回到原点的一切

全部的一切又回到一年半之前
不曾认识欢哥 不曾交往过翔哥
到不是因为我想要结婚 想要交往一个对的人
而是心灵太寂寞 需要一个心灵的伴侣
就好似从前的欢哥 夜里回家可以打着电话陪我上楼 就算电梯没有信号 还是觉得很安全
就好似从前的翔哥 我们无话不说 还是朋友 聊婚姻 拼酒喝
但是一切都不似从前
欢哥的背叛我真的伤心 伤心因为我再一次以为会有那么爱我的人 在等待我 但是那就是我自己想
翔哥 没想过有什么结果 但是又算什么呢 需要的时候绝对不在彼此身边
或者说 我需要他的时候 绝对不在我身边 他需要的时候 那人也不是我
身体伴侣 我觉得更贴切 觉得悲哀 我问不出口的一句话
你我爱 因为什么 你爱我 你凭什么说你爱我 你用什么爱我了 下半身？
为什么感情的路如此曲折 小时候也没看太多言情小说 也没有期待多美好的爱情
但是至少是温暖的 可能激情褪去 我们还能因为那许温暖互相爱护对方
我跟翔哥说 别给我发短信了 但是我没说为什么 那就像在啃噬我的心 然后我的脑子还告诉自己
你是一婊子
最初每天讲话的目的 只是想到之前我姥爷不在了 那时候真心需要一个安慰 一个出口
但是你的出口 不是我 或者 翔哥会辩解 但是 事情就是这样发生了 不管你是否愿意
我不知道这段恋情我还能坚持多久 也许一周 也许一个月 也许一年 但是对我来说无非是种折磨
突然觉得自己就像有自虐倾向的人 必须自己遍体鳞伤 但是也不能放过自己
别人用看见的是笑 但是我的眼泪在哪呢 我也不知道 我也没吞了咸的东西
刻骨的感情 有那么几段 但是 现在说出了两段 很是刻骨 没有伤及发肤 但是寒彻内心
开始又恢复那个最原始的自己 不会让人靠太近 太近我怕 但是又会和所有人示好
就像那样 一个婊子 说来上我吧 但是你过来我又不是真的需要性爱
对我来说过程就可以了 并不是要达到本质 一旦我掉入本质 我深陷难以自拔
给我点时间 让我从现在走出来 然后还给自己一个完好的自己
以后还可以用现在这种爬满小虫的伤疤给人当个笑话讲出来