此身沧海寄，平生蜉蝣客
标题是改编自一首简介诗，具体介绍什么我也忘了，只是记得这句话。
不需要别人说我也知道自己年龄尚浅阅历不足经验不够还没有体会什么叫做生活的艰辛，每次大人们总爱说，我吃过的盐比你吃过的饭还多，我总是在心里默默地想这样不行啊老了会高血压的。
我今年高中毕业，打算远离自己的家乡去一个自己向往了很久的地方生活。
高中三年来什么都没有学到，只是学会了隐藏，将自己最具棱角的部分藏起来，然后努力活得和大家一样，生怕一个不小心就成为众矢之的，努力想要泯然众人矣只是因为一帮唯恐天下不乱的同学。
班主任是个好老师，难得有老师认为学做人比考出个好分数重要，尽管班上同学并不见得真的学会了怎么做人。
除此之外，高中还染上了很多恶习，比方说轻微的洁癖，晚饭稍稍吃多一点就会吐得天昏地暗，以及越来越不要脸的性格。还好还好，没有变得很自大，我每次都这么安慰自己。
之所以突然想发发豆瓣是因为我翻啊翻啊看到了以前的日记，又觉得博客人太多被某些认识的人看到了可怎么办呢，于是跑到这里来胡乱写写。
三年前的暑假，我正陷在捧着手机和抱着电脑的泥潭中，同时还在一段并不美好的恋情中苦苦挣扎，总觉得人生到了谷底，尽管现在看来那所谓人生压根还没有开始。但是谁不是从傻逼开始进化的，谁的成长不需要一个契机？成绩还没有出来，我就自暴自弃地对我妈说：老妈，如果我没考上就回家种田你看怎么样？我妈无情地说：你在老家现在连田都没有，你种什么？
希望幻灭之后我在看网络小说，不分昼夜地看，有好几次看完都已经凌晨五六点了，看到他发来短信问醒了没，我就说刚醒还想再睡一会儿，是的不要怀疑我撒谎的时候眼睛都不会眨一下一会儿就能编出一溜儿一溜儿的谎言，然后倒头便睡。醒来的时候大概已经十点了，我就看着一大堆未接来电和短信莫名地心烦，那个时候我还没有意识到我已经很想从这种感情中脱离出来，我不喜欢被别人24小时电话短信轰炸，不管这个别人是谁，难道不觉得累吗？但我还是乖乖地给他打了电话，跟他说了抱歉我又睡着了之类的话。
很快成绩出来了，出乎意料考得还不错录取通知书也来了，我去领，没有通知他。然后他生气了，我就只好很无奈地哄他：抱歉我爸和我一起怎么可能通知你。后来去拿毕业证，他一路上抱怨我说怎么不能少考几分，这样就在一个学校了。我嘴上说的是我也没有想到考成这样，其实我心里想的是怎么你就不能多考几分，但是我不敢说。当然最后顺其自然地分手，应该是高一的时候吧。那天天气真好，阳光灿烂，我陪着一个心情不好的女生，努力想要逗她开心不想看她这样哭，逗着逗着她不哭也不躲我了，问我为什么要跟着她跑出来，我只是说反正我也不想呆在那么多人的地方，最后就聊起来不知道为什么突然就拥有了下决心的勇气来个了断。总之在他声泪俱下的控诉下我大概是无情无义那一方，只是谁又能说得清楚真实情况是怎么样，好歹在一起过一段时间，我并不打算说他哪里不好，如果真的有错的话，大概就是我的错，没有分清当初在一起是荷尔蒙作祟还是真的喜欢。
在之后的一段时间，我思考了足够多的事情，那个时候我很想知道一个人存在的意义到底是什么，人总会老总会死，总会到有一天没有人记得你，你甚至无法留下任何属于你的东西，因为时光会吞噬掉这些，那这种时候曾经的存在又算是什么呢？在我之前有很多很多的人已经死去，我不知道他们他们也不知道我，而之后同样有无数的人在面临死亡，然后被忘掉，他们的名字甚至压根就没有人在意过。《异旅人》中的研说过，只要忘记，就会消失不见，只要消失不见，就是不存在，到头来一切毫无意义。同样出自这本书，是说：时间不动声色地摧毁一切，让人畏惧于时间的暴力。当时觉得写得不错，现在想来确实过于悲观。我现在很想告诉当年的自己，幸好你看书没有看出什么病来，不然我不整死你丫的。
后来我也没思考出来到底存在的意义是什么，所以我就安慰我自己没关系世界上大部分人都和你一样的，别怕别怕。
但在后来的后来，我发觉自己不想随便地成为一个随处可见的人，脸上刻着这个世界带给他们的悲哀或者喜悦，嘴里抱怨着上天的不公，一辈子一眼就可以望到底。真的，比未知更可怕的，是预知。预知到你的人生轨迹，预知到你自己在之后每个人生阶段的模样，甚至可以预知你发福的肚子和谢顶的头发，每每念及此我就忍不住后脊柱发凉。所以后来的每一次努力，我都是为了可以让自己活得更像自己。对于很多人而言，这些年我的改变大到难以想象只有父母和为数不多的几个人知晓我到底还是那个人。任何事和任何人都不能改变的固执到别人只能叹息的人。
无论如何，人生太短暂，我也不清楚在未来的日子能不能弄清楚自己存在的意义，但是还是好好地活下去才能知道啊。首先要存在，才能去思考存在的意义嘛。不然怎么才能应上那句此身沧海寄，平生蜉蝣客呢。
