20140421

今天在六楼阳台抽烟，一边抽烟一边想事情。想了好多，好多。
这几天看的电影比较杂，先是看了无穷动，再看了七号房的礼物，后又看了神秘马戏团，今天又重温了一遍颐和园。好多情感混杂在一起，我真是快想到了世界的尽头。
看无穷动听刘索拉讲他和父亲之间的事情。我就想到了你。在我印象里，你永远是一个不懂人情的人。我听着刘索拉说她去监狱看他父亲的那一段，好像我也去看过你了。好像你也是那个样子，你总是望向别处，你不看我你不看我，好像看了我以后，你就有把柄在我手里面了，你总是逞强。有时候你骂我妈，我所能想到的是，你根本就不爱她。你不爱她，不要紧，你什么要打她，你为什么要责备她不去陪你，你过的不好的时候为什么要去责备她。你有时候还想打我。我想，把世界上所有人放在你面前，你仍然是觉得没有人能对得起你，没有能配的上你的苦难，没有人可以理解你吧。听刘索拉唱那段童谣，我又想起了你，想起我小时候，你也是这样子给我唱歌的吧，我想起，小时候你最喜欢的就是我，给我磕瓜子，瓜子仁一颗颗从你嘴里蹦出来，你把它们放在纸上，然后我吃。你看着我笑，你以后再也没有那样的笑过。你以后也不会笑了。因为你总是苦笑，你笑生活对你不公平，你笑家人对你不好，你笑我不理解你。你笑全世界人都是傻瓜，你笑你十八年后还是一条好汉。你就是这样的笑着，然后你就哭了，你不是哭，你开始啜泣，你开始怜悯自己。以前你从来都是笑的，可你现在动不动就开始哭，你闷头抽烟，不说话，额头上的皱纹好像用线硬硬的勒出来的。我好不愿意和你交流，我不愿意听你说你怎么熬过了十八年，我不愿意听你都认识了谁。我不愿意听，我不愿意你听你说的所有的话。好像，我已经失去了和你沟通的能力。我不愿承认，我的生活里还有你这样的一个人存在，甚至你的存在对我来说是一种残忍，我与生俱来的残忍。我不愿意对别人提及你，好像我已经不能更讨厌你了。你迫不及待的把我带到你的世界里面去，你让我听到你的苦衷，好像你根本就不愿意我幸福，好像我的幸福是在嘲笑你十八年以来的不幸。你焦急的等待我和你变的一样，你渴望把我变成的第二个你，我想要我像你一样去怪这个世界，去怪所有人。你想借我的手把你想杀的人全都杀死。我不能判断了。
看素媛的时候，想到你为我的付出。你不舍得多买一盒贵的烟和一瓶稍微上点档次的酒，你就是为我这样付出的。你总是在提醒我，我的所有物质都来源于你，是否除了物质我再没有什么东西和你相关。
前几天我妈给我打电话，问我为什么不给你打电话。我实在没什么想和你说的，如果有的话，也是些风凉话。我想责备你，我想把你对全世界的懊恼一股劲儿的全都还给你，让你清醒清醒。我想和你辩驳，我想说，你做的不对。也想说，没有谁欠你什么东西。
算了，我不说。说了你也不会懂。你懂得话，也要伤心。