怪我过分美丽
“这里的树都秃的，马路很宽，恋爱很少，毫厘不差须臾，平庸就是自由。”
过了一些没头脑与混开心的日子，我开始觉得不真实。似乎我也没理由自以为开心，人啊，总是在犯贱之中，过了几天不去忧虑的时光，你就开始怀疑自己是否失去了本真。至于失去的量到底有多少却是值得推敲的。默默无闻是我们最了解不过的感受，我们太熟悉什么叫无人问津。但我们却总是习惯将自己套上骄傲的光环，你明明向往恋爱，喜欢自由，但绝不会甘于平庸。无法面对自己，其实只是害怕承认失败。因为失败，你又开始陷入自以为长了一张可以拒绝世界的脸的自我迷恋之中。我一直害怕别人对我太好，因为我怕我给不了对方想要的回馈：同时我又不敢对他人太好，我怕你给不了我需要的适度的关怀与距离。说到底，我是个太固步自封的家伙，坚守着能量守恒定律与等量交换原则，可事实便是，世上没有公平的事，所以没有公平的爱。
我的寡情与怪异显得尤为特殊，我似乎从来不敢跟身边人说心里话，这对于那些为我考虑思量的人是不公平的。可我又做不到开口。戒备心理之重，可以让我清醒的时候很想扇自己两个巴掌。我不喜欢动物，起初我以为我会养一只狗或一只猫，可是我不敢或者说害怕。后来有一段时间我极度迷恋猫，我以为这是我变温情的标志，还自嗨了好几天，到处搜罗美喵的图片。或许也是上天的安排，靠近小区门口的那户人家养了一只猫，有两回我走夜路回家，这只猫一路跟着我，在我脚后方大约半米的距离一直喵啊喵的叫个不停，我停下脚步它也停下脚步，我走快它也走快，我以为我会回过头摸摸它，可我没有。我只是加紧脚步，心里却是不安与恐惧，快速走回家，关上门的那瞬间我听到猫最后的一声喵，而关上门的那一瞬间我觉得我隔离了整个世界，开始自责开始由这只猫想到所有主动对我好的人，接着便是汹涌般的罪恶感，然后我又打开门，猫早已经走了。说来也神奇，大约过了一个礼拜后，又一次晚上回家，还是老地方还是一只猫跟着我回家，同样我还是急匆匆地关上了家门。说到底我连那只猫长得什么样都没看清，它身上受伤了吗，它是什么颜色的眼睛呢，它的皮毛又是怎样的纹路呢，它是温顺呢，还是调皮呢，我一概不知但我觉得前后两次一定是同一只猫。所以动物于我来说还是太大的心理负担，我偏向于植物更多。植物多好，多简单，多纯粹。给它浇浇水，晒晒太阳，就可以知足地生活。也可以毫无顾虑地跟它说话，对它流泪，它不会记得，也不会反馈。就是静静等着，等着每天的日升月落就满足。或者说，是我做不到与其一般的纯粹与简单才会如此喜爱它的方式存活。
以前我也写那些饱含隐喻意的文字，什么借景抒情什么托物言志都淋漓尽致地描述，回过头来想想那些矫情都属于挣扎无解的衍生物，而那些自作自受的煎熬，自我尤怜的孤独，却是我曾经最真实存在的华丽礼服。剥去那些失去意义的空洞词陈之后，我便是一个毫无特别却自我臆造庞大阴霾的精神疾病患者。一切的自怨自艾与望洋兴叹都是来自作祟的孤僻感与不值一提的自我骄矜。你可以在他人的目光面前，任意伪装成孤独的呈现方式，却无法在孤独的注视中，伪装成他人。“在人类的所谓游戏与消遣地下，甚至都隐藏着一种凝固的、不知又不觉的绝望。可是不做绝望的事，才是智慧的一种表征。”所谓的强者，这种坚硬的物种都是经历辛苦，以此给我们证明我们是什么来历。
我是极度渴望自由的，但事实便是我们不自由，我们只是将一切都寄托在这个不确定的自我之上。可怕的是，我们会产生幻觉，而毫无意外这种幻觉将导致循环论证，走入这样的怪圈：我认为世界如何，而世界没有如何，则世界是错的，因为它是错的，所以伤害了我。所以我们自己把自我放在一个太高的位置，却同时在无形之中给了它被剥夺被侵略的侮辱。然后就会想着要反抗，要挣脱。但反抗无果却陷入更深的自我怀疑之中，将原本高高在上的自我悄然安置在最晦暗的角落，自己给自己造成了极大的落差，从而陷入自卑迷失。所以单纯的自我坚定就极为重要，打碎重组所有的定义，前提是有自己独立的人格。不夸大自怜情绪，不纵容自己的脆弱。
我要做的事极为简单却很重要，一段话与所有且行且停留的人儿共赏。
“您也应该记住，您走的路是正确的，千万不要从这条路上离开，主要的是避免说谎，不说一切谎言，特别是不对自己说谎。留心提防自己的虚伪，每时每刻都小心监视它，还要避免对别人和自己的苛求；凡是您觉得自己内心里似乎是恶劣的东西，只要您一旦在自己身上觉察到了，也就等于洗干净了；您还应该避免恐惧，虽然恐惧只是一切虚伪的必然后果。您永远不必害怕自己在努力爱别人时所表现的畏缩，甚至也不必过分惧怕在这样做时所犯的错误行为。”
