再炽烈，回头看，也不过是过眼烟云

  第一次见到他，是在一个展板上，确切地说，是一张照片。从照片上就能看出那种干净斯文的气质，名字也和人一样，斯文儒雅！更怪的是，看到名字心里一振，似是旧人。当然，这一切也就是发生在两分钟内的事，留意了一下，但也没上心。
  因为在同一个学院，大我一级，没多久就见到真人了。先聊了聊专业上的事情，随后便开始闲扯，我承认我是个话痨，但在初次相识就能聊上一个晚上的，尚属首次。虽是初识，却没一丝生分，像是阔别多年的好友重相逢，述不尽其间沧桑，聊天的气氛也极其自然，淡淡的，再一次觉得这个人的名字和性格如此和谐。
  当日分手后并没有太多特别的感受，更像是朋友。但是奇异的，兴奋的，夹杂着微妙的幸福感的感觉首先出现在梦里，是的，初始的第一个晚上居然梦见的全是对方。梦见什么我也忘记了，只记得，有他在的梦，都那么干净明亮，不逾矩。
  第二天是五一，我并没像往常一样回父母身边，而是选择呆在了实验室，和搭档一起筹备竞赛事宜。但其实大家第一天都有点松散，也就聊聊天什么的。不一样的是，他也来了。梦里的幸福夹杂一点点兴奋的感觉又出现了，但一切又显得那么理所当然，像是本来就该这样，千真万确就该这样，不需要去怀疑！他提议看一部电影，我还记得看得是＜海上钢琴师＞，为了不打扰别人，我两一人一个耳塞。那一天阳光很好，温暖的阳光和幸福感让身体轻得都快飘了起来，最后音乐起来的时候，差一点就把头靠了肩膀上去。还好把持住了。幸福的感觉就是这般没有办法解释地，无法用理智驾驭地强烈。初识的前四天，有三天晚上整夜都做梦，梦里全是他，还有一个晚上，通宵没睡，脑子里都是他。
    那是还有上自习这回事，而且是和同班同学。是在相识的第三天还是第四天的，他发短信给我，你是不是在某某教室，我看到你咯。就这一句，让当时大脑不清楚的我十分确定，对，就是这样。
  其后的日子，一起吃饭，买东西，散步。再自然不过，虽然两人都没说什么，可是那种感觉强烈到，一切就是这样美好，毋庸置疑。
  不过，这一切，也就持续了半个月，因为他去外地实习了，两个星期。我还去送了他，当晚他应该到了目的地，却始终没给我打电话或者短信。这让我十分恼火，又开始想，是不是他根本不在意我，难道是我自作多情。按照正常的逻辑，其实这么想也没错，可是对我来说是很奇怪的，首先我总是宣称大女人主义的，其次我真是有工科女的理性一面的，倘若在别的关系中，如果遇到不打电话或者不接电话的，我的第一反应会是，估计忙着呢吗，等着对方回就是了，从来没有这种如此多疑，如此没有安全感。
  更反常的是， 在等待的期间，我一点其他事都做不进去想不进去，直到他真的给了我电话，感觉又一次安心了。短短的两个星期，就这么在疑心和肯定的挣扎往复中度过。当时的状态现在想起来自己都很汗颜，坐在图书馆却看不进去书，窗外下雨，看着窗外，泪就留下来了，和别人聊天如果不是聊的他一定心不在焉，脑子里除了他什么也没有。对的，我当时就是我最鄙视的那种女生的状态。这种疯癫的状态在之前的短暂人生和此后再也没有出现过。
  两个星期后，他终于回来了，我感觉已经等不及了，他要再不开口，我一定会疯的，可是都过了几天了，像之前一样，吃饭，散步，谈人生。可就是没有我想听的。于是我干了迄今为止的唯一一次，主动告白，当时很有种壮士上战场，不成功便成仁的的悲壮感。本来是约了他见面，但是他处于快毕业的状态，经常出去吃饭，等到十点，应酬还是没结束，我决定就电话里讲好了。设想地很好，真到嘴边就变成哆哆嗦嗦，嘴巴不停使唤了！全身都在发抖，虽然是豁出去的心态！
  他的答案是： 让我考虑考虑。哎。。。我就知道答案了。。。终于！
  过了几天，其实心里还是有一点小小的期望，直到他打电话约我出去，还很贴心地问，要吃什么水果吗，我就知道真的没戏了。
