那是后来我逃出的地方 也是我现在眼泪归去的方向

晚上12点爸爸打电话给我。 我对爸爸说：“觉得堵，觉得对不起你们，让你们操心。我以前老不成熟，说一些伤你们的话，你们别真生我气，我心里还是特别……（爱你们的）。”我爸说：“我肯定知道啊。以前不让你花钱，不是不爱你，是要教会你怎么花钱。你要学会花钱了，我以后就能把钱直接给你你自己分配不是？现在我也想通了，往最坏的想，就算考研考不上、甚至毕不了业，那又怎样呢。创业的话谁看这个啊是不？” 结果哭得一塌糊涂。 后来拉着黄龙出去喝酒，越发是觉得“人越大越孤单”。可就是这样，每一个人才显得弥足珍贵。他说了很多，说心里只是在乎这些感情，所以反而做多错多。 我特别懂这种感觉。都是太过感性，把情感上的东西放得太重要。有时我知道这不是成熟的表现。但也想问：成熟又是什么呢？是一定要圆滑睿智，凡事处理得有理有条，活得无血无肉吗。 这几个星期来，我总是过得颓唐而低落。每当夜幕降临就总想去做些什么、说些什么，以麻痹内心空虚的大洞。每一天我都学了很多，表现的乖巧又好学，可是这些依旧不是我最想要的。这些年活得轻松简单，我突然怀念初二年的叛逆和乖张，讨厌家里絮絮叨叨的管教，可是折腾一大圈下来还是安静地坐在他办公室看书复习。这样的感觉特别踏实窝心。 我一直说什么“不在乎爸妈的想法只想活个自我”这样的话，我知道，越是这样说，越是我 怕失去他们。 所以我心里面的成熟，不是朋友天下圆滑世故、不是用什么手提和什么手机、不是冷血自私铁面无情、不是处世有道人前留名。我心里面的成熟，是犯了错认真改正，是朋友落魄不会离开，是一块给自己十万给爸妈，是偷藏一颗热情而柔软的心。 家I 罗大佑（虾米音乐）