得过且过
得 过且过是我生活的态度，每天晚上熬夜熬到天亮，迎接着新鲜空气却还有种淡淡的忧伤。我不知道我想干嘛，不知道我能干嘛。每天这样耗着日子，折磨着日子。想做的事在脑海里形成不了样子，能做的事也是被自己慢慢推脱，我害怕生活，害怕需要自己去面对的日子。明明有要做的事，却被一时的快感代替，宁愿每天耗着直到不经意的睡着，也不宁愿早起就查看今日的阳光。
觉得脑子在倒退，前几天还在热火朝天的跟别人聊天，这几天又恢复了往常的自己，前几天还带着目标跟信心觉得自己可以干嘛，这几天又停止了大脑的工作，恨不得被电脑辐射而死。觉得思想越来越弱化。每天动脑的时间真的很少，每天恨不得什么都不做，除了吃就是睡，除了睡就是耗。今天昏昏沉沉的睡了一天，因为前一天我看电视直到早上6点，睡觉似乎成为我最不想主动去做的事，我宁愿看着看着电脑不知不觉就睡着了，也不情愿花心思主动去睡觉。好像变得越来越讨厌主动。长久以往的生活养成了习惯了，成了慢性的毒药，在吞噬着原来的我。我也不知道原来的我是什么样子，大概是不会所有事情都要在脑海里面过一遍，大概是做什么事都是不用思考的自然。有时候在越来越多的失败中，反正养成了不愿意去尝试的性格，大道理永远说的很多，做的却很少。我猜这是心理医生的通病，能治疗别人，却治疗不了自己。可能看别人的时候清晰，看自己的时候模糊。不知道有没有一个愿意在趴在窗口看我的人，可能是早就知道自己一个人什么都不会，所以就一味的想要别人来当我生命的灯塔。哪知道大家都很忙，我也是慢慢吞吞的走过了许多困难的时候，但是在慢慢吞吞的靠时间解决的过程中，也养成了一些惰性。不知道我这样算不算慢性自杀。
想想我能做的事，想想我要做的事，记得小时候玩布娃娃上瘾，就很想当一个服装设计师，还自顾自的觉得自己肯定很厉害。后来上了高中，我又相当一个广告设计师，然后与画画注定的失之交臂也阻止了广告的梦想，然后大学，我想做一个后期剪辑师，还是自以为是的觉得自己很厉害，看了很多的招聘，突然又想要退缩，因为那个时候我才发现，原来我什么都不会，也什么都不想做。我不知道现在的我去做事还来不来得及，也不知道我能不能对抗住我数十年的习惯。可能有些事是你必须要去做的，等你到那个时候，你却什么都没准备，你就被自己给否定了。虽然我不知道我要准备什么，我不像那些有着明确目标的人，我不知道我该做什么，或许我知道，但是我又怕我做错了选择。习惯了逃避，不知道怎么去面对。我总是觉得每个人都比我好，都比我优秀，我太乐观又太悲观。
小事应该从现在做起，定一个小小的目标，完成。
觉得脑子在倒退，前几天还在热火朝天的跟别人聊天，这几天又恢复了往常的自己，前几天还带着目标跟信心觉得自己可以干嘛，这几天又停止了大脑的工作，恨不得被电脑辐射而死。觉得思想越来越弱化。每天动脑的时间真的很少，每天恨不得什么都不做，除了吃就是睡，除了睡就是耗。今天昏昏沉沉的睡了一天，因为前一天我看电视直到早上6点，睡觉似乎成为我最不想主动去做的事，我宁愿看着看着电脑不知不觉就睡着了，也不情愿花心思主动去睡觉。好像变得越来越讨厌主动。长久以往的生活养成了习惯了，成了慢性的毒药，在吞噬着原来的我。我也不知道原来的我是什么样子，大概是不会所有事情都要在脑海里面过一遍，大概是做什么事都是不用思考的自然。有时候在越来越多的失败中，反正养成了不愿意去尝试的性格，大道理永远说的很多，做的却很少。我猜这是心理医生的通病，能治疗别人，却治疗不了自己。可能看别人的时候清晰，看自己的时候模糊。不知道有没有一个愿意在趴在窗口看我的人，可能是早就知道自己一个人什么都不会，所以就一味的想要别人来当我生命的灯塔。哪知道大家都很忙，我也是慢慢吞吞的走过了许多困难的时候，但是在慢慢吞吞的靠时间解决的过程中，也养成了一些惰性。不知道我这样算不算慢性自杀。
想想我能做的事，想想我要做的事，记得小时候玩布娃娃上瘾，就很想当一个服装设计师，还自顾自的觉得自己肯定很厉害。后来上了高中，我又相当一个广告设计师，然后与画画注定的失之交臂也阻止了广告的梦想，然后大学，我想做一个后期剪辑师，还是自以为是的觉得自己很厉害，看了很多的招聘，突然又想要退缩，因为那个时候我才发现，原来我什么都不会，也什么都不想做。我不知道现在的我去做事还来不来得及，也不知道我能不能对抗住我数十年的习惯。可能有些事是你必须要去做的，等你到那个时候，你却什么都没准备，你就被自己给否定了。虽然我不知道我要准备什么，我不像那些有着明确目标的人，我不知道我该做什么，或许我知道，但是我又怕我做错了选择。习惯了逃避，不知道怎么去面对。我总是觉得每个人都比我好，都比我优秀，我太乐观又太悲观。
小事应该从现在做起，定一个小小的目标，完成。
