针没有扎到自己身上，永远不知道到底有多痛

       我曾经跟宿舍一个女生闹翻，其实女生宿舍都无法避免一些小问题小冲突。但是宿舍其他人本来就是一个班，所以她们站成了统一战线，集体声讨我，我开始被孤立起来，做的每一件事都不对。我从高中开始住宿舍，呆过几个宿舍，都能够跟大家的关系融洽。可是这一次，我无处可退，被逼到了绝路，于是开始了疯狂反击。每一次争吵，每一次所谓的谈判，我都筋疲力竭，仿佛一只斗鸡，气势汹汹丝毫不肯退让。可是结束之后，我会一个人躲起来，失声痛哭。有一次，我跟其中一个女生在宿舍，她在打电话，用方言，大概以为我听不懂，或者故意就是要让我听，在各种说我坏话，这就是当着面指着鼻子被骂的感觉吧，当时我觉得我被一点一点的撕成了碎片。事情过去两年了，当初的裂痕被时间蒙上了灰尘，可是回想起疼痛的感觉，却越发清晰强烈，不愿提及，每每想起，依然回落泪。每当我安慰自己，没关系，都过去这么久了，何必一直耿耿于怀的时候，我就想起来了那一天她在宿舍的那通电话，始终无法释然。我不是没有错，在我反击的过程中，我争吵，斤斤计较，我们彼此攻击，翻旧账，回想起那时候的自己，我简直不敢相信我也会那么歇斯底里穷凶极恶，我后悔，羞惭，愧疚，我自己都看不起那时候的自己。可是我没有办法，我知道一定有人可以做的很好，或者大度，或者宽容，或者心机，不至于闹到最后那么难看的局面，可是那不是我，我没有办法，那样的激励的反击，是我保护自己不被击垮的唯一办法。
       在我以前的宿舍也有一个女生，敏感多疑，她跟一个女生闹脾气，所以怀疑我们全部都是一伙的，不再跟我们说话，开始挑起事端，凡是跟我们关系好的，她一概不理。当时我们年级还小，有次大家晚上都熄灯了，我们在网上各种议论她，甚至还笑出声来，就连傻子都知道我们是在讨论她。后来，她黑着灯默默地哭了。当时我们理直气壮的觉得自己站在正确地一方，因此肆意的去伤害别人，因为我们觉得“本来就是她不对，这有什么”。
       当时我觉得她不可理喻，但当我自己处在同样的处境，我开始理解她的反应。我们都不是特别成熟的人，当面对伤害，我们只会利用自己最直觉而本能的反应，露出獠牙和利齿，高度警觉，奋起反抗，以为这是我们保护自己的唯一方法。
       我们班当时有一个美女，真的很美，走在校园里都会有很多男生侧目。美女难免骄纵，因此女生人缘并不是特别好。她有一个异地的男朋友，后来又跟我们班上一个男生纠缠不清楚，我们站在道德的制高点谴责这个女生的行为，自动脑补成了这个不检点的女生玩弄利用两个男生感情的八点档故事。
       而后来，当我的一个很好地朋友陷入了同样的境地，在两个男生之间不知如何选择，各种感情纠缠在一起，几乎崩溃。她告诉我多少午夜梦回，被愧疚和负罪感缠绕，彷徨不知所措，同时又觉得自己是个放荡的欺骗感情的女人，深深自卑。那个时候，我才知道，也许当时，那个美女也是这种心态，并不是主观上的玩弄，只是客观上被放在了一个进退两难的地方，意志不够坚强，不知如何抉择，也许只是跟那个男生约定度过一段最后的快乐时光。不过话说回来，又有几个人有那么坚强的意志，当初义正言辞的谴责她的我的朋友，现在不也处在这种漩涡中心么？
      小时候的世界，非黑即白，凡事不符合道德的都是值得谴责的，凡事跟常理背道而驰的都是错的。然而慢慢长大，这样的观念不断被瓦解，最终彻底的分崩离析。我终于明白，在道德和理智之外，有更加强大的情感。
       只有当我们是旁观者的时候，我们才能够理智的分析，事不关己的肆意批判评价。当事情降临到自己头上，一样的手足无措，可能做的比当初我们鄙视的那些人更加糟糕。
       针没有扎到自己身上，不能体会那种疼痛。在我们看来，也不过扎了一下，有什么大不了，可是你又怎么知道，它扎进去了多深，是否还挂着倒刺，是否喂着毒，又是否扎到了旧伤之上呢。