转自 周玛瑙 新浪博客
过了一些没头脑与混开心的日子，我开始觉得不真实。似乎我也没理由自以为开心，人啊，总是在犯贱之中，过了几天不去忧虑的时光，你就开始怀疑自己是否失去了本真。至于失去的量到底有多少却是值得推敲的。默默无闻是我们最了解不过的感受，我们太熟悉什么叫无人问津。但我们却总是习惯将自己套上骄傲的光环，你明明向往恋爱，喜欢自由，但绝不会甘于平庸。无法面对自己，其实只是害怕承认失败。因为失败，你又开始陷入自以为长了一张可以拒绝世界的脸的自我迷恋之中。我一直害怕别人对我太好，因为我怕我给不了对方想要的回馈：同时我又不敢对他人太好，我怕你给不了我需要的适度的关怀与距离。说到底，我是个太固步自封的家伙，坚守着能量守恒定律与等量交换原则，可事实便是，世上没有公平的事，所以没有公平的爱。
我的寡情与怪异显得尤为特殊，我似乎从来不敢跟身边人说心里话，这对于那些为我考虑思量的人是不公平的。可我又做不到开口。戒备心理之重，可以让我清醒的时候很想扇自己两个巴掌。我不喜欢动物，起初我以为我会养一只狗或一只猫，可是我不敢或者说害怕。后来有一段时间我极度迷恋猫，我以为这是我变温情的标志，还自嗨了好几天，到处搜罗美喵的图片。或许也是上天的安排，靠近小区门口的那户人家养了一只猫，有两回我走夜路回家，这只猫一路跟着我，在我脚后方大约半米的距离一直喵啊喵的叫个不停，我停下脚步它也停下脚步，我走快它也走快，我以为我会回过头摸摸它，可我没有。我只是加紧脚步，心里却是不安与恐惧，快速走回家，关上门的那瞬间我听到猫最后的一声喵，而关上门的那一瞬间我觉得我隔离了整个世界，开始自责开始由这只猫想到所有主动对我好的人，接着便是汹涌般的罪恶感，然后我又打开门，猫早已经走了。说来也神奇，大约过了一个礼拜后，又一次晚上回家，还是老地方还是一只猫跟着我回家，同样我还是急匆匆地关上了家门。说到底我连那只猫长得什么样都没看清，它身上受伤了吗，它是什么颜色的眼睛呢，它的皮毛又是怎样的纹路呢，它是温顺呢，还是调皮呢，我一概不知但我觉得前后两次一定是同一只猫。所以动物于我来说还是太大的心理负担，我偏向于植物更多。植物多好，多简单，多纯粹。给它浇浇水，晒晒太阳，就可以知足地生活。也可以毫无顾虑地跟它说话，对它流泪，它不会记得，也不会反馈。就是静静等着，等着每天的日升月落就满足。或者说，是我做不到与其一般的纯粹与简单才会如此喜爱它的方式存活。
以前我也写那些饱含隐喻意的文字，什么借景抒情什么托物言志都淋漓尽致地描述，回过头来想想那些矫情都属于挣扎无解的衍生物，而那些自作自受的煎熬，自我尤怜的孤独，却是我曾经最真实存在的华丽礼服。剥去那些失去意义的空洞词陈之后，我便是一个毫无特别却自我臆造庞大阴霾的精神疾病患者。一切的自怨自艾与望洋兴叹都是来自作祟的孤僻感与不值一提的自我骄矜。你可以在他人的目光面前，任意伪装成孤独的呈现方式，却无法在孤独的注视中，伪装成他人。“在人类的所谓游戏与消遣地下，甚至都隐藏着一种凝固的、不知又不觉的绝望。可是不做绝望的事，才是智慧的一种表征。”所谓的强者，这种坚硬的物种都是经历辛苦，以此给我们证明我们是什么来历。
我是极度渴望自由的，但事实便是我们不自由，我们只是将一切都寄托在这个不确定的自我之上。可怕的是，我们会产生幻觉，而毫无意外这种幻觉将导致循环论证，走入这样的怪圈：我认为世界如何，而世界没有如何，则世界是错的，因为它是错的，所以伤害了我。所以我们自己把自我放在一个太高的位置，却同时在无形之中给了它被剥夺被侵略的侮辱。然后就会想着要反抗，要挣脱。但反抗无果却陷入更深的自我怀疑之中，将原本高高在上的自我悄然安置在最晦暗的角落，自己给自己造成了极大的落差，从而陷入自卑迷失。所以单纯的自我坚定就极为重要，打碎重组所有的定义，前提是有自己独立的人格。不夸大自怜情绪，不纵容自己的脆弱。
我要做的事极为简单却很重要，一段话与所有且行且停留的人儿共赏。
“您也应该记住，您走的路是正确的，千万不要从这条路上离开，主要的是避免说谎，不说一切谎言，特别是不对自己说谎。留心提防自己的虚伪，每时每刻都小心监视它，还要避免对别人和自己的苛求；凡是您觉得自己内心里似乎是恶劣的东西，只要您一旦在自己身上觉察到了，也就等于洗干净了；您还应该避免恐惧，虽然恐惧只是一切虚伪的必然后果。您永远不必害怕自己在努力爱别人时所表现的畏缩，甚至也不必过分惧怕在这样做时所犯的错误行为。”
转自 周玛瑙 新浪博客
