独一无二的“两个我”

这几年很少写东西，我以为，人慢慢在成长，就应当选择隐藏，我觉得这是对自己的一种保护。
我的确保护了自己，但这不代表我真的没有受到伤害。
我想人总是矛盾的，当我选择隐藏的时候，我其实更渴望有人了解。或许，这才是更可怕的开始。
这世上本没有可以完全懂你的人，每个人都和外界有一种共生的法则。你若对什么有所期待，那么它必将成为你的软肋。我们总是想要不被伤害的去生存在这里，其实这本就是一种悖论。
昨天木哥打电话给我，说他和处了两个月的女朋友分手了。问其原因，木哥有些无奈的说，其实我就是想分手了，所以找了个我知道她肯定不会答应的问题问她，她就和我分了。我觉得诧异，什么问题这么牛逼？他说，我就问结婚后能不能接受父母一起住，她就把我踹了，其实我父母根本不会和我们一起住，只不过我想试探下她而已。我问，你伤心吗？木哥说，其实我俩老吵架，因为各种事情，家里的事情，性格的事情，天天和我吵，我实在受不了了。伤心也会啊，不过还是不合适，算了吧。
对于木哥的事，我不想发表任何看法。不过我突然觉得感情的事情真是复杂，木哥期盼了两年多的爱情，来得特别快，走得也匆匆。原来，我们这个年纪再谈恋爱，涉及到的问题的确太多。房子、车子、票子、孩子......没有一样单纯到让我们仔细去考虑，你当时是如何爱上他或者她，如何为Ta怦然心动，你们第一次牵手，甚至是Ta每一个让你心花怒放的微笑......
木哥他们总说我条件太高，其实他们都不了解行情，对于一个北漂来说，找对象还真不是一件容易的事情。有多少时间能够足够了解一个人，或者有多少精力去奋不顾身？你住南三环，我住北四环，每天除了吃饭上班，有多少爱的动力能够让两个人坚持密集的见面吃饭看电影？且不说有没有必要天天见面，就是天天发微信，那也得在你有时间，我有时间，我们大家都有时间还特么有情绪的时候。我们的精力被工作、生活、人满为患的地铁和公交车慢慢挤压变形，而越来越大的年龄和越来越高的房价让这座城市到处充满了对人民币极具敏感嗅觉能力的人们。我们不是十八岁，我们总想给爱的人一个有一些想象空间的未来。而我们又是懦弱者，盲目的奋斗着，却不知道这座城市是不是真的能够为我们打开一点点城门的光。
我最近觉得自己越来越善于隐藏内心，有时候明明会很清楚，有时候却也真糊涂。就这样，乱乱糟糟的存在在这个世上两个我。一个理智机敏，开朗傲娇。整天嬉笑怒骂，没底线没节操，被人叫做女汉子。一个感性脆弱，孤独而骄傲。内心夹杂痛苦煎熬，压力重重而又要倔强地向前跑。
我以为我是精神分裂了，总是企图能找一个医生把我治好。其实吧，这世上，一个医生治一种病，我的医生可能还没发现我这个病例吧。或者，我的医生还在懊恼别人的病他怎么治不了。
医生啊，我是这世上再也无法复制的独一无二的“两个我”。所有人说我矛盾又怎样，除了我，没有第二个人会和我一样。没有第二个人，能让你治好。