不爱那么多,只爱一点点
这五年我都干了什么。
五年前我落榜来到了一个根本不想去的学校，然后我坚信以后要做大事的人都不应该刻苦学习，而且按照小说里的内容我这种倒数第一的孩子是应该有一个正数第一的气质女王 看上我的，虽然按照小说结果他们都在经过一连串少儿不宜的事情之后轰轰烈烈的分手。四年前的世界杯我开始上豆瓣，当然也是按照一个当时具有文艺气息的人应该干的事情。认识了一大堆现在已经不再活跃或者甚至已经注销了的人，当然还有现在为数不多的能在广播里见到的好友邻，当时最火的帖子还不是景涛同好组，也不是约炮之后发现自己怀了（现在好像很多），是一个要退出豆瓣的老人深入分析了各种新用户到来之后把豆瓣原有的文艺气息搞没了。我仍然乐此不疲的不断认识新友邻，晚修的时候和调戏一下他们或者被他们调戏，偶尔寄个明信片寄封信，然后再在我的各大社交网站上发一点自己因为前女友的事情而无比悲伤的日志，那时候杀马特非主流一词还没有那么流行，我全然不知假如我的文章加上几个繁体字或者几个日文符号就马上变成那样了。
三年前我在豆瓣上找到了自己的第一个乐队，到目前为止，这是最后一个。那一年我开始听黑金，我认识到从小家里人逼我学一技之长是让我在以后没书读的时候能有点事干，当然后来我更深刻的认识到这一技之长只能让你有事干，甚至不太能让你活着。我最后悔说的一句话是音乐是我的生命，假如我早点发现假如音乐是我的生命的话那我从学琴开始的时候就已经挂了。当然我把整个时候都奉献给了那个乐队，因为好像除了热情我也没什么可以贡献的，我甚至不能在他们即兴的时候弹出完整的一个乐句来。作为我的热情的回报是在深圳最棒的几个Livehouse里把自己根本不会弹琴的现实暴露了给观众。那年我以文学交流之名每天和年轻的语文老师彻夜长谈，最后我和她大吵一架，不知道她有没有注销豆瓣，就算没有注销应该也看不到这日志了，不知道她现在结婚了没。还是要衷心的和她说声对不起。
两年前很多友邻已经开始注销了，然后我参加了高考。其实我挺清楚我这成绩居然还能在重点班的一个原因是我的老师家人，另一个原因大概就是学校想展示给重点班的孩子们看看不会学习的人的下场。和我竞争倒数第一的是一个长的很女王的女孩，她抽烟，不知道喝不喝酒，有个技校男朋友，但是她应该觉得她是个好女孩...同学问我有没有把握能上深职院的分，我说是人都能上深职院的吧，他说那他表哥就差点不是人了。后来高考完之后我发现我还不是人。我发誓我很认真的写了语文作文，很认真的猜了理综的选择题，我还很认真的作为全深圳最淡定的考生体验了这个现在看来已经非常公平的考试，考前考后别人的家长们都围在学校问这个问那个的时候我想起我忘记提早交卷然后对着考场的人说“So easy"了。
一年半前，我还没有成年，我怀揣着音乐梦抱着师夷长技以制夷的美好愿望一个人来到了这里批判腐朽的资本主义。这里没有洋妞在街上和你招手，但是会有人说Fuking asian。
一年前我在一个音乐会上给我的同学伴奏，她演出，我给她翻谱子。
十个月前我被音乐学校踢了出来，被戏剧学校拒绝了，差点把签证也丢了。
半年前我意识到我交了一个损友，一起租房一个月之后他跑去美国了留了烂摊子让我收拾。
现在我坐在这里，想起我从小以来想做过的事情，做科学家，做国家主席，做天文学家，做卖邮票的，做乐队，做一个卡萨诺瓦。还想起了许许多多的从我身边溜走的人。他们都未成实现，我也未成实现。
我现在没有抽烟，没有喝酒，没有抽叶子，很少有我写日志的时候还处于这么清醒的状态。
我很多次想到过死，甚至一度认为假如我有一个兄弟姐妹就可以不用在乎的那么辛苦。后来我发现我错了，在在意你的少数人没有去那个快乐的地方之前你做出任何类似的举动都是很不负责任的，这世界上有这么多人求生不得，有些人却欲死不能。你在任何时候能活着，已经是一件很有意义的事情了。
李敖说，对女人，我不爱那么多，只爱一点点。
