并非所有人都像你想像的那么可怜

刚拿起手机，收到姐姐发来的信息。说妈在医院里面治脚，要住七八天的院。一看到这样的信息，心里立马一阵悲凉。
五年前爸爸去世，我们姐弟三人都在外面打工，母亲一个人在家打点老人。所以这次住院必然是一个人孤苦伶仃的场景。因为母亲在类似工地的涵洞里做事，所以我很怕发生意外，导致母亲脚受了重伤。特别是一看姐姐的空间状态，觉得自己不孝什么的感慨，一下觉得场景更为凄凉。
电话拨过去，有一段时间妈才接起。第一时间听到她在与别人闲聊，说是我儿子打电话来了。松了一口气，毕竟母亲住院不见得我想象的那么孤单。问清情况，母亲工作并未发生意外，只是一直以来的风湿问题导致脚更加严重了，村里领居有来治疗的回去好了，所以介绍母亲也来这家医院治一下。于是母亲就来了。中药理疗，不是敷药的时候行动不便，其它跟正常情况没什么两样。心里石头终于放下了。因为开始真的以为很严重，需要我们几个请假回家打点的那种情况，好在不是。
对于女人，常常是多愁善感的。所以姐姐这种自责我能理解，因为我们家庭教育出来的孝顺小孩，知道母亲一个人住院肯定会伤感难过的，这个能够理解，以前我也会这样悲春伤秋的。便是后来经历多了，会换位思考后，我就不再敏感了。
谁都有孤独无靠的时候，像母亲这样的情况，即使回去一个小孩打点，也只是会好一点点而已，并不能改善太多，甚至撇开孤独感来说，母亲一个人也完全可以应付。（当然你可以认为我在为自己的不孝开脱）这我写完这篇日志后会进行自我反省。从他晚上快十点还在跟别人闲聊可以得知，她并不觉得她当下一个人住院的场景特别凄惨，而姐姐这么难过，只是她想象的场景刺痛了她的感观而已。
刚毕业的时候，我也有过很艰难的日子，父亲刚去世，我刚工作，每个月2千左右的工资，为了躲避伤心及孤独，每天加班到八九点。最后在一次竞争中，却输给了那个公认不如自己的人。然后自己回到出租屋里，想起自己工作以来的辛酸，想起去世的父亲，想起孤苦伶仃的母亲，默默流泪，最后越想越悲伤，躲在裤子里嚎啕大哭，不停地说，妈妈对不起。第二天擦干眼泪，照样没事似地投入到工作中。这样的日 子，我相信很多人都经历过，但从不表露出来，只是自己知道，展现给别人的依旧开朗阳光。
曾经在工地上看过那些干苦力的上了年纪的妇女，皮肤黝黑，手掌粗糙，满头大汉。吐口水在手心互搓双手，烈日下埋头干活。我都不忍心看这样的场景。甚至有一次，一个供应商给公司送货过来，十七米六的车，整整七八十个方的货，一对五十多岁的夫妻搬运工，在三十几度密不透风的车厢里卸货，想起自己的母亲，差点掉下泪来。于是发微博感叹：如果真心喜欢一个女人，怎会让她受生活之苦。其实对于这样的状况，我只是看到了一个场景，就把这故事背景想得太过于惨烈，然后就自我感叹，为他人伤悲了。
直到我遇到了另外一件事。我在一家电商管理现场，有一个管理搬运工的现场主管，有时为了讨好我，经常跟我套近乎，我并不反感他，因为他看起来快六十岁的样子，他的老婆也随着一帮男的搬运工中干着这样的体力活，甚至是她的女儿，晚上也来帮忙。我知道搬运工工资也不高，也就三千来块钱，看着他把妻女都安排到这里，于是认为他家里肯定很困难。所以我对他总有一点怜悯的情绪在里面。但一次停电休息的聊天中，他跟我说到，你别看我在这里做着这样的低廉的活，有可能我工资比你还要高。我现在每个月都有一万的收入，最低都这个数。当下我自惭形愧。因为我工资也就三千左右，虽然可能对他们发号各种司令，但是我同样是基层的打工者，在我们经理面前，我照样要卑躬屈膝，要看他的脸色。而自己这样一个的角色，居然可怜一个月收入过万的搬运工。我太不要脸了。
所以，以后的日子，我再不随意怜悯别人，因为我知道，并非所有人都像我想像的那么可怜。