关于过去
一直想写一篇文章为过去的两年半的感情做个告别，要不然总是觉得没有好好告别好像少了点什么一样。但这并不代表我对过去的人或者事情还念念不忘或者恋恋不舍。我只是想纪念一下我曾经的青春岁月吧。
先从来到大学的认识的第一个男孩儿说起。我们就叫他W。也是日后一直陪着我度过两年半的人，我们是因为轮滑认识的，他是一个温柔细腻的人，比一般的男生细心。而对于一个刚来到大学的我， 这份关心着实着实让我觉得很依赖也很感动，但就是这份感动让我混淆了对他的感情，以至于后来自食恶果还伤害了他。我刚来大学其实是一个极度缺乏安全感的人，现在回想起来那时候但凡是哪个人对我一直关心照顾我就会很依赖他，其实现在想明白了那种依赖并不是因为喜欢是因为心很空。那时候独身一人来到了一个陌生的城市，谁都不认识当时真的觉得很落寞在w出现的同时我又遇到了L.虽然大家都很不看好他，我也嘴上总是说他不好但是中肯的评价一下他还是一个比较负责任的男孩子，但是我也不知道为什么当时就是认准一个理不管我有多喜欢一个人我大学三年都不会搞对象。所以因为我的倔强和执拗我们错过了，现在想想当时真的是太天真了。但我并没有后悔那么做过。这些是从九月十号开学到十月一放假前发生的事情。
临近十月一放假我高中的对象突然回来找到我了，他跟我说了很多话我都记不得了唯一一句我记得很深刻的话让我决定跟他复合就是她很像你。我知道我们分手后他又找到了一个对象他说她很像我，我当时很感动也忘记了当时分手时候的不愉快和伤痛就又重新在了一起。但是在一起没有一个星期发现其实一切都已经变了。高中分手后的这一年我们各自都已经不是原来的我们，所以这次我们彻底分手了。但是不知道为什么大一的时候感情上的事情没有让我的心得到一刻的休息。当我还没来得及从失恋的阴影中走出来又出现了D，我们是一个部的委员，当时w一直纠缠让我实属烦恼正好D的出现让我感觉到一丝安慰，我们的关系升温很快一切好像是安排好的一样都在撮合着我们在一起。于是在放寒假前我们在一起了，但是悲痛的是我并没有做好在一起的准备，再加上w的纠缠使我的脑子很乱，已经无法处理好我混乱的生活，其实我有点恨w现在想想使我平静的生活搅的乱七八糟的就是他，我本可以像其他的人一样平静的过日子，认真的开始一段感情然后一直走下去，但是就是他不断在我身边像幽灵一样的出现，扰乱了我的心志，根本没办法好好开始一段感情。所以跟D的恋情不到两个月寒假一开学就结束了，我还记得他在大冷的冬天蹲在街角失声痛哭的样子，我的心也狠狠地被揪了一下，但是我实在是脑子太乱了当时只想快点结束这混乱的一切，现在觉得我真的是太残酷的对一个喜欢我的人，只是因为我的自私，太任性。
通过那件事以后我真的变了，当时的w依旧像一个不倒的小强还在我的身边。也许是他在的很是时候，那时候也真是我开始反省自己，深刻对待自己问题的时候。因为经过了大一这半年我真的觉得身心疲惫没有睡过一天的踏实觉都在纠结这些剪不断理还乱的事情。最后的结局都并不太好，后来想明白了都是因为自己的优柔寡断贪图一时的开心，最后伤害了别人自己心里也不好受活在深深的自责中。所以看到被我伤的千疮百孔的w，但是仍然还在身边所以我决定不再负人。可是正是因为当时只是一心想着弥补自己一前所有的过错却忽视了最重要的一点我并不爱他。这使我又犯了致命的错误。其实从那以后一心自责的我早已把感情的那扇门关闭了，后来又相继出现了Z,M,W,H,G,....因为害怕再伤害w重蹈覆辙D的悲剧，最后连朋友也不是了。所以在后面的两年中与其说是跟w在一起不如说是在从心里上来填补自己的内疚。但是这两年的痛苦不是一般人能够理解的。内心从未停止过挣扎，有时在想要不就跟他在一起算了。可有时又在想其实我根本没有真正喜欢过他。从内心深处还是希望找一个自己有感觉的人，而不是一个只是对你很好的人。毕竟爱情并不是一味的索取。我还是抱着对爱情的最初幻想一样干净纯洁的。所以故事的最后是悲伤的，从认识到在一起两年半的感情最终还是结束了。可能在外人眼里是我辜负了他抑或是我像是欺骗感情的人。但是我说了这么多只是想说感情这事儿并没有对与错，也没有绝对的公平，两个人在一起不管多久也绝对不是一个人一厢情愿付出就能维持下去的，只不过是付出多少的问题。所以既然和平分手了分开了就是分开了就没有必要给对方给自己添堵，看的淡一点伤的才会少一点。我想说虽然你发了那么多微博，也许你是发给我看的也许你仅仅是想表达下你自己内心的想法，但是还是很谢谢你没有怨恨我。再见吧
