我寂寞寂寞就好

想想离15岁离家求学已经过去十年了，回来工作也即将三年。
十年间说变也没变，外貌没变，但眼神变了许多，学会了掩饰，学会淡然，甚至学会了冷漠。
十年来朋友丢失了很多，离开家的那七年，很多曾经的好友都断了联系，即使联系上了，也都有了各自的生活圈子，“好友”也变成了“熟人”而已。寥寥可数的闺蜜，也为人妻为人母，话题也渐渐跟不上。
所以，我是一个几乎没有朋友的可怜虫。
我很可怜的分到一个除了我没有2打头年纪的单位，所以我很可悲的没有什么同事。而我甚至因为高学历、好家庭条件，被阿姨们排除在社交圈内。
所以，我没有同事。
当然，我更没有男朋友。毕竟抱着要离开的心，何苦让别人伤心。
我承认，我有些过分保护自己。到现在我还是讨厌阿谀奉承这一套，我甚至讨厌看新闻，因为我不想看到社会有多黑暗。我甚至怕我哪天因为气愤和坏人决以死斗。
我曾经因为怕被对方伤害，先去伤害对方，在此对不起了。
对于爸妈，我还是爱的。但是爱的有些压力，他们总觉得我是个孩子，当然在和我出席了一些社交活动以后不这么觉得了。我对他们的教育有爱又恨，感谢他们把我教育成知书达礼的乖孩子，但是又恨我活得太压抑。
不能这样不能那样，我甚至觉得童年都没有。所以我现在很想嫁给大叔，再当一次孩子。
回到豆瓣这么久，有些朋友还存在在微信的联系人里，有些把我删掉（也许是我约不成、也许是我不爱说话）、有些被我删掉。我感谢这些还在的朋友。
有些人跟我说情话，刚开始我会嗤之以鼻当做玩笑，毕竟时间很短，我会不信，时间久了，我甚至会习惯，而对方会因为达不到目的走掉。
惋惜，但不去挽留。
是我的就是。
有人说我太较真，是吧，我总觉得事情只有“是”或“否”，我不要一段怀疑的感情，甚至是和别人分享的感情。所以我坚持。我一直觉得有些事情不是我要了别人才做，比如安慰，比如陪伴。
有时候突然觉得心里很空，甚至连个可以想的人都没有。这应该是最寂寞的寂寞吧。
没关系，我寂寞寂寞就好。