不需要别人说我也知道自己年龄尚浅阅历不足经验不够还没有体会什么叫做生活的艰辛，每次大人们总爱说，我吃过的盐比你吃过的饭还多，我总是在心里默默地想这样不行啊老了会高血压的。
我今年高中毕业，打算远离自己的家乡去一个自己向往了很久的地方生活。
高中三年来什么都没有学到，只是学会了隐藏，将自己最具棱角的部分藏起来，然后努力活得和大家一样，生怕一个不小心就成为众矢之的，努力想要泯然众人矣只是因为一帮唯恐天下不乱的同学。
班主任是个好老师，难得有老师认为学做人比考出个好分数重要，尽管班上同学并不见得真的学会了怎么做人。
除此之外，高中还染上了很多恶习，比方说轻微的洁癖，晚饭稍稍吃多一点就会吐得天昏地暗，以及越来越不要脸的性格。还好还好，没有变得很自大，我每次都这么安慰自己。
之所以突然想发发豆瓣是因为我翻啊翻啊看到了以前的日记，又觉得博客人太多被某些认识的人看到了可怎么办呢，于是跑到这里来胡乱写写。
三年前的暑假，我正陷在捧着手机和抱着电脑的泥潭中，同时还在一段并不美好的恋情中苦苦挣扎，总觉得人生到了谷底，尽管现在看来那所谓人生压根还没有开始。但是谁不是从傻逼开始进化的，谁的成长不需要一个契机？成绩还没有出来，我就自暴自弃地对我妈说：老妈，如果我没考上就回家种田你看怎么样？我妈无情地说：你在老家现在连田都没有，你种什么？
希望幻灭之后我在看网络小说，不分昼夜地看，有好几次看完都已经凌晨五六点了，看到他发来短信问醒了没，我就说刚醒还想再睡一会儿，是的不要怀疑我撒谎的时候眼睛都不会眨一下一会儿就能编出一溜儿一溜儿的谎言，然后倒头便睡。醒来的时候大概已经十点了，我就看着一大堆未接来电和短信莫名地心烦，那个时候我还没有意识到我已经很想从这种感情中脱离出来，我不喜欢被别人24小时电话短信轰炸，不管这个别人是谁，难道不觉得累吗？但我还是乖乖地给他打了电话，跟他说了抱歉我又睡着了之类的话。
很快成绩出来了，出乎意料考得还不错录取通知书也来了，我去领，没有通知他。然后他生气了，我就只好很无奈地哄他：抱歉我爸和我一起怎么可能通知你。后来去拿毕业证，他一路上抱怨我说怎么不能少考几分，这样就在一个学校了。我嘴上说的是我也没有想到考成这样，其实我心里想的是怎么你就不能多考几分，但是我不敢说。当然最后顺其自然地分手，应该是高一的时候吧。那天天气真好，阳光灿烂，我陪着一个心情不好的女生，努力想要逗她开心不想看她这样哭，逗着逗着她不哭也不躲我了，问我为什么要跟着她跑出来，我只是说反正我也不想呆在那么多人的地方，最后就聊起来不知道为什么突然就拥有了下决心的勇气来个了断。总之在他声泪俱下的控诉下我大概是无情无义那一方，只是谁又能说得清楚真实情况是怎么样，好歹在一起过一段时间，我并不打算说他哪里不好，如果真的有错的话，大概就是我的错，没有分清当初在一起是荷尔蒙作祟还是真的喜欢。
在之后的一段时间，我思考了足够多的事情，那个时候我很想知道一个人存在的意义到底是什么，人总会老总会死，总会到有一天没有人记得你，你甚至无法留下任何属于你的东西，因为时光会吞噬掉这些，那这种时候曾经的存在又算是什么呢？在我之前有很多很多的人已经死去，我不知道他们他们也不知道我，而之后同样有无数的人在面临死亡，然后被忘掉，他们的名字甚至压根就没有人在意过。《异旅人》中的研说过，只要忘记，就会消失不见，只要消失不见，就是不存在，到头来一切毫无意义。同样出自这本书，是说：时间不动声色地摧毁一切，让人畏惧于时间的暴力。当时觉得写得不错，现在想来确实过于悲观。我现在很想告诉当年的自己，幸好你看书没有看出什么病来，不然我不整死你丫的。
后来我也没思考出来到底存在的意义是什么，所以我就安慰我自己没关系世界上大部分人都和你一样的，别怕别怕。
但在后来的后来，我发觉自己不想随便地成为一个随处可见的人，脸上刻着这个世界带给他们的悲哀或者喜悦，嘴里抱怨着上天的不公，一辈子一眼就可以望到底。真的，比未知更可怕的，是预知。预知到你的人生轨迹，预知到你自己在之后每个人生阶段的模样，甚至可以预知你发福的肚子和谢顶的头发，每每念及此我就忍不住后脊柱发凉。所以后来的每一次努力，我都是为了可以让自己活得更像自己。对于很多人而言，这些年我的改变大到难以想象只有父母和为数不多的几个人知晓我到底还是那个人。任何事和任何人都不能改变的固执到别人只能叹息的人。
无论如何，人生太短暂，我也不清楚在未来的日子能不能弄清楚自己存在的意义，但是还是好好地活下去才能知道啊。首先要存在，才能去思考存在的意义嘛。不然怎么才能应上那句此身沧海寄，平生蜉蝣客呢。
