温水
自从高考完后就没有多大的心思去细细雕琢一些自己想写的文字了，我像每一个普通的高考生一样，疯狂几天，变猪几天，然后是被一阵一阵难以言喻的空虚折磨着。幻想一下，你从一片光线不进，潮湿阴暗的森林中走出，脱离了蛇虫虎兽，远离了丛林法则的压迫，摆在你面前的，是一片无垠的广袤草原，你除了豁然开朗的激扬一会，再袭来的，大概也是更茫然的毫无头绪：森林里你可以对着那束光走，草原呢？太阳始终都在你不认识的方向，柔和的草变成疯狂的缠绕......这些难以解除的孤单，远比丛林的生存更残酷。
事实上我也是这样的。走出考场的时候，我看着学校外拥挤的人群，心里开始盘算未来的种种：首先，我要摆脱这个伴随了我十年的锅盖头，摆脱在中国千篇一律的乌黑发色；还要去除我脸上有损气质的红斑，以及那些异军突起的痘痘；把我的鼻炎治好，这样用洗面奶洗完脸后就不会打十几个喷嚏导致鼻涕乱飞；来一次潇洒帅气的旅行，买一个适合自己的太阳镜，在海滨或是古城对着帅哥露出着迷的笑；找到一份合适的兼职，在工作的忙碌与毕业的轻松中转换自如......一切都被我计划的天衣无缝，从学校走出，恰好夕阳西下，逆着耀眼的光，我像一个凯旋的勇士走在簇拥的人群中，无比自豪荣耀。
回到学校，倒也没有总听说的撕书的画面或者离别不舍的痛哭，所有人都在忙碌着收拾行李——本来说好隔天收拾，学校却突然变卦要求我们在这个下午搬走，离开待了三年的母校。于是，在这个本该兴奋放松的高考结束的第一个下午，我跑上跑下五层楼，把自己的行李搬下，看着忙碌谩骂的人群，等着家里完全没有准备的亲人来接。
回家后发现电脑坏了，妈妈不让出门过夜，高考后的第一个计划疯狂的夜晚就在我的不愉快中慢慢睡去。
当天夜里，我做了一个噩梦，一个没有脸的人在孤寂的海底朝我招手，四面蓝黑色的海水把我包围，我慢慢地下沉，没有尽头的海沟张开狰狞的嘴，露出一个破碎的笑容，将我吞没，我突然醒了，空调房里的我出了一身的汗。
成绩出来之前是焦虑的等待。这种等待可真是奇怪，明明盼着它快点到来，又在心底无休止的排斥着它。期间妈妈对我说，如果我考得烂，家里不会出一分我上大学的费用。从那天起，我更害怕6月24号的到来。我害怕自己稍有不慎名落孙山，我的大学梦就会毁在那些衡量人优劣的分数上。
在我无聊找工作的日子里出成绩的日子也漫不经心的插队进来了。我跟发小在市区转了一圈没发现合适的工作，回家等待紧张的四点钟。所幸我过了线，不再担心这十几年不近人情的学习换来的是无人理解的冷嘲热讽，不再担心高三时住院两个月会对我身心造成多大的损伤——这一切，都在我看到自己成绩的那一刻随着我兴奋的跳跃烟消云散了。
那时，有种莫名的感觉袭来，像在昏暗的世界里一束光破开厚厚的云层，将耀眼的光线粒子全都集结在了我的身上。这一刻我是毋庸置疑的焦点，我兴奋，又放松。我是的的确确中了应试教育的毒了，可我也确确实实迈过这道坎了。
我不禁又开始幻想我美好的大学生活了。我梦想的院校，我垂涎的专业，似乎都在触手可及处。我扫尽了找工作不得的阴霾，沉浸在不知所以的幻想国度。
我同时也在盘算我早就计划好的一些事。我拉着妈妈去了发屋，烫成纹理，染成深梨木，但在我照镜子的时候也发现这一头棕色的卷发好像还没有自然地黑发漂亮。我买了、男朋友也送了祛痘的物品，可一痘未平一痘又起，我还是管不住我无法节制的嘴。家里买来了鼻炎药，我厌恶每次塞到鼻孔里流鼻涕打喷嚏所以能不用就偷懒。我的旅游计划最终被取消，原因是妈妈不放心我出远门，我计划了最久的这件事成了一个彻头彻尾的笑话胎死腹中，我还要向约好的旅伴道歉。在我疯玩的日子里同级的毕业生们走遍了城市，占遍了工作，我依旧还是一个无业游民：高考的考场上，我不算输，但这时候却败给了更复杂的生活。
我最终还是决定宅在家里了。买了新电脑，买了资本论，下了减肥王，报完了志愿，我的全新的计划是在剩下的两个月甩掉讨厌的赘肉，升级成马克思的传人。同时，我也学会笑对生活，平静对待无人理会的孤独，欣然接受从小就比我矮的弟弟慢慢长过我，沉默对待男朋友那边同样的沉默。生活就是这样，一会儿笑盈盈一会儿沉甸甸。我记得史铁生在他的书里说：上帝从来不会对任何人施舍“最幸福”三个字，他在每个人的欲望面前设下永恒的距离，公平的给每个人以局限。生活至此，也该知道满足。
