零时零分零秒
打小就有一颗蛀牙，在嘴巴深处，即使我哈欠、大笑也都不会露出，我一直以为这事儿全世界就我一人知道。一天早上，赶时间出发，抓起牙刷随便蹭几下就要走，你说别急，好好刷刷里面那颗蛀牙，我讶异你怎么知道，你得意的说：我吻了你三年
一起五年 分开五年 习惯在你面前装副大男人的样子 一起的日子，没当你面哭过 分手也没 分开很久后一天，我与别人躺在床上 午夜被她轻微电视声吵醒 她歉意的说 你睡觉好轻，只有一格声音再低就静音 我默默躺着 一会眼泪就下来了 你也爱午夜看电视 想起了怕影响我休息，趴在床尾把电视调成静音看字幕的你
分开后，强忍着不回不接你信息、电话。但又时刻盼着你会联系我，因为这证明你还会想起我。分开一年后一个凌晨，收到你信息，你说被噩梦吓醒，梦见牙齿掉了，满嘴血，查了下解梦，预示会失去亲人，于是你就挨个给家人发了信息，让我保重，照顾好自己。我心如刀割，但没回复你，失去你，我活该。
抽烟十年，由好玩到赖之成习，你从没干涉过我。最后次见面，我咳嗽，你突然说把烟戒了吧，以后怕是没人记得给我买利咽糖了。我说好。那天起到如今，近五年我没再抽过一只烟，辜负了你那么多，最后次，我想说到做到。戒掉烟一点不快乐，感觉千辛万苦做好了件事，但最想向她邀功、炫耀的那个人，却不在了
分开后开始忌讳些数字、物品甚至食物等与你有关的一切，断了与所有朋友联系，怕听到你消息。发现自己早已爱你所爱、厌你所厌，我有一半是你。最痛不是醒着，不是梦里，而是醒来发现一切不是梦。如今几年过去，已不再难过，日子平常过着，只是每有欣喜，必有些遗憾，不能与你分享，许多事不再那么有意义
今天是外公祭日 转眼离开我们整8年 外婆15岁嫁外公 两人相伴近70年 早年外公从军打仗 是个小官 为人朴素 沉默但豁达 在旁人看来与喜好抽烟 酗酒 打牌的外婆格格不入 但两人相伴一生 鲜有摩擦 外公身体硬朗 但竟在外婆去世几小时后精神错乱 失忆 再没康复。因不能接受一个人的离去 他选择忘了这整个世界
你们有没有遇到过一个人，在一起时，要么开心，要么难过，从来没有平静过……
会收到你长长的纸条、信息，我开心但总简单回应，一是当时字东倒西歪，不愿多写。二我觉得男人讲出心中所爱，有些矫情。无数次回答你不厌其烦的问题：爱不爱你、有无想你、会否永远在一起。如今想想，以前真该把心中情愫全告诉你，也许之所以经久不忘，是太多感受没让你知道，自己替你感到委屈。
傍晚遛狗 小区返修 见个干活的小兄弟 衣衫褴褛 满身水泥、石灰 两根手指夹着电话低头说着什么 应该是打给远方的亲人吧。一阵心酸 拽狗回来了 甚至感觉自己在此重压城市养狗都有些矫情、自负。最初支撑自己背井离乡的梦想已渐渐模糊 机械的忙碌、得到。充实，但不快乐。也许我们终将成为 自己曾厌恶的人
早上经过饭店 看到门口鱼池边 有条大鲤鱼不知何时跳出了玻璃缸 躺在马路边 痛苦的一张一翕 我箭步过去 将它捧起，放回水中。有那么一瞬觉得自己跟三藏法师比起 就差一袈裟了。可惜没随身助理 将那感人一幕拍下，否则泪点低的 见图分分钟落泪。为这事我开心一上午了 特别充实 足以证明我是良善之人了吧?
你爱旅行 我也爱 以前受限于时间和经济 只陪你去过很少地方 我晕车 通常到达已气喘吁吁 只好像孩子一样牵着胸有成竹的你 分开后 独自去了所有我们曾走过的城市 也看了许多陌生的风景 始终不开心 即使处在极致的繁华也深感孤单 非常悲凉的发现了个问题：原来我不爱旅行，只是喜欢在远方，也依然牵着你。
一直有些敏感自卑 而今有了相对成熟的三观 深知幸福并非建立于一堆砖瓦几个车轮 一起几年不曾欠你 你要我有 从没一个不字 你从未许过我难以承受的愿望 现从不眼红人飞来横财加官晋爵 但羡慕谁遇一人 自此从无尽虚荣与攀比中抽身而出 一起坦然真实的活着 回忆以前 深感窘迫 辛苦你在我一文不名时深爱我
总喜欢选经久耐用的东西送你，而你喜欢买零食与衣服给我。我说我送的有意义，因为可以保存，这样你多年后看到，也会想起我。你说礼物无所谓长远，反正你会永远在我身边，不怕我不记得你
你出远门，我们第一次隔了千里。凌晨你发信息，说翻来覆去难以入眠，不知因晚饭吃了很多辣椒胃里难受还是因为想我。 第二天凌晨，你又发来信息，说昨天不怪辣椒，因为今天没吃，一样睡不着。
我从没独断过我们的任何事情，每个决定，都受你冥冥中的引导，所以一切都是我们共同的选择，包括分手。我不后悔，因为我当初的决绝，正是感受到了你的不确定。我们没有什么特别的分手原因，现在相信，所有分手，都是因为爱的不够。看你再透又何用?回忆最可怕的是，居然忘了你的所有缺点，唯记你的好
办银行卡填资料 除了手机 银行还让留固定电话 我说没固话 她们说随便写吧 不会打的 下意识写下了你家号码 过去这么多年 自己都讶异怎么还记得 这号码我打没超过三次 每次打不知要纠结多久才敢颤抖着拨出 怕你妈接 怕你爸接 如今可以坦然面对你的父母你却嫁了 其他都好说 单就这件事 我想我不会原谅你了
