写在30以前
年初的时候就想写这样一篇文章了，作为人生到某个阶段的记录。
不料从去年年底到现在，工作都忙得不像话，没有时间空下来安心写东西。当然，说没有时间只是借口，更多的原因是没有写东西的心态，浮躁的除了工作就没办法静静地坐在桌子跟前。以前打开电脑，首先是点开浏览器各种网站刷一遍，现在已然习惯了第一时间点开工作文件夹。虽然时不时脑袋里会冒出一些想法，但是总感觉像词穷的作家或者编剧，灵感只是一闪而过，完全没办法形成文字。
有时候，越是刻意的想写点什么，反倒提笔难下。
而今天让我敲下这些文字的缘由，不是之前的思路有了什么头绪，而是突然有了一种未曾有过的感觉。
思念和担心。
三天之内，在家乡附近连续发生两次地震。虽然震级不大，却让我感觉到了从未有过的不安。
我从18岁上大学离开家，到现在已经近12年，中间回家待过差不多一年半的时间。加起来超过十年的时间与家人聚少离多。
我原本就不是恋家的人，从小生活独立，尽管与父母感情融洽，却很少有过不舍和眷恋。父母都赞同“好男儿志在四方”，我从选择去离家千里之外的北方上学，到后来留在北方工作，甚至是回家之后再出来，他们都一直坚定地支持我自己的决定。
对大多数人来说，与家人朝夕相处在平常不过，甚至有的时候让人厌倦。但是于我的家庭来说，着实难能可贵。
我有个同学，也是十多年的朋友，情同手足，年纪比我长一岁。去年在一起小聚，他跟我感叹，说现在开始有些紧迫感了。我俩至今都是单身，同样是在外地工作，我知道他家里催婚催得紧，嘲笑他说我俩不是半斤八两，有什么好紧张的。他摇摇头，说到了三十岁你就知道了。我很不屑，跟他说不要在我面前扮老师傅，他叹口气，端起杯子说走一个。
一年之后，我跟他一样马上要迈入奔四的队伍。突然明白他当时的感受。
单身多年，他突然开始着急找个女朋友，不是为了要摆脱光棍的身份（实际他很享受），而是要让父母安心。他开始频繁的找机会回家，哪怕每次就能待上两三天。过年过节，不再忙着跟朋友聚会，不再想着出去玩，而是想在家多待一会，陪爹妈看看电视聊聊天。
我也一样。
毕业的时候，只身来到北京，沦为传说中的北漂，我跟朋友笑谈广告中的台词，七匹狼说“混不好我就不回来了”，老子到了二十五岁混不好就回去。
25岁的时候，果然也没混出个什么名堂。我老老实实回去了，打算后半辈子就踏踏实实老婆孩子热炕头的过日子。
不到一年，跟女朋友分手。沦为单身狗。这么沉重的打击老子都过来了，脸皮厚度呈几何倍数增长，我高喊着“要脸有啥用”，觍着脸带着一定要牛逼一把的理想又出门了。
一晃又是三年，我仍然没有很牛逼。甚至有的时候，感觉有点苦逼。我盘算着，什么时候，自己感觉“这样差不多可以了”然后算是给自己一个交代，心安理得的回家。
我是不论如何都要回去的。只有那个地方，才能叫做家。
过去，我从来没有感觉到家里人离不开我。父母都是勤劳能干的人，从来都是告诉我他们是我坚强的后盾，从来都是他们照顾我。家里还有一对老头老太太，我的外公外婆，之前身体也一直很好，虽然每次见面，思念之情都溢于言表，但我也从来不曾担心过他们，每次见面之后都是高兴地离开，挥手说“等我下次回来看你们”。在我眼里，他们一直是从前的样子，是保护我照顾我的这样一群人。
不知道从什么时候开始，他们的脚步开始变得蹒跚，他们踮起脚来也够不到柜子顶上的东西，他们提着一篮子菜上两层楼都会喘，他们开始健忘开始丢三落四开始犯糊涂……
当我自以为成熟的回到他们面前的时候，却发现我的成熟换来的是他们的苍老。
每次过年过节，从外公外婆家离开，老两口都站在二楼阳台上送我们。我把车上的天窗打开，刚好能看到他俩，他们一边挥手一边呵呵乐。今年过完年，我离开的时候，老爷子身体虚弱的下不了床，我站在床边拉着他的手说你赶紧把身体养好，等我回来看你，心理想的却是您无论如何也要等我下次回来。当我打开天窗看到阳台上只有一个身影在冲我挥手的时候，突然就难过的担心不知道什么时候那里一个人也没有了。