  见了面，跟他说，不要说了，我已经知道答案了！然后，我居然还跟他绕校园散步去了。我相信我确实很有狮子座的性格，强忍难过，坚决不让对方看到一点点脆弱，宁愿背地里伤心死，表面也不示弱，（这死德行到现在也没改掉，如果不是现在的这位右先生的包容，也就不会有右先生了）。告诉他没关系，还可以做朋友的，还陪他扯其他话题。夏日校园的夜晚清爽宜人，不过我的心呐，上面插了好多刀！！！
  虽然难过，却也是无可奈何的事，算是接受了。
  又过了几天，被人请去看学院内的毕业聚会，气氛很好，其间正在开心地和别人聊天，突然看到了他的身影，立刻就僵住了，不知如何是好，因为隔得太远，也就点头示意了一下。当时多少还有一些尴尬，也就没有跑去很近跟对方打招呼。可是我就怎么也没有办法转移注意力，全部的心绪都放在了难过上，说不上来的难过。又过了一会儿，他和他的一个朋友出去了，没有打招呼。人家当然也没有义务来和我说再见，可是当时就是这样，在他一出门的一瞬，我只能见到背影的一刹，我就泪崩了，怎么也控制不了。这时我才意识到，还没有放下，貌似过去时，实际上还没过去，而且比我想象的糟糕的多，我马上就出去了，太失态了。坐在夏夜校园里冰冷的石凳上任自己哭了很久，对自己真的一点办法也没有。
  这时候他来电话了，说是刚没打招呼就走了，因为看到我在和别人聊天，不想到扰。我就是作，特能装坚强，他在的时候，而且我知道他朝这边看的时候我就装的很开心。不过这会也没法装了，因为哭了很久，稍微平静了一点的心，又一次被打乱。对着电话一句完整的话都拼不起来，眼泪又唰了下来。我当时大概的意思说的是，我其实还是很难过的，现在也真的没有办法和你正常地交流，就挂了电话，他又打，我当时真的连一句话都说不出来，也不想说，所以就挂了电话，再后来索性关机。强忍着泪，转头去从聚会上把我的铁哥们拉出来，拉着他到操场，想说些什么，刚想开口，就又泣不成声。他就干脆拉着我绕操场走，告诉我，啥也不要说，哭吧，我知道为啥。绕了操场好几圈，终于慢慢平静了下来！平静下来，重新开了机，没过几秒，又来了电话，他确实一直在打，很担心的样子，我也相信是这样。告诉他没事，我会好的。
  之后偶尔还会碰到面，他会给我一些很真诚的鼓励，也会说会珍惜我这样的朋友的话。其实我一直很想告诉他我遇见他的感受，这样才能真正别过，可是到今天也没开得了口，如今他有了太太，更不应该了！
  临毕业之前又去送了他，又是一次自虐，车子发动的那一刻，顾不了旁边他的朋友，鼻涕眼泪齐下，糊了一脸，大概就是我当时的样子吧，根本控制不了自己，去照顾平日里很在意的所谓体面。
  从相识到此时为止，其实也不过一个月出头的样子，然而真正得不如此难过，却花了至少三个月。
  后来，我自己也去外地实习了，每天把自己弄得很累，作息满满，加班加点，让自己没有闲暇去想其他事。但其实真正翻过这页去，比我想象得，难得多。比如在公交上都会想起他，马路上会忍不住拿出手机翻出他的号码，犹豫很久要不要发个消息。还是会流泪，还是会偶尔会忍不住发个信息，他也回，但都淡淡的，其实这样的处理现在想来都是对的，但是当时还是会难过，明知无法挽回，却还是去尝试。
  大概三个月之后，想他的频率，低了很多，再想起的时候，也不再是难过了。
  又过了两年，工作在一个城市，偶尔约了吃饭，发现他还是挺客气，告诉他，这是真的翻篇啦，不用心有芥蒂的！可是他还是会担心我会多想，直到告诉他我已经有现任拉！
  再后来，他结婚了，我还是挺开心后来他结婚时请了我，他太太也知道我。这是一种莫大的信任吧！
  我真心为他和太太多年的友情化成爱情感到开心，也对现在自己的状况十分知足。可是我为什么还要写呢，因为我今晚又失眠了，另外，五一前的一晚，这日子太好记，又想起来了！再另外，把所有以前的事情写下来，不为感伤，只是留个资料，再过很久之后，一看，哇，我年轻还这么动心过，并且还主动告白过，我的生活里还有这种事啊！
 告诉现在的那位以前的事情，他取笑我说，很难想象我当时的样子。然后说，幸亏他没要你，不然我就没了！所以，还有就是我在炫耀！
  好吧。写了三个小时，都三点了，晚安！