我
准确地说，性格决定圈子，圈子决定命运。
我是因为在北京没找到自己的圈子，才出的国。
北京，曾经是我梦想的终点站。我以为自己会在那里发光。但事实上，我如梦初醒地意识到自己的渺小和幼稚，便从此一蹶不振，且虚度了我的大半青春。我的性格就是这样脆弱，从不肯大哭大闹，情绪却不能自控地在内心暗涌，逼迫我做一个与生活格格不入的人。我全身心地和我的大学同学们保持着距离，我没有在大学洗衣房洗过一次衣服。我没有跟室友们度过一个周末。我不参加任何学校的活动。同学们都知道我在北京有家，每个周末我会雷打不动坐两个小时地铁，拎两大包脏衣服，背一台比坦克还重的HP电脑从东五环外赶去西四环。这就是我的大学生活。我糟糕的大学生活。
我如此别扭而固执地坚持着自己，仅仅是因为无法面对更优秀的人群和因此显得更无知的自己。
其实，每个人都会在人生某个阶段顿悟到自己的平凡，这并不是什么新鲜的事情。为了对抗这种平凡，人人多少挣扎过。很不幸的，我是那种表面风平浪静、内心千疮百孔的自残型。每当我的父母一脸自豪地向外人吹嘘我从未青春逆反过的时候，我的内心总是吹起寒风。他们并不知道，我的精神世界被频繁兴建又果断坍塌了无数次。当青春期的大浩劫过去，在我的精神领土上只残留着一具焦灼的废墟。从认识到我的平凡开始，我的心智就再也没有向前走。
我停留在青春期前那个朝气蓬勃自信满满的儿童智慧里，继续跟这个世界相处，遭遇挫折的时候，整个人就被突如其来的情绪化一阵凌虐。
北京也救不了我。它只是以最直接的方式戳穿了我的虚荣。
在北京的六年，我既没有学会独立，也没有感觉到快乐。我只是一天比一天感到更无所适从，在不痛不痒的人际关系里。我的小性子也一天比一天更加变本加厉地折磨着我和我的朋友们。
2009年的春节，他带着俏丽的新女友出现在同学聚会上。我微笑着向他们敬酒，看他夹了一筷子菜到女孩的碗里，我将酒一饮而尽。
我跟他唯一吃过的那顿午饭还历历在目。他说：你不吃牛肉的吗？光吃土豆。
我说我就爱吃土豆。
他难以置信地笑了笑说：那好养啊。
我接不住他的调侃，好端端就生了无名火，没吃几口就匆匆告辞。
后来他说：可以以后见面多一些吗？
我说我不要。你去找真正适合你的人吧。
我说完这话，如释重负。我已经烦透了自己每次见到他时都能听见自己的心脏大声地跳动，还有自己在他面前永远说话不知道喘气这件事，常常让我莫名其妙就上气不接下气。不懂他的眼睛为什么不知道闪躲，看什么都定定的，带点微笑。他说小时候参加了太多的讲故事比赛，台风过硬。听他讲故事，我会忘记把嘴巴合上，直到他的表情告诉我，我已经入戏过头。我完全不懂他为什么会喜欢我。我讨厌一切不知道答案的问题，和给我带来这些问题的人。
他说：我明白了。
他其实不明白，我自己也是最近才明白。跟喜欢的人在一起，我不会幸福，反而会整个人出错得像个傻瓜。我不能容忍自己像个傻瓜一样去爱，虽然听上去仿佛是很浪漫的事情。
而他只是像只受伤的小猫一样默默地离开了我的视线。再见面时，已经沧海桑田。
于是我想到了离开，去一个特别特别远的地方，一个人。
我的心里一直有一个声音在安慰我：会好的，一切都会好的。
我听不得这样的声音，会想哭。我知道这个声音是我自己的，我始终知道我是自己最好的朋友，永远不会离我而去，即使挑三拣四也不是真的嫌弃，有些啰啰嗦嗦的积郁，终了还是愿意跟自己说。
撇开那些烂摊子，忘记那些人，但岁月，每每想起依然不堪回首。想想自己的青春期就这样过去了。在一种轻度抑郁的氛围中，我选择做一个大的改变。
事实证明，那堪称我自救生涯中的神来之笔。
洛杉矶是我在当时有限的常识中能想到的最远的地方。除了纽约，洛杉矶是我唯一能够脱口而出的美国城市。
刚好洛杉矶州立大学录取了我，我就决定去洛杉矶。
很草率吗？没错。但我并不后悔。我向来是这样对待我的人生。
在某些特定的时刻，尤其是重大的人生转折点上，我不愿意太强调自己的目的和动机。我相信冥冥中会有一种叫做“命运”的东西交付给我一些超越金钱和名誉价值的使命。我不愿去无视它，更不愿意用自己的意志去违抗它。而且，我愿意在回忆当初的时候以巧合的口吻来描述我的所有选择。那听上去比较不死磕。
所以，洛杉矶开启了我新的人生模式。