对这个世界，你也不能爱那么多，只能爱一点点。
五年前我落榜来到了一个根本不想去的学校，然后我坚信以后要做大事的人都不应该刻苦学习，而且按照小说里的内容我这种倒数第一的孩子是应该有一个正数第一的气质女王 看上我的，虽然按照小说结果他们都在经过一连串少儿不宜的事情之后轰轰烈烈的分手。四年前的世界杯我开始上豆瓣，当然也是按照一个当时具有文艺气息的人应该干的事情。认识了一大堆现在已经不再活跃或者甚至已经注销了的人，当然还有现在为数不多的能在广播里见到的好友邻，当时最火的帖子还不是景涛同好组，也不是约炮之后发现自己怀了（现在好像很多），是一个要退出豆瓣的老人深入分析了各种新用户到来之后把豆瓣原有的文艺气息搞没了。我仍然乐此不疲的不断认识新友邻，晚修的时候和调戏一下他们或者被他们调戏，偶尔寄个明信片寄封信，然后再在我的各大社交网站上发一点自己因为前女友的事情而无比悲伤的日志，那时候杀马特非主流一词还没有那么流行，我全然不知假如我的文章加上几个繁体字或者几个日文符号就马上变成那样了。
三年前我在豆瓣上找到了自己的第一个乐队，到目前为止，这是最后一个。那一年我开始听黑金，我认识到从小家里人逼我学一技之长是让我在以后没书读的时候能有点事干，当然后来我更深刻的认识到这一技之长只能让你有事干，甚至不太能让你活着。我最后悔说的一句话是音乐是我的生命，假如我早点发现假如音乐是我的生命的话那我从学琴开始的时候就已经挂了。当然我把整个时候都奉献给了那个乐队，因为好像除了热情我也没什么可以贡献的，我甚至不能在他们即兴的时候弹出完整的一个乐句来。作为我的热情的回报是在深圳最棒的几个Livehouse里把自己根本不会弹琴的现实暴露了给观众。那年我以文学交流之名每天和年轻的语文老师彻夜长谈，最后我和她大吵一架，不知道她有没有注销豆瓣，就算没有注销应该也看不到这日志了，不知道她现在结婚了没。还是要衷心的和她说声对不起。
两年前很多友邻已经开始注销了，然后我参加了高考。其实我挺清楚我这成绩居然还能在重点班的一个原因是我的老师家人，另一个原因大概就是学校想展示给重点班的孩子们看看不会学习的人的下场。和我竞争倒数第一的是一个长的很女王的女孩，她抽烟，不知道喝不喝酒，有个技校男朋友，但是她应该觉得她是个好女孩...同学问我有没有把握能上深职院的分，我说是人都能上深职院的吧，他说那他表哥就差点不是人了。后来高考完之后我发现我还不是人。我发誓我很认真的写了语文作文，很认真的猜了理综的选择题，我还很认真的作为全深圳最淡定的考生体验了这个现在看来已经非常公平的考试，考前考后别人的家长们都围在学校问这个问那个的时候我想起我忘记提早交卷然后对着考场的人说“So easy"了。
一年半前，我还没有成年，我怀揣着音乐梦抱着师夷长技以制夷的美好愿望一个人来到了这里批判腐朽的资本主义。这里没有洋妞在街上和你招手，但是会有人说Fuking asian。
一年前我在一个音乐会上给我的同学伴奏，她演出，我给她翻谱子。
十个月前我被音乐学校踢了出来，被戏剧学校拒绝了，差点把签证也丢了。
半年前我意识到我交了一个损友，一起租房一个月之后他跑去美国了留了烂摊子让我收拾。
现在我坐在这里，想起我从小以来想做过的事情，做科学家，做国家主席，做天文学家，做卖邮票的，做乐队，做一个卡萨诺瓦。还想起了许许多多的从我身边溜走的人。他们都未成实现，我也未成实现。
我现在没有抽烟，没有喝酒，没有抽叶子，很少有我写日志的时候还处于这么清醒的状态。
我很多次想到过死，甚至一度认为假如我有一个兄弟姐妹就可以不用在乎的那么辛苦。后来我发现我错了，在在意你的少数人没有去那个快乐的地方之前你做出任何类似的举动都是很不负责任的，这世界上有这么多人求生不得，有些人却欲死不能。你在任何时候能活着，已经是一件很有意义的事情了。
李敖说，对女人，我不爱那么多，只爱一点点。
对这个世界，你也不能爱那么多，只能爱一点点。
