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      很长时间没再写过一些看起来特别矫情能够滴得出水的文字。
      毕业将近一年了，留在这个快节奏的城市，幻想着要遇见的人没有再见。想起三年前说的那句话：也该夏天了不是。偶尔看到盎然的绿色心情陡然很好，只是更加想要一个能够静静陪我坐个环线公交车，听听我说那些不曾说起过的伤痛的人。
      孤单让更多的人学会的是妥协，这句话一点不假。当然，我更加承认，那些强大的人后来是着实变成了更优秀的自己。可我却看到了这消极的妥协，来自我自认为高的领悟力。
      最近一段时间，我总是在想，要是我抛弃自己害怕孤独的心理负担，然后假装自暴自弃的狠狠心离开这些烦扰的事情，咬咬牙问问我自己，要是不这样我能不能饿死？我能不能因为害怕长时间的孤独而变得屈身接受一些超越价值观的人和事？可我还是没有这样做。
      有一段短暂的日子，我曾恍惚的认为自己是一个没有底线的人，可某一天的早晨我七点零八分肿着厚厚的眼皮醒来的时候忽然明白了，我只是成了那个会宽容别人的角色，响当当的体验了一把传说中作了更多让步的那一方。昨晚读的《老头子的固话不会停》里，她也是一种妥协，只不过并不是因为我想象的孤独。我骨子里的消极情绪真是无药可救，想问问很多人甚至是算命的先生也无所谓，我能不能再次遇见一个温柔待我抚平我张牙舞爪的毛病的人。