感谢它的阳光，治愈了我的阴暗。
我是因为在北京没找到自己的圈子，才出的国。
北京，曾经是我梦想的终点站。我以为自己会在那里发光。但事实上，我如梦初醒地意识到自己的渺小和幼稚，便从此一蹶不振，且虚度了我的大半青春。我的性格就是这样脆弱，从不肯大哭大闹，情绪却不能自控地在内心暗涌，逼迫我做一个与生活格格不入的人。我全身心地和我的大学同学们保持着距离，我没有在大学洗衣房洗过一次衣服。我没有跟室友们度过一个周末。我不参加任何学校的活动。同学们都知道我在北京有家，每个周末我会雷打不动坐两个小时地铁，拎两大包脏衣服，背一台比坦克还重的HP电脑从东五环外赶去西四环。这就是我的大学生活。我糟糕的大学生活。
我如此别扭而固执地坚持着自己，仅仅是因为无法面对更优秀的人群和因此显得更无知的自己。
其实，每个人都会在人生某个阶段顿悟到自己的平凡，这并不是什么新鲜的事情。为了对抗这种平凡，人人多少挣扎过。很不幸的，我是那种表面风平浪静、内心千疮百孔的自残型。每当我的父母一脸自豪地向外人吹嘘我从未青春逆反过的时候，我的内心总是吹起寒风。他们并不知道，我的精神世界被频繁兴建又果断坍塌了无数次。当青春期的大浩劫过去，在我的精神领土上只残留着一具焦灼的废墟。从认识到我的平凡开始，我的心智就再也没有向前走。
我停留在青春期前那个朝气蓬勃自信满满的儿童智慧里，继续跟这个世界相处，遭遇挫折的时候，整个人就被突如其来的情绪化一阵凌虐。
北京也救不了我。它只是以最直接的方式戳穿了我的虚荣。
在北京的六年，我既没有学会独立，也没有感觉到快乐。我只是一天比一天感到更无所适从，在不痛不痒的人际关系里。我的小性子也一天比一天更加变本加厉地折磨着我和我的朋友们。
2009年的春节，他带着俏丽的新女友出现在同学聚会上。我微笑着向他们敬酒，看他夹了一筷子菜到女孩的碗里，我将酒一饮而尽。
我跟他唯一吃过的那顿午饭还历历在目。他说：你不吃牛肉的吗？光吃土豆。
我说我就爱吃土豆。
他难以置信地笑了笑说：那好养啊。
我接不住他的调侃，好端端就生了无名火，没吃几口就匆匆告辞。
后来他说：可以以后见面多一些吗？
我说我不要。你去找真正适合你的人吧。
我说完这话，如释重负。我已经烦透了自己每次见到他时都能听见自己的心脏大声地跳动，还有自己在他面前永远说话不知道喘气这件事，常常让我莫名其妙就上气不接下气。不懂他的眼睛为什么不知道闪躲，看什么都定定的，带点微笑。他说小时候参加了太多的讲故事比赛，台风过硬。听他讲故事，我会忘记把嘴巴合上，直到他的表情告诉我，我已经入戏过头。我完全不懂他为什么会喜欢我。我讨厌一切不知道答案的问题，和给我带来这些问题的人。
他说：我明白了。
他其实不明白，我自己也是最近才明白。跟喜欢的人在一起，我不会幸福，反而会整个人出错得像个傻瓜。我不能容忍自己像个傻瓜一样去爱，虽然听上去仿佛是很浪漫的事情。
而他只是像只受伤的小猫一样默默地离开了我的视线。再见面时，已经沧海桑田。
于是我想到了离开，去一个特别特别远的地方，一个人。
我的心里一直有一个声音在安慰我：会好的，一切都会好的。
我听不得这样的声音，会想哭。我知道这个声音是我自己的，我始终知道我是自己最好的朋友，永远不会离我而去，即使挑三拣四也不是真的嫌弃，有些啰啰嗦嗦的积郁，终了还是愿意跟自己说。
撇开那些烂摊子，忘记那些人，但岁月，每每想起依然不堪回首。想想自己的青春期就这样过去了。在一种轻度抑郁的氛围中，我选择做一个大的改变。
事实证明，那堪称我自救生涯中的神来之笔。
洛杉矶是我在当时有限的常识中能想到的最远的地方。除了纽约，洛杉矶是我唯一能够脱口而出的美国城市。
刚好洛杉矶州立大学录取了我，我就决定去洛杉矶。
很草率吗？没错。但我并不后悔。我向来是这样对待我的人生。
在某些特定的时刻，尤其是重大的人生转折点上，我不愿意太强调自己的目的和动机。我相信冥冥中会有一种叫做“命运”的东西交付给我一些超越金钱和名誉价值的使命。我不愿去无视它，更不愿意用自己的意志去违抗它。而且，我愿意在回忆当初的时候以巧合的口吻来描述我的所有选择。那听上去比较不死磕。
所以，洛杉矶开启了我新的人生模式。
感谢它的阳光，治愈了我的阴暗。
