不要让伤害折断翅膀
2014年，一无所有的一年
2014年，躁动不安的一年
2014年，只有年龄和时间在飞逝
2014年，总是莫名其妙的酸楚楚，也许是因为离家太远，也许是因为孤身一人行走在这个陌生的城市，也许是看清了恋爱两年男友的心，燥热的夏天，莫名其妙的凉意。现在的自己，25岁的年纪，却怀揣着35岁的心情，复杂不安。想拥有一颗自由的心，却再也飞不起来。今天有一个家乡的朋友说自己的因为想不通自杀了，我开始想，女人，如今社会的女人要以什么的姿态活着。女人往往是不能独立的，一旦结婚，一旦恋爱，所有的独立都是骗己骗人。当欺骗到来的时候，女人可以装的若无其事，可是内心终究是痛楚。
4月底，知悉前男友与相亲对象上床以及一系列的背叛，两年了，我终究认为他是个有情有义的男人，不管是分手还是离开，都会清清楚楚明明白白，终究没想到 ，最后还在我面前炫耀相亲女有多好，从来不会逼他做某事，尽管最后有很多的牵连，我们一系列的后续事情（包括我们经济债务）都是我在承担处理。他从未出现。在我心里，我是恨他的，可是我更希望这个人在我的心里生活里更快的消失，消散，我选择回避很多痛苦的场面。我选择了遗忘。我把他所有的东西都放置原位，因为我心里清楚，如果心里的他不走，那么这些东西在与否都不管紧要，一天发现，qq、微信都被删除，心里有一阵痛楚，但还是努力让自己平静，我始终相信这样的男人不值得难过与爱，错过的就是错的。
在朋友面前的若无其事，在父母面前淡定依旧，也听父母的玩笑话，给你物色了一个什么样的对象，我总是委婉的推脱，我想好好整理好再出发，首先让自己依然相信爱情，相信我会遇到真心对待的人。
6月底，突然收到一条陌生qq短信，"这么久，总是会有你的影子“从此开始了他所谓的朋友式模式，而我依然玩消失，不在我们彼此的朋友圈出现，不发表qq心情和微信。7月初，突然一通陌生电话打破了心里所有的平静，他用异地座机打给我，声音嘶哑痛苦，而我则平静万分的听他诉说，因为我发现没有和这个人说话的力气和意义，一分一秒都在浪费。而他所谓的忏悔只是因为现在的不幸福，他说：自己的人格缺陷，听信父母的话，和相亲女在一起，而自从和她在一起之后才发现原来并不幸福，以前的自己才是最幸福的，和相亲女在一起后没有看过电影，没有逛过街。甚至害怕我炒最拿手的菜给别人吃，之后祈求我做朋友。当他听到我如果平静之后开始说原来放不下的是我自己，你已经完全没事了。之后一段时间，开始了各种骚扰，只要他心里不舒服就要各种电话，信息，而我总是放之任之，不过也是后来我才认识到，这个男人原来会这么自私。
我说过我不会祝福他，但是我不愿意破坏别人的幸福。我不会和相亲女一样去做别人的小三，我不愿意去打扰别人的幸福。而这样的男人永远不懂得对别人的伤害是种罪，只求自己心里的舒畅。我再微信里写到。分手这么久，仍能闻到你恶心的人渣味。（其实，几天里他在自己的空间秀恩爱，受到所有亲朋好友的祝福。）
其实这一年里，不仅仅是失去一个男人，更让我不安的是，不知道该怎么去相信一个人，相信这个世界的爱情，所以我在努力的找回自己，每天都会逛逛英文网站以及豆瓣。试图打掉自己心里的城墙，试着让自己去接受新的生活，新的自己。亲爱的自己，否极泰来，一切都会越来越好。你想要的生活都会给你，一个温暖的男人，一段温馨的生活。
而最近我总是在思考人生，我总是在摸索自己想要什么。我在空间里这样说，如果说，我要放弃现在的工作，再考一次研，你们会认为我疯了吗？毕竟25岁已经到成家的年纪，剩女的年纪。当初为了感情，我信誓旦旦的放弃了考研并且说以后再也不走这条不归路了（因为前任的水平不高，所以我考研给他很大的压力）连续两年考研，并没有得到他的支持，后来决定放弃，现在却成了我努力想找回的梦想。
谨此希望所有的女人明白，深爱、分手之后是不可以做朋友的。就做最陌生的陌生人。
