不是每个酷炫的人都有一个酷炫的人物小传

当人再次陷入一种负面情绪时，他内心的“斐乐蒙”会降低，让他的心智回到自己幼年时候初次遭遇这种情绪的状态。我记不得这是不是S和我表达的原话了。
快要毕业的时候和S的关系走向了负面，我不知道还是否有像以前几次那样转为正面的可能。按照上面S曾说这话的逻辑，当一段亲密关系走向负面的时候，让我想起了我的第一段亲密关系。和大多数人一样，初次和我建立亲密关系的是我的父母。
童年和亲密关系对人的影响的重要性不用再多说，也许人在他离开自己的童年和少年世界以独立人格走向世界的时候依然惯性的按照最初亲密关系的相处方式，或者说问题的解决方式来对待新的关系，新的问题。
父母没离婚的那些年里，我印象当中从小学开始他们就闹过大大小小的矛盾，妈妈两次住回姥姥家，几周还是有一个月多我记不清楚了。那时候我和爸爸像是盟友一样总是商议着如何让妈妈不生气重新回来住。不知道从什么时候我就知道在父母两人不平衡的关系当中父亲是弱者也是总给家里带来麻烦的人，我不清楚那时候是不是在这样的关系里我和父亲的结盟中带有一些对他的怜悯。
后来在《约翰克利斯朵夫》中看到，孩子对于父母的爱是一种自然的需求，他把父母看作和自己一样，若是父母做出令人羞耻的事情自己也会感到受辱。
在他们分开之后这样的心情越发清晰起来，以至于在小学五年级到高三的日子里，除了同情怜悯以外我好像找不到什么去看望他的理由。这在当时的年纪是自己不能承认的，只有自欺欺人的想自己这样做是由于感情，直到厌恶感终于冲破了自己的心里防线。
当我还不知道什么是责任的时候，我以外维持这一关系是我的责任。虽然他自从离婚之后就不再从经济上教育上对我负责了。
不再和他联系的这些年中我渐渐觉得自己是一个冷酷自私的人。
与父母关系不合不是什么大不了的事情，起码我身边不少朋友是这样，但就此断绝关系的事情也只有我一个人。
这些年我感觉自己轻松多了，与此同时不愿忍受别人，不愿对人负责的思维也根植于心底。我想我肯定不止一次让人感到失望。甚至是对我妈妈。
当S再次向我表达这一感受时，我的感觉有点奇怪，有点，说不清楚。
我又开始漫天胡想。
我想到一本书里说，责任是创造性的应对当下的状况。
如此看来，倘若我们面对它，给了自己的解决办法，那么就是对它负责。
所以，我父亲对我也是负责的，他做出了他能做出的选择，在世俗标准里看的确不够好，却也影响了我的人生，为我写了独一无二的人物小传。而且反过头来看，我对我自己的人物小传还挺满意的。
我不会再为他感到羞愧了。我已经不是个孩子，不再是孩子的思维。他也是造物主的产物，一切行为，有其原因联系。或者说，每个人内在外在的困境，都是造物主为每个人设计的关卡，冲的破冲不破，是否能通关升级，是自己的造化。偶尔有队友帮忙一起打怪，可是说到底还是各自为战，父母，子女，爱人，也是一样。
写到这里有些文不对题了。
也许每个人都期待有一个酷炫的人生，而当升级受阻的时候就难免怨恨自己从一开始就缺少熟练掌握破解问题的技巧。嚓，就这么着吧，再写下去又成了心灵鸡汤了。
反正
如果我的故事在30岁时开始，那我还有8年的时间为自己写一个新的人物小传呢。