真的如此，并不是我不快乐，而我看不到快乐的那一面，在阴暗的小角落里任由自己沉陷。
事实上我也是这样的。走出考场的时候，我看着学校外拥挤的人群，心里开始盘算未来的种种：首先，我要摆脱这个伴随了我十年的锅盖头，摆脱在中国千篇一律的乌黑发色；还要去除我脸上有损气质的红斑，以及那些异军突起的痘痘；把我的鼻炎治好，这样用洗面奶洗完脸后就不会打十几个喷嚏导致鼻涕乱飞；来一次潇洒帅气的旅行，买一个适合自己的太阳镜，在海滨或是古城对着帅哥露出着迷的笑；找到一份合适的兼职，在工作的忙碌与毕业的轻松中转换自如......一切都被我计划的天衣无缝，从学校走出，恰好夕阳西下，逆着耀眼的光，我像一个凯旋的勇士走在簇拥的人群中，无比自豪荣耀。
回到学校，倒也没有总听说的撕书的画面或者离别不舍的痛哭，所有人都在忙碌着收拾行李——本来说好隔天收拾，学校却突然变卦要求我们在这个下午搬走，离开待了三年的母校。于是，在这个本该兴奋放松的高考结束的第一个下午，我跑上跑下五层楼，把自己的行李搬下，看着忙碌谩骂的人群，等着家里完全没有准备的亲人来接。
回家后发现电脑坏了，妈妈不让出门过夜，高考后的第一个计划疯狂的夜晚就在我的不愉快中慢慢睡去。
当天夜里，我做了一个噩梦，一个没有脸的人在孤寂的海底朝我招手，四面蓝黑色的海水把我包围，我慢慢地下沉，没有尽头的海沟张开狰狞的嘴，露出一个破碎的笑容，将我吞没，我突然醒了，空调房里的我出了一身的汗。
成绩出来之前是焦虑的等待。这种等待可真是奇怪，明明盼着它快点到来，又在心底无休止的排斥着它。期间妈妈对我说，如果我考得烂，家里不会出一分我上大学的费用。从那天起，我更害怕6月24号的到来。我害怕自己稍有不慎名落孙山，我的大学梦就会毁在那些衡量人优劣的分数上。
在我无聊找工作的日子里出成绩的日子也漫不经心的插队进来了。我跟发小在市区转了一圈没发现合适的工作，回家等待紧张的四点钟。所幸我过了线，不再担心这十几年不近人情的学习换来的是无人理解的冷嘲热讽，不再担心高三时住院两个月会对我身心造成多大的损伤——这一切，都在我看到自己成绩的那一刻随着我兴奋的跳跃烟消云散了。
那时，有种莫名的感觉袭来，像在昏暗的世界里一束光破开厚厚的云层，将耀眼的光线粒子全都集结在了我的身上。这一刻我是毋庸置疑的焦点，我兴奋，又放松。我是的的确确中了应试教育的毒了，可我也确确实实迈过这道坎了。
我不禁又开始幻想我美好的大学生活了。我梦想的院校，我垂涎的专业，似乎都在触手可及处。我扫尽了找工作不得的阴霾，沉浸在不知所以的幻想国度。
我同时也在盘算我早就计划好的一些事。我拉着妈妈去了发屋，烫成纹理，染成深梨木，但在我照镜子的时候也发现这一头棕色的卷发好像还没有自然地黑发漂亮。我买了、男朋友也送了祛痘的物品，可一痘未平一痘又起，我还是管不住我无法节制的嘴。家里买来了鼻炎药，我厌恶每次塞到鼻孔里流鼻涕打喷嚏所以能不用就偷懒。我的旅游计划最终被取消，原因是妈妈不放心我出远门，我计划了最久的这件事成了一个彻头彻尾的笑话胎死腹中，我还要向约好的旅伴道歉。在我疯玩的日子里同级的毕业生们走遍了城市，占遍了工作，我依旧还是一个无业游民：高考的考场上，我不算输，但这时候却败给了更复杂的生活。
我最终还是决定宅在家里了。买了新电脑，买了资本论，下了减肥王，报完了志愿，我的全新的计划是在剩下的两个月甩掉讨厌的赘肉，升级成马克思的传人。同时，我也学会笑对生活，平静对待无人理会的孤独，欣然接受从小就比我矮的弟弟慢慢长过我，沉默对待男朋友那边同样的沉默。生活就是这样，一会儿笑盈盈一会儿沉甸甸。我记得史铁生在他的书里说：上帝从来不会对任何人施舍“最幸福”三个字，他在每个人的欲望面前设下永恒的距离，公平的给每个人以局限。生活至此，也该知道满足。
真的如此，并不是我不快乐，而我看不到快乐的那一面，在阴暗的小角落里任由自己沉陷。
