不存在的榜樣
自從知道我成長的環境是多麼的不正常，我就一直會幻想如果生活中能出現一個，我沒有奢求，一個就夠，哪怕就一個，一個榜樣，能告訴我，活著，是那樣的，是在陽光下的，是有奔頭的，那我也能無所謂自己是成功是廢物都至少會覺得來此世間不虛此行了。
但是，沒有，真的沒有。
去年家裡出了巨大的幾個變故。不要問我具體的內容，總之死走逃亡人生悲喜你可想而知。不要沒人味兒的跟我說那些都與我無關。我是在移民城市長大的小孩，我們的家庭觀念也會隨之有很大的不同，我們每個人對於自己的認知在家門里外可能是截然不同的。而且，姨媽舅舅姑姑表叔一類大家庭結構在很多人眼裡也許都不算家人了，但是與我而言，我做不到。因為至少我很小的時候我被問的就是：“你喜歡二舅還是老舅啊？”所以，你可以無情無義無理取鬧，但是你沒有權利拿你的缺乏人性去衡量他人。
但是，就像當代中國人普遍所能採取的態度與做法一樣，我一直被隱瞞被欺騙，所有的事情都是在瞞不住的情況下一股腦被告知真相，真真切切的事情。所有的、全部的，如傾盆冰雹一瀉而下，當事人老婆孩子都不知道的、我的表哥們不知道的，也一併告訴我。並且假惺惺追加一句：你很堅強，你能挺過去的，你沒事的，我相信你，你有啥事你及時跟我說……
我及時跟你說？我這些年一直閉關狀態，沒什麼好說。可是家裡那麼大的事，哪樣你及時跟我說了呢？
如果你們都能及時跟我說，我可以及時處理好一切事情做出我的選擇。我可以放棄一切，因為不可能有正常人一生的追求是孤獨終老。但是你們現在陷我於不仁不義，我能向誰訴些什麼顏色瓶子裝的苦水嗎？不能！當然不能！因為你說了，我堅強，我沒事，我什麼挺不過去？我活該生活在騙了一半的局裡面。
你及時告訴我，我會比現在好過很多，你根本無法想像這大半年來我是怎麼活到現在的。明白嗎？如果你做不到欺騙一輩子，就一定要及時說出真相、面對事實。任何人任何事都是這樣，因為發生過的事情都無法改變，無論好壞。
我真的無數次想憑什麼？我憑什麼就沒事的，你到底拿我當個什麼東西？！我多想就斷絕關係一走了之，去亞馬遜去非洲去我討厭的各種大城市隱姓埋名當個奇葩無論端盤子刷碗我不要臉去找我總歸可以活下去的，活下去，活下去……然而，我不知道那個樣子的活下去是什麼意思？是什麼樣子？我喜歡嗎？我可能喜歡嗎？
我早就說過，只有感恩自己的生活、喜歡活著的人才要去給自己的父母慶祝所謂母親節、父親節。我對於生活並沒有那樣熱烈犯賤的感情，作為獨生子女政策的踐行者，沒有我，我父母自然也沒有資格過母親節和父親節，所以我就不祝福他們那倆節日快樂了。而且，西方節日，我過它作甚？我即使被正統西方教育折磨過，我看拿破崙也還是只能想到蛋糕而已。
昨晚給二姨打電話，二姨在睡覺，晚上睡不著、白天醒不了，不想面對任何事情，自己兒子在家沒日沒夜玩遊戲等著分配工作。我說他可以出門找找看啊，不為找到，只為見見人也好啊。她說：“我兒不樂意出門，我兒小時候多動症，現在長大了自閉症，過兩年抑鬱症。”我說：“嗯，對，外甥像舅嘛。”她：“你才像呢！你咋不像你舅呢？！”我：“我還不像我舅嗎？！我還要咋像我舅呢？！”她笑而不語。我問她我媽幹啥呢，她說去帳篷節了。我說那不就是去獻血了嘛！
於是給我媽打電話，她和我爸在帳篷節打麻將。說蚊子已經徹底被消滅，獻血未果。琢磨一宿我也沒明白扛著帳篷和麻將去水泡子邊兒上打麻將和在屋裡打麻將有什麼區別。在獻血日的世界蚊都沒碰見一隻蚊子是不是也挺彆扭。
我曾經努力維繫的一切感情似乎都讓我徹底寒心了。一部分因為我被當作階級敵人、一部分因為欺騙，我不想也不願意再和一些家人通話，因為我有太多的話不知道應該怎麼說。我小心翼翼去核對著謊言、企圖天衣無縫的描述根本不存在一種兩種生活。我好累，我想說我好像也是人，但是我感覺不到我是人這一個屬性得到了本應是至親的認定。
