领悟是对记忆的冲洗 冲洗是一份铭记

今天是7月7日，确切的说我只是还没结束7月6日，凌晨2点半的夜里睡意全无。刚洗完澡。洗澡期间我想通了一件事，或者说是解开了一直耿耿于怀的耿。
晚上看了相爱十年。顺着花洒的水花回忆着刚看完的镜头：肖然来到了韩灵资助的小学，给孩子们派发礼物。看着孩子们开心质朴的笑容。那一刻，肖然明白了韩灵为什么要助学，他终于体会到了她得心情。回想这一幕，我也突然间意识到，爱一个人就是得跟着她做爱做的事，抱着同样的心情，体会着彼此的心跳。我也终于晓得为什么我们走着走着就没了，有一天你就不需要我了，那一天你就跟我说分手了。确切的说，我明白是感觉没了，这么些年我也慢慢释怀了，但真的释怀了吗，没有！我不明白的是为什么分隔两地必须以没感觉收场。或许我一直揣测的是没感觉的这个过程你心里是怎么经历过来的。
现在想想，那些年，你每天做什么我不知道，你啥时候不开心我不知道，你什么时候想找我我不知道，所有的所有我都不知道。就是我无法体会到你的心情，同样的，你也无法知晓我的心情，不在同一脉搏的心跳如何能彼此共鸣呢。呵呵，很浅显的道理。道理人人都知道，但是真正体会却是那么电光火石的一霎那，会有那么一个瞬间，感觉通了。我体会到了你那时候的心情了。无法陪着你经历你最重要的青春时光我想是我最大的遗憾。
当我想到这些，我抑制不住的想记录下来此时的心情，可我悲伤的发现，一下子不晓得记哪里。微博我不想说微信我也断然不会提，提笔写字貌似已然木有这个习惯。最后我想到了豆瓣。在这里，权当记录，你永远不会看到，别人也懒得憋我这没营养的文字。
关于你，是我一生最难忘的符号。我依然每天想着你，或许这已经成为一种习惯，从你去上大学就开始养成的习惯，或许也是因为我整天闲求的慌。不追究原因，事实就是我一直在想你。或许，你在我脑海里已经是一个符号，是一个深深刻着的烙印。已经发展到闭上眼睛，脑袋里没有具体的形象没有具体名字，就是觉得有一种物化的感觉，而我清楚，这份感觉就是“想你”。或许我想的不是你，我想的是一直以来想你的这份感觉。脑海里时常显现第一次看见你时的画面，那时候你站在教室后门口，穿着白色的校服，背着白色的书包。面容不详，整个画面就是那样一幅明亮的白色。我想每个人大脑里面都清晰的有自己的一个审美定义，我觉得那一刻的你肯定符合里我所有的定义，所以那刻画面注定里会挥之不去，更甚至随着时间的渲染更加美化得无以复加。因为得不到，所以会觉得过去更美好，这大抵是每个平凡人的通病吧。
记录这些不是追忆什么，只是今晚突发兴致物化心中一直以来堆积关于你这些年在我心里的痕迹。我似乎没有对于一个人这么深刻的提起关于你的心情。总是在默默揣测关于你的一切，默默学着放下，默默释然。我释然了，只是还会习惯的想着你。
说实话，你结婚了不告诉我，我挺在意，怎么着让我看下你穿婚纱的样子。关于这个想法我给自己的解释是起码让我意淫一下我构想的画面嘛｀｀｀当然，最后我还是看到了你结婚穿婚纱的照片，用了我自己的方法看到了。我会想着知道你现在怎么样，只是纯粹的想知道，不抱任何情绪，仅仅是想知道。默默的看着，想像着，我也不晓得这份窥探的心情会持续多久，时间总是会给出答案的。欣闻你当妈了，挺好。
在我不断的揣测中，我们进出的地铁口应该是一样的。如果都是坐地铁的话。每天进出地铁，多么希望有一天一抬头一转身一眼瞥见的是你的身影。只是看着，见着一眼便是极好。嘿嘿。命运总是会安排那么一些哭笑不得的桥段。过去，我们多么希望彼此离得近点再近点。现在，相隔一条马路的两个小区，却是远不可及。
记录完毕，寻找睡意。脑袋里有你概念算算也有十年了。十年，似乎所有东西所有事情都变了。想你，或许是我这十年里做的唯一不变的事。