我一直胆子很大，很少有担心害怕的时候。有的时候跟朋友吹牛逼说，因为一无所有，所以无所畏惧。现在想想应该改成，因为一无所知，所以无所畏惧。
有些东西失去了可以再得到，譬如钱，譬如工作，甚至女朋友。有些东西失去了就永远失去了，譬如亲人长辈。
我现在开始有担心害怕，担心他们的健康，害怕失去他们。
第一次半夜听到地震的消息，我马上到地震台网查，看到说并不严重，而且离我家还有一段距离，我才感到一点点安心。第二天一早给老娘打电话，她在电话里乐呵呵地跟我说她都没震醒，一点感觉都没有，我笑她说你这样要是真有问题跑都来不及跑。
刚刚再次传来地震的消息，朋友圈和微博里报成一锅粥，说比上次震感明显得多。我又开始不安心，犹豫了一下决定还是打电话叫醒他们。电话里听到他们说也被震醒了，这才松了一口气，说要是感觉不对你们就跑快点啊，他们哈哈一乐，催我赶快睡觉。
原本以为会在三十岁以前写下一篇文章，总结自己前三十年的风风雨雨，再立下个雄心壮志，催自己奋进。现在想想那都不算什么。
工作于我而言就像是打游戏，越难越有意思，过一关就会有成就感，但是永远没有尽头，打完一关还有下一关，打穿一个游戏还有新的游戏。娱乐而已。
生活中也不乏乐趣，到处走马观花，尝试各种不同的新鲜的事。
唯独有一样，一直挂在心里。
走到哪儿，心里都有家。
上面算是写完了，最后扯扯淡。
我是个随意的人，随意到人生没打算做什么详细的计划，始终觉得计划赶不上变化，只要有个方向，随时随地都能计划。
说说方向吧，几年之后回来看有没有跑偏。
之前计划的三五年之内在工作上成为一个牛逼的人，现在走了一半，谈不上牛逼，在外面装装逼的资本是有了，还剩一半，抓紧时间，干好走人。
生活上依旧没谱。几年前开始单身，中间也陆陆续续认识了一些优秀的姑娘，后来她们都陆陆续续成了人家的媳妇，孩儿他妈，从我的世界路过，也只是路过。不是因为我不想找，套句俗话，没在正确的时候遇到正确的人，找得太累，咱讲究的是偶遇。虽然觉得爱情挺不靠谱的，但是仍然相信爱情。
尽可能的到处多走走看看。
腹肌必须的，保六争八，不年轻了，必须有型。
没了。
不料从去年年底到现在，工作都忙得不像话，没有时间空下来安心写东西。当然，说没有时间只是借口，更多的原因是没有写东西的心态，浮躁的除了工作就没办法静静地坐在桌子跟前。以前打开电脑，首先是点开浏览器各种网站刷一遍，现在已然习惯了第一时间点开工作文件夹。虽然时不时脑袋里会冒出一些想法，但是总感觉像词穷的作家或者编剧，灵感只是一闪而过，完全没办法形成文字。
有时候，越是刻意的想写点什么，反倒提笔难下。
而今天让我敲下这些文字的缘由，不是之前的思路有了什么头绪，而是突然有了一种未曾有过的感觉。
思念和担心。
三天之内，在家乡附近连续发生两次地震。虽然震级不大，却让我感觉到了从未有过的不安。
我从18岁上大学离开家，到现在已经近12年，中间回家待过差不多一年半的时间。加起来超过十年的时间与家人聚少离多。
我原本就不是恋家的人，从小生活独立，尽管与父母感情融洽，却很少有过不舍和眷恋。父母都赞同“好男儿志在四方”，我从选择去离家千里之外的北方上学，到后来留在北方工作，甚至是回家之后再出来，他们都一直坚定地支持我自己的决定。
对大多数人来说，与家人朝夕相处在平常不过，甚至有的时候让人厌倦。但是于我的家庭来说，着实难能可贵。
我有个同学，也是十多年的朋友，情同手足，年纪比我长一岁。去年在一起小聚，他跟我感叹，说现在开始有些紧迫感了。我俩至今都是单身，同样是在外地工作，我知道他家里催婚催得紧，嘲笑他说我俩不是半斤八两，有什么好紧张的。他摇摇头，说到了三十岁你就知道了。我很不屑，跟他说不要在我面前扮老师傅，他叹口气，端起杯子说走一个。
一年之后，我跟他一样马上要迈入奔四的队伍。突然明白他当时的感受。
单身多年，他突然开始着急找个女朋友，不是为了要摆脱光棍的身份（实际他很享受），而是要让父母安心。他开始频繁的找机会回家，哪怕每次就能待上两三天。过年过节，不再忙着跟朋友聚会，不再想着出去玩，而是想在家多待一会，陪爹妈看看电视聊聊天。