面對那麼大的變故，所有人的選擇都是隱瞞、欺騙、及時享樂，沒有人要去面對、改變、努力向前。
我嘗試那麼多次去表達一個正常的當代人類的三觀應該是能面對事實真相的。真的猛士敢於面對淋漓的鮮血什麼的我不指望，我只是想一個四五十歲的人在這個世紀應該是一個年輕人，年齡不能說明任何問題，但是能說明你一個狀態下經歷的時間會不會讓你厭煩。總之你有責任你知道嗎？你結婚生子了你明白嗎？當然我突然想通這裡面誰和誰是形式婚姻我也一點不驚訝因為我心理素質確實好，太好了。
都告訴我要好好活著，請問你有什麼資格跟我這麼說？幾年前我以為我離開那個國度至少能讓他們離開體制內去賺踏實的錢，也能離開化工污染。但是現在我徹底寒心了，我一無所有，我不知道誰能跟我走，或者我能怎麼走、向著哪裡走。
還是痴心妄想願意有個幻覺告訴我生活中有一盞明燈的感覺是好的，我想像著我有，我想像著，直到想像的能力被剝奪。
我有兩個廢物表哥給長輩們玩弄，他們的一生都被寫好。我很放心，因為有他們在，他們的功能很多，很好玩，上大學還有爹媽給老師送禮當班長、四級都有舅舅找系主任替考之類很曼妙的事情發生，從加入黨派到找工作到買房子到找對象，事無鉅細，一樣一樣玩。我感謝他們的存在，讓十七歲離家的我沒有興趣跟家人講述我的任何不如意，他們也不會對我的生活有太多的參與感吧，我想。
有個人曾在我提起哥哥們的時候說他們都是我的榜樣吧，多好。
我說，不是，我沒有任何榜樣，我只有我自己。
天生一個重情的人，活著太苦。
看到有能力的人對家人變故無動於衷甚至好像打聽新鮮事兒一樣問他幹嘛去了，我很寒心。這些年來我太寒心了，世態炎涼在我少年時期已經瞬間壓縮給我一秒鐘播放了兩千四百萬幀。
如果有一天我徹底毀滅或者被毀滅了，請讓我消失，因為我對此世間，毫無眷戀。
但是，沒有，真的沒有。
去年家裡出了巨大的幾個變故。不要問我具體的內容，總之死走逃亡人生悲喜你可想而知。不要沒人味兒的跟我說那些都與我無關。我是在移民城市長大的小孩，我們的家庭觀念也會隨之有很大的不同，我們每個人對於自己的認知在家門里外可能是截然不同的。而且，姨媽舅舅姑姑表叔一類大家庭結構在很多人眼裡也許都不算家人了，但是與我而言，我做不到。因為至少我很小的時候我被問的就是：“你喜歡二舅還是老舅啊？”所以，你可以無情無義無理取鬧，但是你沒有權利拿你的缺乏人性去衡量他人。
但是，就像當代中國人普遍所能採取的態度與做法一樣，我一直被隱瞞被欺騙，所有的事情都是在瞞不住的情況下一股腦被告知真相，真真切切的事情。所有的、全部的，如傾盆冰雹一瀉而下，當事人老婆孩子都不知道的、我的表哥們不知道的，也一併告訴我。並且假惺惺追加一句：你很堅強，你能挺過去的，你沒事的，我相信你，你有啥事你及時跟我說……
我及時跟你說？我這些年一直閉關狀態，沒什麼好說。可是家裡那麼大的事，哪樣你及時跟我說了呢？
如果你們都能及時跟我說，我可以及時處理好一切事情做出我的選擇。我可以放棄一切，因為不可能有正常人一生的追求是孤獨終老。但是你們現在陷我於不仁不義，我能向誰訴些什麼顏色瓶子裝的苦水嗎？不能！當然不能！因為你說了，我堅強，我沒事，我什麼挺不過去？我活該生活在騙了一半的局裡面。
你及時告訴我，我會比現在好過很多，你根本無法想像這大半年來我是怎麼活到現在的。明白嗎？如果你做不到欺騙一輩子，就一定要及時說出真相、面對事實。任何人任何事都是這樣，因為發生過的事情都無法改變，無論好壞。
