我承认我是一个害怕孤独的人

好像从小到大都是很顺利的过来的，导致现在一遇到迈不过去的坎就好烦躁。我知道，未来的我会遇到更多的坎更高更难迈，但眼下我只想顺利写完我的论文。
大学四年并不像曾经憧憬的那样，自己也没有成为小时候崇拜的高学历天才。只是更加看清了一些人情冷暖，更加了解了一些这个世界有多无奈，更加清楚自己原来渺小的不能再渺小。我不知道大学给我了什么，但有时候看着脸上的青春痘和胳膊上的肥肉还是能够让我明白这四年真的快要结束了。
很奇怪自己以前明明是一个独来独往的人，身边虽然不乏有类似闺蜜这样称呼的人，但是自己一直认为自己不怎么需要这个东西，只是一起放学一起上学，一起围着小卖部吃零食，一起凑钱去借那一大厚本的课外书。每每反思自己我就觉得我不像个正常的女孩子，我不需要上厕所的时候有人陪我一起去，我不需要和别人倾诉我暗恋的男生今天又穿了什么样的衣服，我更不需要和别人躺在一个被窝里聊八卦看电影。我不去做指甲，不去逛街，更不会去研究怎样扎一个好看的发型和关注每个月出的死贵死贵的时尚杂志。好吧我承认小时候的我真的算不上一个女孩子。
可是现在呢，曾经喜欢和男生一起勾肩搭背一起玩闹一起聊天一起喝酒，现在更喜欢和几个女生一起喝冰一起谈论谁的指甲更好看；曾经喜欢和一群男生一起K歌刷夜在马路上疯狂这所谓的青春，现在更喜欢和女生一起逛街买漂亮的衣服头凑着头的看悬疑惊悚片。我不知道我什么时候改变了，或许是长大了，或许是更加没有安全感了。我不再习惯一个人呆着，我不再能够独来独往，我希望身边永远是有一个人可以依靠，我希望我随时转头都可以有人迎上我荒芜的眼神。好吧我承认现在的我变成了小时候我最不理解“那群女生”。
好多次，我解决自己心情不好的方式就是打开通讯录，把每一个能说话的人都拉出来说话，然后慢慢的让自己的手机忙到回复完这个还有还几条等着去check，我可以自如的切换面对每一个不同人的状态，语气和聊天内容。我可以从上一秒的欢快八卦瞬间转变成下一秒的哀愁诉苦，并且我乐此不疲忘记了自己本身在烦恼的事情，我感觉到了充实，热闹的手机里装满了我的依赖。
我知道这样是不够强大，我知道总有一天我能够随时说话的人越来越少。不管是随时间流逝慢慢消散的还是彼此相隔太远世界终究不一样而分道扬镳还是身边有了小气的另一半不再允许和别的人联系聊天。不管哪一个理由，都能够成为我慢慢变孤单的原因。
好吧我承认，现在的我，只想和我喜欢的人在一起坐着，不要说话，让我靠着你的肩，静静地呆一会，就一会。也许我会睡着，也许我会突然说饿了。但是，我现在只需要这样一个人在身边，有温度，有呼吸，仿佛一个转头我就能看到天亮。