残酷地对父母说，这是我自己的事情，请不要干涉。这是我应该持有的态度。可是，我没有足够的勇气。
我怀疑自己。怀疑自己的能力，怀疑自己的理想，开始有点相信宿命。也许你这辈子注定只是一个平平凡凡的人，一个碌碌无为的人。因为你的出身，因为你的资质，因为你所有的一切，你就按照最现实的路往前走，过完这无聊的日子。 可是，我心甘情愿吗？ 不情愿，不情愿，很不情愿。我虽然资质平庸，可是“勤能补拙”；我虽然出身平平，可是我身处一个相对公平的社会；我虽然观念陈旧，可是我愿意改变的自己；我虽然性情古怪不同世俗，可是我每天都在反省改进。我不祈求上帝，给我一个美好的未来。我只对自己说，你这样做至少可以心安，未来的生活不至于太纠结。做自己喜欢的事情，过自己想要的生活，平平淡淡，就心满意足。 我必须要为自己奋力一搏。
怀着忐忑的心情，给大马讲了离职的事情。没想到他倒出奇的坦然，似乎他早就预料到这这种结果。大马很感谢我能说到做到，帮他渡过困难的阶段。这让我很释然，忽然间觉得自己神圣了许多。不过，这顶多算是自我陶醉的幻想。 估计，这种工作经历，这辈子就仅此一会。半日制工作，一种境遇/人情/理性下的选择。 当初，我做决定时候的信誓旦旦，雄心勃勃，似乎没有完成我预期的目标。实际情况是工作半日，休息半日，我根本就没好好复习雅思。总有太多借口推脱。 这样看来，我到底个什么样的人？一个喜欢做白日梦的人，一个想得到不想付出的人，一个欺骗自己的人，一个说到做不到的人。不知何时，我竟堕落如此，或者我本是如此。 我在浑浑噩噩间，让自己变成一个遭人厌恶的人。这也许就我焦虑的深层次原因。
忽然间，发现自己竟然和别人没有共同话题，或者人家根本不想理你。我陷入深深的孤独中，一如年迈的乌拉尔苏，被遗忘在角落里。就连一向迁就我的情人，都不大愿意和我聊天。他说，我说的话让他很不舒服。这是第一次正经的恋爱，我就是个生手，只是按照自己的意愿，把自己高兴的，不高兴的，想说的，不想说的，伤人的，打击人的话，都一股脑地讲给他。而且我从未认为这是一种愚蠢的行为。或许恋人的关系，就是一种互相利用的关系，只能给彼此好的东西，不能让他分享你的阴暗。至少，我们之间的情况是这样的。 可是，我听说过的，看到过的，恋爱，就像是圣坛一样神圣，无私的付出，不尽的包容，感天动地。难道这是都是幻象。现实中的恋爱，就是这么现实，几乎倾向于纯粹的利益关系。 人家说，谁先认真就输了，谁先付出就会一辈子付出，而且对方觉得这是理所应当。似乎的确是这样的。 我开始怀疑，到底是我自己错了，还是没有遇到对的人？我开始不相信爱情，不相信恋爱，不相信人与人之间的信任。这个世界忽然暗淡下来，我孑然一身游荡在天地间，无止尽。
父亲的电话来了。我有点愕然，父亲很少主动给我电话，除非有什么重要的事情。父亲说，家里酷热，又接连停了几天的电。晚上无事可做，就给我电话问问情况。心里一阵悸动，被挂念的感觉很好。说到姐姐，父亲说，昨天刚刚回来，家里帮着筹措第二期的房贷20万，最后就剩3万了。我说，怎么全额付款，这样很不划算，把家里的钱都套牢了，想做其他事情就难了。父亲说，分期付款的话，要比全额多拿8万，这样不划算。 其实，表面看是不怎么划算。其实，分期付款还是划算的，一是手头有流动的资金，可以做很多其他的事情；二是，人民币的贬值，购买力的下降，会抵消那部分利息。 不过，父亲还是觉得不划算。 父亲还说，明年在广州买房，我们尽量也全额付款。我还以为父亲不知道广州的房价，说，80平的房子至少一百多万吧。怎么能一下子拿出这么多钱？ 谁知父亲说，不是130万吗？我不知道谁給他讲的，但是至少他心里在盘算着筹措那么多钱。 我本来想，父亲能给我首付，我就很感激了。现在竟想让全额付款，不给我什么压力。
若真是这样，父亲应该是准备把养老的钱给我吧。我知道，父亲想让我尽快结婚。不要说房子，就是把家里的房子都买了，养老的钱都花了，他也在所不惜吧。我很感激，但同时又有很多压力。我现在根本没有考虑结婚的事情。我的人生才刚刚开始，心总是向着远方，怀揣着自己的不切实际的的梦想，往前跌跌撞撞的走。 父亲或许懂我的想法，毕竟谁都年轻过。不过，他绝对不支持。这种活法有太多的风险，就是不要波澜壮阔的人生，也要平平淡淡的日子。后者更加保险。 面对父亲的付出，我有点疑惑，我是否该妥协，顺从父亲的意志。 罗振宇说，对待这类问题，你必须要很残酷地对父母说，这是我自己的事情，请不要干涉。这是我应该持有的态度。可是，我没有足够的勇气。
我怀疑自己。怀疑自己的能力，怀疑自己的理想，开始有点相信宿命。也许你这辈子注定只是一个平平凡凡的人，一个碌碌无为的人。因为你的出身，因为你的资质，因为你所有的一切，你就按照最现实的路往前走，过完这无聊的日子。 可是，我心甘情愿吗？ 不情愿，不情愿，很不情愿。我虽然资质平庸，可是“勤能补拙”；我虽然出身平平，可是我身处一个相对公平的社会；我虽然观念陈旧，可是我愿意改变的自己；我虽然性情古怪不同世俗，可是我每天都在反省改进。我不祈求上帝，给我一个美好的未来。我只对自己说，你这样做至少可以心安，未来的生活不至于太纠结。做自己喜欢的事情，过自己想要的生活，平平淡淡，就心满意足。 我必须要为自己奋力一搏。