我真的無數次想憑什麼？我憑什麼就沒事的，你到底拿我當個什麼東西？！我多想就斷絕關係一走了之，去亞馬遜去非洲去我討厭的各種大城市隱姓埋名當個奇葩無論端盤子刷碗我不要臉去找我總歸可以活下去的，活下去，活下去……然而，我不知道那個樣子的活下去是什麼意思？是什麼樣子？我喜歡嗎？我可能喜歡嗎？
我早就說過，只有感恩自己的生活、喜歡活著的人才要去給自己的父母慶祝所謂母親節、父親節。我對於生活並沒有那樣熱烈犯賤的感情，作為獨生子女政策的踐行者，沒有我，我父母自然也沒有資格過母親節和父親節，所以我就不祝福他們那倆節日快樂了。而且，西方節日，我過它作甚？我即使被正統西方教育折磨過，我看拿破崙也還是只能想到蛋糕而已。
昨晚給二姨打電話，二姨在睡覺，晚上睡不著、白天醒不了，不想面對任何事情，自己兒子在家沒日沒夜玩遊戲等著分配工作。我說他可以出門找找看啊，不為找到，只為見見人也好啊。她說：“我兒不樂意出門，我兒小時候多動症，現在長大了自閉症，過兩年抑鬱症。”我說：“嗯，對，外甥像舅嘛。”她：“你才像呢！你咋不像你舅呢？！”我：“我還不像我舅嗎？！我還要咋像我舅呢？！”她笑而不語。我問她我媽幹啥呢，她說去帳篷節了。我說那不就是去獻血了嘛！
於是給我媽打電話，她和我爸在帳篷節打麻將。說蚊子已經徹底被消滅，獻血未果。琢磨一宿我也沒明白扛著帳篷和麻將去水泡子邊兒上打麻將和在屋裡打麻將有什麼區別。在獻血日的世界蚊都沒碰見一隻蚊子是不是也挺彆扭。
我曾經努力維繫的一切感情似乎都讓我徹底寒心了。一部分因為我被當作階級敵人、一部分因為欺騙，我不想也不願意再和一些家人通話，因為我有太多的話不知道應該怎麼說。我小心翼翼去核對著謊言、企圖天衣無縫的描述根本不存在一種兩種生活。我好累，我想說我好像也是人，但是我感覺不到我是人這一個屬性得到了本應是至親的認定。
面對那麼大的變故，所有人的選擇都是隱瞞、欺騙、及時享樂，沒有人要去面對、改變、努力向前。
我嘗試那麼多次去表達一個正常的當代人類的三觀應該是能面對事實真相的。真的猛士敢於面對淋漓的鮮血什麼的我不指望，我只是想一個四五十歲的人在這個世紀應該是一個年輕人，年齡不能說明任何問題，但是能說明你一個狀態下經歷的時間會不會讓你厭煩。總之你有責任你知道嗎？你結婚生子了你明白嗎？當然我突然想通這裡面誰和誰是形式婚姻我也一點不驚訝因為我心理素質確實好，太好了。
都告訴我要好好活著，請問你有什麼資格跟我這麼說？幾年前我以為我離開那個國度至少能讓他們離開體制內去賺踏實的錢，也能離開化工污染。但是現在我徹底寒心了，我一無所有，我不知道誰能跟我走，或者我能怎麼走、向著哪裡走。
還是痴心妄想願意有個幻覺告訴我生活中有一盞明燈的感覺是好的，我想像著我有，我想像著，直到想像的能力被剝奪。
我有兩個廢物表哥給長輩們玩弄，他們的一生都被寫好。我很放心，因為有他們在，他們的功能很多，很好玩，上大學還有爹媽給老師送禮當班長、四級都有舅舅找系主任替考之類很曼妙的事情發生，從加入黨派到找工作到買房子到找對象，事無鉅細，一樣一樣玩。我感謝他們的存在，讓十七歲離家的我沒有興趣跟家人講述我的任何不如意，他們也不會對我的生活有太多的參與感吧，我想。
有個人曾在我提起哥哥們的時候說他們都是我的榜樣吧，多好。
我說，不是，我沒有任何榜樣，我只有我自己。
天生一個重情的人，活著太苦。
看到有能力的人對家人變故無動於衷甚至好像打聽新鮮事兒一樣問他幹嘛去了，我很寒心。這些年來我太寒心了，世態炎涼在我少年時期已經瞬間壓縮給我一秒鐘播放了兩千四百萬幀。
如果有一天我徹底毀滅或者被毀滅了，請讓我消失，因為我對此世間，毫無眷戀。