先从来到大学的认识的第一个男孩儿说起。我们就叫他W。也是日后一直陪着我度过两年半的人，我们是因为轮滑认识的，他是一个温柔细腻的人，比一般的男生细心。而对于一个刚来到大学的我， 这份关心着实着实让我觉得很依赖也很感动，但就是这份感动让我混淆了对他的感情，以至于后来自食恶果还伤害了他。我刚来大学其实是一个极度缺乏安全感的人，现在回想起来那时候但凡是哪个人对我一直关心照顾我就会很依赖他，其实现在想明白了那种依赖并不是因为喜欢是因为心很空。那时候独身一人来到了一个陌生的城市，谁都不认识当时真的觉得很落寞在w出现的同时我又遇到了L.虽然大家都很不看好他，我也嘴上总是说他不好但是中肯的评价一下他还是一个比较负责任的男孩子，但是我也不知道为什么当时就是认准一个理不管我有多喜欢一个人我大学三年都不会搞对象。所以因为我的倔强和执拗我们错过了，现在想想当时真的是太天真了。但我并没有后悔那么做过。这些是从九月十号开学到十月一放假前发生的事情。
临近十月一放假我高中的对象突然回来找到我了，他跟我说了很多话我都记不得了唯一一句我记得很深刻的话让我决定跟他复合就是她很像你。我知道我们分手后他又找到了一个对象他说她很像我，我当时很感动也忘记了当时分手时候的不愉快和伤痛就又重新在了一起。但是在一起没有一个星期发现其实一切都已经变了。高中分手后的这一年我们各自都已经不是原来的我们，所以这次我们彻底分手了。但是不知道为什么大一的时候感情上的事情没有让我的心得到一刻的休息。当我还没来得及从失恋的阴影中走出来又出现了D，我们是一个部的委员，当时w一直纠缠让我实属烦恼正好D的出现让我感觉到一丝安慰，我们的关系升温很快一切好像是安排好的一样都在撮合着我们在一起。于是在放寒假前我们在一起了，但是悲痛的是我并没有做好在一起的准备，再加上w的纠缠使我的脑子很乱，已经无法处理好我混乱的生活，其实我有点恨w现在想想使我平静的生活搅的乱七八糟的就是他，我本可以像其他的人一样平静的过日子，认真的开始一段感情然后一直走下去，但是就是他不断在我身边像幽灵一样的出现，扰乱了我的心志，根本没办法好好开始一段感情。所以跟D的恋情不到两个月寒假一开学就结束了，我还记得他在大冷的冬天蹲在街角失声痛哭的样子，我的心也狠狠地被揪了一下，但是我实在是脑子太乱了当时只想快点结束这混乱的一切，现在觉得我真的是太残酷的对一个喜欢我的人，只是因为我的自私，太任性。
通过那件事以后我真的变了，当时的w依旧像一个不倒的小强还在我的身边。也许是他在的很是时候，那时候也真是我开始反省自己，深刻对待自己问题的时候。因为经过了大一这半年我真的觉得身心疲惫没有睡过一天的踏实觉都在纠结这些剪不断理还乱的事情。最后的结局都并不太好，后来想明白了都是因为自己的优柔寡断贪图一时的开心，最后伤害了别人自己心里也不好受活在深深的自责中。所以看到被我伤的千疮百孔的w，但是仍然还在身边所以我决定不再负人。可是正是因为当时只是一心想着弥补自己一前所有的过错却忽视了最重要的一点我并不爱他。这使我又犯了致命的错误。其实从那以后一心自责的我早已把感情的那扇门关闭了，后来又相继出现了Z,M,W,H,G,....因为害怕再伤害w重蹈覆辙D的悲剧，最后连朋友也不是了。所以在后面的两年中与其说是跟w在一起不如说是在从心里上来填补自己的内疚。但是这两年的痛苦不是一般人能够理解的。内心从未停止过挣扎，有时在想要不就跟他在一起算了。可有时又在想其实我根本没有真正喜欢过他。从内心深处还是希望找一个自己有感觉的人，而不是一个只是对你很好的人。毕竟爱情并不是一味的索取。我还是抱着对爱情的最初幻想一样干净纯洁的。所以故事的最后是悲伤的，从认识到在一起两年半的感情最终还是结束了。可能在外人眼里是我辜负了他抑或是我像是欺骗感情的人。但是我说了这么多只是想说感情这事儿并没有对与错，也没有绝对的公平，两个人在一起不管多久也绝对不是一个人一厢情愿付出就能维持下去的，只不过是付出多少的问题。所以既然和平分手了分开了就是分开了就没有必要给对方给自己添堵，看的淡一点伤的才会少一点。我想说虽然你发了那么多微博，也许你是发给我看的也许你仅仅是想表达下你自己内心的想法，但是还是很谢谢你没有怨恨我。再见吧
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