我也一样。
毕业的时候，只身来到北京，沦为传说中的北漂，我跟朋友笑谈广告中的台词，七匹狼说“混不好我就不回来了”，老子到了二十五岁混不好就回去。
25岁的时候，果然也没混出个什么名堂。我老老实实回去了，打算后半辈子就踏踏实实老婆孩子热炕头的过日子。
不到一年，跟女朋友分手。沦为单身狗。这么沉重的打击老子都过来了，脸皮厚度呈几何倍数增长，我高喊着“要脸有啥用”，觍着脸带着一定要牛逼一把的理想又出门了。
一晃又是三年，我仍然没有很牛逼。甚至有的时候，感觉有点苦逼。我盘算着，什么时候，自己感觉“这样差不多可以了”然后算是给自己一个交代，心安理得的回家。
我是不论如何都要回去的。只有那个地方，才能叫做家。
过去，我从来没有感觉到家里人离不开我。父母都是勤劳能干的人，从来都是告诉我他们是我坚强的后盾，从来都是他们照顾我。家里还有一对老头老太太，我的外公外婆，之前身体也一直很好，虽然每次见面，思念之情都溢于言表，但我也从来不曾担心过他们，每次见面之后都是高兴地离开，挥手说“等我下次回来看你们”。在我眼里，他们一直是从前的样子，是保护我照顾我的这样一群人。
不知道从什么时候开始，他们的脚步开始变得蹒跚，他们踮起脚来也够不到柜子顶上的东西，他们提着一篮子菜上两层楼都会喘，他们开始健忘开始丢三落四开始犯糊涂……
当我自以为成熟的回到他们面前的时候，却发现我的成熟换来的是他们的苍老。
每次过年过节，从外公外婆家离开，老两口都站在二楼阳台上送我们。我把车上的天窗打开，刚好能看到他俩，他们一边挥手一边呵呵乐。今年过完年，我离开的时候，老爷子身体虚弱的下不了床，我站在床边拉着他的手说你赶紧把身体养好，等我回来看你，心理想的却是您无论如何也要等我下次回来。当我打开天窗看到阳台上只有一个身影在冲我挥手的时候，突然就难过的担心不知道什么时候那里一个人也没有了。
我一直胆子很大，很少有担心害怕的时候。有的时候跟朋友吹牛逼说，因为一无所有，所以无所畏惧。现在想想应该改成，因为一无所知，所以无所畏惧。
有些东西失去了可以再得到，譬如钱，譬如工作，甚至女朋友。有些东西失去了就永远失去了，譬如亲人长辈。
我现在开始有担心害怕，担心他们的健康，害怕失去他们。
第一次半夜听到地震的消息，我马上到地震台网查，看到说并不严重，而且离我家还有一段距离，我才感到一点点安心。第二天一早给老娘打电话，她在电话里乐呵呵地跟我说她都没震醒，一点感觉都没有，我笑她说你这样要是真有问题跑都来不及跑。
刚刚再次传来地震的消息，朋友圈和微博里报成一锅粥，说比上次震感明显得多。我又开始不安心，犹豫了一下决定还是打电话叫醒他们。电话里听到他们说也被震醒了，这才松了一口气，说要是感觉不对你们就跑快点啊，他们哈哈一乐，催我赶快睡觉。
原本以为会在三十岁以前写下一篇文章，总结自己前三十年的风风雨雨，再立下个雄心壮志，催自己奋进。现在想想那都不算什么。
工作于我而言就像是打游戏，越难越有意思，过一关就会有成就感，但是永远没有尽头，打完一关还有下一关，打穿一个游戏还有新的游戏。娱乐而已。
生活中也不乏乐趣，到处走马观花，尝试各种不同的新鲜的事。
唯独有一样，一直挂在心里。
走到哪儿，心里都有家。
上面算是写完了，最后扯扯淡。
我是个随意的人，随意到人生没打算做什么详细的计划，始终觉得计划赶不上变化，只要有个方向，随时随地都能计划。
说说方向吧，几年之后回来看有没有跑偏。
之前计划的三五年之内在工作上成为一个牛逼的人，现在走了一半，谈不上牛逼，在外面装装逼的资本是有了，还剩一半，抓紧时间，干好走人。
生活上依旧没谱。几年前开始单身，中间也陆陆续续认识了一些优秀的姑娘，后来她们都陆陆续续成了人家的媳妇，孩儿他妈，从我的世界路过，也只是路过。不是因为我不想找，套句俗话，没在正确的时候遇到正确的人，找得太累，咱讲究的是偶遇。虽然觉得爱情挺不靠谱的，但是仍然相信爱情。
尽可能的到处多走走看看。
腹肌必须的，保六争八，不年轻了，必须有型。
没了。
