请.蒙住我的眼睛

请-蒙住我的眼睛
这个是我所经过的最连续疲倦的一个春天。马上，它就会结束。我希望在剩下的周末，我能够安安静静的懒一会儿床。
1.
      春节在家的那会儿扫了几次雪，醉了一次酒，挨了一次说。此外几乎天天在家呆着。白天看电视，守铺子，让老妈出去串门子，晚上跟爹妈兄弟一起守着电视机看不怎么喜欢的《乡村爱情》，然后到点关卷闸门儿。写日记，上床睡觉，睡前偶尔刷微信，躺着构思泥菩萨小说的事儿。那会儿天天盼着假期结束，快快抵京。好开始我轰轰烈烈的爱情和我《游园须知》的中篇小说计划。因为，春天来了。
2.
      抵京次日于崇光百胜七十二候之后，惬意一宿，回味悠长。
      起先开学那几日，是凌乱且累人的。然后工作迅速进入状态。光阴如流水般飞也似的奔跑起来。把我带进了这个疲倦不堪的春天。之于疲倦，一半因了爱情。一半因了生活里那些所不得不做的事。一半，因了别离。
      比如我的清清白路的别。
      比如我姨妈抵京求职，我去接站，接洽，陪着见新东家，置办姨妈日常所需等等，那几日觉得实在累人，毕竟是自家亲戚，跟半个亲娘似的，不容袖手旁观。姨妈此来除了求职，还有就是拿出来长辈的款儿，跟我舅舅似的催婚，给我讲道理，半夜不睡把我说一顿。一样的情况，一样的不能过多透露，一样的话不投机。我为了缓解气氛，岔开话题，说些佛香阁、北顶娘娘庙的传奇掌故来转移姨妈的视线。
      先前是劝说过她的，告知北上谋生不易，且姨妈在我印象中，精明强干，杀伐果决，铁腕无情，一直在自家里头养尊处优，唯我独尊惯了，跟个女大王一般。我因这个事儿至今都觉得人生叵测，不知道会发生什么样的事情，在先前绝对想不到的人的身上。她这么动了这个心思，倒让我心里头怪不是滋味。就好像英雄落草，或是黛玉、熙凤发配予披甲人为奴了一般的无法接受。连日的奔波和心里头的五味杂陈，让我感觉实在只想好好的睡上一会儿。什么也不要去想它。
      起先姨妈都不让我给她打电话，不让我去她干活儿的地方找她。怕不方便。后来的几次因了在主家应差的缘故，电话也不是很方便，除了头几日给姨妈去电话她说一切安好。后来的几次是姨妈自己打来电话，陆陆续续的说些觉着不如意的话。我也只能听着，只能想些话儿来宽慰宽慰她。
      前日，原先老家单位的小布突然来电说要到北京来，想聚聚，难得六年不见，看看我，啥样儿了。就在昨日晚间奔赴约好的三元桥自助的717路上，姨妈打来电话，兴高采烈的说买好了周六下午三点的火车票，要回去大同到她姑爷和姑娘家住上几日，命令我周六早上去北京站找她，上午陪怹老人家一起溜达溜达。还给我说了她的计划，先在姑爷家歇缓几日，然后回去我故乡她二姊家住上几日，参加一个晚辈的婚礼。然后再从长计议。然后我就觉得，那种颐指气使，那个霸气侧漏的女大王又要复活重生了。
3.
      这个春日一半因了的爱情，是我真觉得那是属于我的爱情。于是可想而知我就豁出了全部。近乎一周整日朝夕家奔波往返于传媒大和住所或木樨地之间。起先没觉得怎么累。或许是那种爱情的萌动把一切的疲倦都给冲淡了。我总是简单且幼稚，好了伤疤忘了疼，感觉每次都是和爱情真的来了一样。感觉原来爱情就是你老老实实地等着他，总有一日，他会找到你。感觉太容易了。太容易了。然后就是两周之后的反弹。爱情走的也太容易，或许他不是爱情。我又说不出，要这都不是爱情，那该是什么了。
      就在昨日的717上，结束了姨妈的电话。在人大下车，原地不动就上了718要往静安庄赶。行了几站我发觉坐反了方向。匆匆下车过天桥了。唯一值得欣慰的是，我看到了知春路，就是昨日在飞赞友邻寻常零落相册中关于知春路的一张晚间时候的照相的那里，当时只说：难得这树冠和夜晚和绝少行人。昨日看到是傍晚时候，天光尚好。景物依稀。只是看到茂密的树冠之上，插笔的楼群，硕大的天宇。又觉得有些许失落。细微处，看到了这里的好。遥远处，就要看到自己的渺小，悲伤和不知因何而起深刻持久的彷徨。又怪自己乱想，觉得我是在宜会亲友的路上，似乎应该开心些的。
4.
      找约好的地方实在不容易601堵了好久，转了好久，我已然迷失了方向。途径过好多曾经和阿菩一起同去的地方，如马甸桥附近的一个好伦哥，西坝河那里的一个好伦哥就分外有印象。还有我刚来京那会儿阿菩晚上带我乘坐绕了三环一圈儿的的环城300快车。因要就小布夫妇方便考虑，选择了离他们近点的地方吃饭。我早早让他们做好准备出发。最后的情况是我坎坎坷坷加迷路步行，两个半小时时间之后，居然比他们先到达指定地方。
      然后就十万火急的催他们。小布先还接电话，后来就干脆不接了。她自己的解释是我们快到了给你省两毛钱电话费。而且他们是自己开车来的。绕了许久。我跟她说：我要是等到你们八点还不到我就不管你们了，我自己海吃一顿坐车回家。
      说实话，6年不见，就和一天不见的感觉，你们能够知道吗。我不知道那种默契和欢快是从哪儿来的。当着他丈夫我们海阔天空的喝酒，风卷残云的吃饭，天马行空的大谈大笑。我其实最讨厌大说大笑，尤其人多场合。许是喝了些葡萄酒的缘故借着些许微醺，就像是回到了6年前，挚爱亲朋都在身边，唯独少了爱人的内种快乐。昨天的大谈大笑，说实话，我很快乐。虽然放在平时我会讨厌自己那样。
       我感觉我一直都在压抑自己，我里头好像还住着另外一个我。被我一直无情的打压。昨天他就自己跑出来了。我在想，我平时喜欢的那个慢条斯理，温柔谦逊，彬彬有礼，规规矩矩的我到底是从哪得到的力量，把这个活泼放肆，单纯开怀，无拘无束，天马横空的那个我给克制回去的呢。
5.
      末了我和小布夫妇真挚道别。头上渗微微的汗，去找公交车。花两小时回家。
      夜色阑珊，想起周五晚夕一个故乡学妹推迟一日的邀约，念起人家的好心。记着那个给我发短信告诉我这几日没事不要给他发飞信的人，什么时候就回来了。想起这个春日，当了我半月亲亲的人儿，忘记是当面还是电话里跟我说的那句“不听你的，你一点也不老实”的话。
     到底，脑子里还是住着两个我的，此刻他们的意见达成一致。我坐在二层公交车上，吹着晚春这夜的风。隐约看得到车窗倒影里那个对面的人，就睡了。想起来，回去大概11点，今晚的小说，看来又写不成了。
     好累的春天。就要过去。
     好累的梦境。等等再醒。
     我。拿什么来拯救我，闷骚的我。
和若
2014年4月25日星期五 9时53分
在团河