无理取闹

　　我知道我不该再来打扰你的，2011年6月我就该消失在你的世界。我曾一度告诉自己，我们已经结束了，已经不可能了。我一直刻意地暗示自己去忘记你，忘记以前经历过的一切。曾几何时，我也真的以为自己好了，不会再被你影响心境了。但只不过是无意间点进了你的人人主页，意外地看到了你的近况，我就又开始心不在焉了。那天，心里很难受，说不出个所以然来。是占有欲吗？是见不得你身边有其他人吗？是我太自私不够大度吗？还是依然爱着？我不明白心里的不是滋味到底是因为什么。想想分开后的这些日子，再也没有了信仰，再也没有了标志性的“建筑物”站在前面让我仰望，再也没有遇到想去喜欢的人。某些时候，我会觉得自己是个爱无能。那天，偶然得知，你或许快要走了。我突然很想见你，很想很想。我纠结着该不该告诉你，我想你，想见你一面。毕竟，现在你的身边多了一个人，我不能乱来。后来，还是心有不甘吧。我发了信息问你，意料之中的被你拒绝了。你不知道在等你短信的那几分钟里，我突然冷得全身发抖。即使心里早就预料到了答案，却还是希望可以等到意外的惊喜。可是，一切照旧。我没有再坚持，没有再做过多的挣扎，只是口是心非的尊重你的意愿。我想如果你现在还是一个人，我定会死缠烂打地吵着闹着要见一面。你知道的，我是个疯子，在我碰上你的时候。就像有人说过那样，我在你面前还剩下什么？想来也对，所有的所有，都在你面前暴露无遗，点滴不留。可是我的偏执还是在你的爱情前面不得不受到自我约束。每次你恋爱了，我都会走的很远。我不明白为何自己要考虑的那么多。我真的很想买一张车票不顾一切的跑到你面前，不管你身边是否站着另一个她。我只是想见你一面，即使一句话都不说。这几天，想了很多，兜兜转转到如今，才明白你最珍贵。你在我心里的位置，被放在一个很特殊的位置，不能用言语来定义，无论谁都无法涉及。我常常觉得自己应该成熟一点，过去的年少轻狂应该被埋葬的，但是无论怎么说服自己，想到你的时候心里还是复杂得难以言表。我知道我们再也不可能在一起了，我再也不可能像当初那样义无反顾地飞蛾扑火。或许我对你的感情也早已不再是爱情。但是， 你于我来说，就是在心里永远也分不开的人。你的一举一动可以轻而易举地牵扯起我的思绪。某些特定的时间地点，还是会不由自主的想到你。生日那天，我不知道自己在期翼什么。我只知道我等到最后一分钟，也没有等到你的一声祝福，哪怕只是一句简单的生日快乐。我很想问一句，那个说好以后每个生日都会陪在我身边的人，到哪里去了？回忆总是那样折磨人，住在回忆里的困兽总是一遍又一遍的舔食自己的伤疤。既而发现所有的承诺都是那般苍白无力。诺言和谎言的区别在于前者是说者当真了，后者是听者当真了。而我属于后者，总是把那些一时兴起的话记在心里。记住的太多了，也就促就了今天这样的作茧自缚。现如今说什么都没有用了，可是你就要走了，我连念想都没有了。我再也不能借着酒胆打电话给你，再也不能毫无意识地对着你大哭一场。一想到你就这样走了，连最后见一面的机会都没有给我，我不禁感到心寒，我不得不说这是你固有的决绝。我常觉得你对我太狠，可是我记得你说过这是为了我好。但是你明明知道Eason唱过的“若无其事，原来是最狠的报复。”你不知道心里惦记着一个人，却什么也不能做，还要担心自己稍不小心的举动就会被他厌烦被他唾弃，那是一种怎么的感受。我怕自己会烦到你，怕你会更加讨厌我。那时的爱变成如今的害怕，我真的不明白自己错在哪里？错在当初我曾那样不适时宜地爱过你吗？我不明白为什么我是你世界里不能提及的雷区？我觉得被你这般嫌弃，对我来说真的是一种很讽刺的悲哀。有时，我也会问自己，我也只不过是那时爱的固执了一点，也不至于要受到如此的惩罚吧？你告诉我，是不是我只能用这样的方式和你说一声再见？可是，我还是想见你一面，我还是想让你陪我去看一次海，你答应过我的。可不可以最后一次满足我这个很可笑很无理的要求？！
                                                                                                                             2012.11.26