怎么了

                
                
  我这是怎么了，不想工作、不想看书、不想说话，不知道自己的脑子里想的是什么。我现在的状态就是迷茫、空洞、没目标、没方向，说到这好像自己从初中的时候还是高中的时候写日记的时候就开始说自己很迷茫，好像从来就没有不迷茫的时候，可能是因为自己词穷的原因，或许是自己的文采不够好想不出更好的词来形容自己。
  早上的时候本想好了今天要做的事情但是到了实施的时候好像很困难的样子，本想看会书但是还是看不进去，心里好像有心事，自己也不知道是什么的东西，最近感觉有点累，不知是自己的原因还是外界的因素，可能跟他有关系。
  已经好了将近两个月的时间了，4月24日我依然记得很清晰，那是他来北京的第二个晚上，也是我们自去年分开之后的第二次见面，这一次又和去年初夏的见面如出一辙，这一次就又决定了我感情生活的巨大变化。我又做出了和去年同样的决定，再一次的抛弃了以前的感情而又重新接受这带有自己深厚感情色彩的情感，于此同时自己也是受伤者。可能在外人的眼里是我抛弃以前旧爱，是一个狠心人，以为我有了新的感情来填充我内心的空虚，其实以前的记忆怎么能够说抹去就能抹得很彻底呢，多少还是回留下一些痕迹何况时间并不是很长以前的感情也很好，只是自己更倾向于。。。所以我内心还是内疚痛苦。
  有时候会怀疑自己的决定是否是正确的，只是随着自己当时的心来做的决定，不管是对错与否我都会坚持下去。最近的这感觉不是很好，不知道是自己的原因还是他的原因，还是他的相处方式就是这样的，可能是他的大男子主义太强了，我自己也是一个不甘示弱的人，所以强强之中总应该有一个是弱势，不能说自己很强吧，就是性格之中总会有多多少少的倔强，但是我能感觉到最后还是自己妥协有时候发生什么事情就会那他们作对比，如果现在的这个做的不好，心里就会有落差感，会想到如果是以前他会怎样对我，多少心里还是有一些的心酸，可能这种感觉还是短暂的吧。感觉自己还是太喜欢他，太在乎他当发生一些小的争执的时候还是很在乎他的感受担心自己的做法怕让他感觉我怎么这样，没有他想像的好，或许有时会担心他会对我说出分手，我会假象这种场景，感觉自己会崩溃窒息，自己如此的付出换来的是他的分手不珍惜。
  自己有一种错误的认为，认为自己为了他抛弃了上一段稳定的感情，“众叛亲离”的选择他，他就应该对我特别的珍惜特别的好，但是事实并非是我想象的那样，还是跟以前一样，不是因为你付出的多就会对你百般的疼爱，或许是表达方式不一样让我感觉不到。
  现在我想的就是我们能够好好的，我不想感情方面出现任何的问题，就算是生活中的争执，就算自己可能多忍让一些，我还是想好好维持这段对我来说
来之不易的感情。