有些话，对一个人讲过了，今生便再难向他人开口。哪怕谁也不知道，再讲还是感觉在背叛、剽窃，像做了亏心事。即使说服了自己，也难以在心里面对你。遗憾失去你，更庆幸遇见你。
今生都不会见你了，无法接受，再站在你面前，自己只是个陌生人
你郑重的告诉我，你代表未来的你，原谅我以后所有的错，无论任何。但请我一定要留住你，你说你哭、你闹、你走，只要我求你，你总会答应的，一定会答应的！你说，你会一生都爱我。越来越觉得爱这个字很重，五年了，我没再讲过，我把以前透支的，慢慢都还上，这样以前讲过的，就都是真的。
我若喜欢一个人，等相处段时间，我会想办法让她知道，她愿意，就在一起，不愿意，就算了，也没事，因为即使没在一起，这对我来说已经算一段完整的感情了，有开始，有过程，有结局。所以我没有众星捧月般围在过任何人的身边，没努力争取更没跟谁竞争过一段感情。一零年到现在，一直都单身，并且习惯了。
我每说句话有10066个人可以看到，可这世界有6,302,309,691个人，你在这10066人里的几率太小。若你没有看到，那我即使说给一万个人，也是在自言自语。
我教会我妈用ipad看电视剧 有次电视剧卡住缓冲 她问我为何卡了 我想起我开下载占了网速 就说怪我 我把下载关了你就不卡了 她问为何我的行为会影响她的网速 我就简单给她解释了下。现在我后悔死了！她看电视剧 稍微一卡 马上赖我 我被逼的只要听见隔壁ipad响着响着没声了 都会下意识喊一句：我没下载！
桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。最怕分离的人，往往先走。
我每天出门前，都会蹲下摸着妞妞的狗头说：我要出去赚钱啦，你好好在家看家，回来我给你带好东西。我也不知道为什么，每次说完感觉都挺好的还。
我能预知未来，现在我在影院看一部恐怖片，我预测今晚我会开灯睡
逃避本身就是一种面对的方式，就像「不知道」本身就是一些问题的答案，比如你为什么喜欢我。
万物皆为我所用但非我所属
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一起五年 分开五年 习惯在你面前装副大男人的样子 一起的日子，没当你面哭过 分手也没 分开很久后一天，我与别人躺在床上 午夜被她轻微电视声吵醒 她歉意的说 你睡觉好轻，只有一格声音再低就静音 我默默躺着 一会眼泪就下来了 你也爱午夜看电视 想起了怕影响我休息，趴在床尾把电视调成静音看字幕的你
分开后，强忍着不回不接你信息、电话。但又时刻盼着你会联系我，因为这证明你还会想起我。分开一年后一个凌晨，收到你信息，你说被噩梦吓醒，梦见牙齿掉了，满嘴血，查了下解梦，预示会失去亲人，于是你就挨个给家人发了信息，让我保重，照顾好自己。我心如刀割，但没回复你，失去你，我活该。
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分开后开始忌讳些数字、物品甚至食物等与你有关的一切，断了与所有朋友联系，怕听到你消息。发现自己早已爱你所爱、厌你所厌，我有一半是你。最痛不是醒着，不是梦里，而是醒来发现一切不是梦。如今几年过去，已不再难过，日子平常过着，只是每有欣喜，必有些遗憾，不能与你分享，许多事不再那么有意义
今天是外公祭日 转眼离开我们整8年 外婆15岁嫁外公 两人相伴近70年 早年外公从军打仗 是个小官 为人朴素 沉默但豁达 在旁人看来与喜好抽烟 酗酒 打牌的外婆格格不入 但两人相伴一生 鲜有摩擦 外公身体硬朗 但竟在外婆去世几小时后精神错乱 失忆 再没康复。因不能接受一个人的离去 他选择忘了这整个世界
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会收到你长长的纸条、信息，我开心但总简单回应，一是当时字东倒西歪，不愿多写。二我觉得男人讲出心中所爱，有些矫情。无数次回答你不厌其烦的问题：爱不爱你、有无想你、会否永远在一起。如今想想，以前真该把心中情愫全告诉你，也许之所以经久不忘，是太多感受没让你知道，自己替你感到委屈。
傍晚遛狗 小区返修 见个干活的小兄弟 衣衫褴褛 满身水泥、石灰 两根手指夹着电话低头说着什么 应该是打给远方的亲人吧。一阵心酸 拽狗回来了 甚至感觉自己在此重压城市养狗都有些矫情、自负。最初支撑自己背井离乡的梦想已渐渐模糊 机械的忙碌、得到。充实，但不快乐。也许我们终将成为 自己曾厌恶的人
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我每说句话有10066个人可以看到，可这世界有6,302,309,691个人，你在这10066人里的几率太小。若你没有看到，那我即使说给一万个人，也是在自言自语。
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我能预知未来，现在我在影院看一部恐怖片，我预测今晚我会开灯睡
逃避本身就是一种面对的方式，就像「不知道」本身就是一些问题的答案，比如你为什么喜欢我。
万物皆为我所用但非我所属