2014年，躁动不安的一年
2014年，只有年龄和时间在飞逝
2014年，总是莫名其妙的酸楚楚，也许是因为离家太远，也许是因为孤身一人行走在这个陌生的城市，也许是看清了恋爱两年男友的心，燥热的夏天，莫名其妙的凉意。现在的自己，25岁的年纪，却怀揣着35岁的心情，复杂不安。想拥有一颗自由的心，却再也飞不起来。今天有一个家乡的朋友说自己的因为想不通自杀了，我开始想，女人，如今社会的女人要以什么的姿态活着。女人往往是不能独立的，一旦结婚，一旦恋爱，所有的独立都是骗己骗人。当欺骗到来的时候，女人可以装的若无其事，可是内心终究是痛楚。
4月底，知悉前男友与相亲对象上床以及一系列的背叛，两年了，我终究认为他是个有情有义的男人，不管是分手还是离开，都会清清楚楚明明白白，终究没想到 ，最后还在我面前炫耀相亲女有多好，从来不会逼他做某事，尽管最后有很多的牵连，我们一系列的后续事情（包括我们经济债务）都是我在承担处理。他从未出现。在我心里，我是恨他的，可是我更希望这个人在我的心里生活里更快的消失，消散，我选择回避很多痛苦的场面。我选择了遗忘。我把他所有的东西都放置原位，因为我心里清楚，如果心里的他不走，那么这些东西在与否都不管紧要，一天发现，qq、微信都被删除，心里有一阵痛楚，但还是努力让自己平静，我始终相信这样的男人不值得难过与爱，错过的就是错的。
在朋友面前的若无其事，在父母面前淡定依旧，也听父母的玩笑话，给你物色了一个什么样的对象，我总是委婉的推脱，我想好好整理好再出发，首先让自己依然相信爱情，相信我会遇到真心对待的人。
6月底，突然收到一条陌生qq短信，"这么久，总是会有你的影子“从此开始了他所谓的朋友式模式，而我依然玩消失，不在我们彼此的朋友圈出现，不发表qq心情和微信。7月初，突然一通陌生电话打破了心里所有的平静，他用异地座机打给我，声音嘶哑痛苦，而我则平静万分的听他诉说，因为我发现没有和这个人说话的力气和意义，一分一秒都在浪费。而他所谓的忏悔只是因为现在的不幸福，他说：自己的人格缺陷，听信父母的话，和相亲女在一起，而自从和她在一起之后才发现原来并不幸福，以前的自己才是最幸福的，和相亲女在一起后没有看过电影，没有逛过街。甚至害怕我炒最拿手的菜给别人吃，之后祈求我做朋友。当他听到我如果平静之后开始说原来放不下的是我自己，你已经完全没事了。之后一段时间，开始了各种骚扰，只要他心里不舒服就要各种电话，信息，而我总是放之任之，不过也是后来我才认识到，这个男人原来会这么自私。
我说过我不会祝福他，但是我不愿意破坏别人的幸福。我不会和相亲女一样去做别人的小三，我不愿意去打扰别人的幸福。而这样的男人永远不懂得对别人的伤害是种罪，只求自己心里的舒畅。我再微信里写到。分手这么久，仍能闻到你恶心的人渣味。（其实，几天里他在自己的空间秀恩爱，受到所有亲朋好友的祝福。）
其实这一年里，不仅仅是失去一个男人，更让我不安的是，不知道该怎么去相信一个人，相信这个世界的爱情，所以我在努力的找回自己，每天都会逛逛英文网站以及豆瓣。试图打掉自己心里的城墙，试着让自己去接受新的生活，新的自己。亲爱的自己，否极泰来，一切都会越来越好。你想要的生活都会给你，一个温暖的男人，一段温馨的生活。
而最近我总是在思考人生，我总是在摸索自己想要什么。我在空间里这样说，如果说，我要放弃现在的工作，再考一次研，你们会认为我疯了吗？毕竟25岁已经到成家的年纪，剩女的年纪。当初为了感情，我信誓旦旦的放弃了考研并且说以后再也不走这条不归路了（因为前任的水平不高，所以我考研给他很大的压力）连续两年考研，并没有得到他的支持，后来决定放弃，现在却成了我努力想找回的梦想。
谨此希望所有的女人明白，深爱、分手之后是不可以做朋友的。就做最陌生的陌生人。
