愿好如家

一直想写一点属于自己的事情，却总是找不很好的题材。后来就发现自己每一次喝完酒后就很有感觉，趁着现在酒精还带着弱劲，拖着两天没洗澡的身体。
昨晚的事情，我已经记得不是很清楚了。但我知道，我很是孤独的坐着从广州天河客运站回学校的大巴。找了一个很暗的位置坐了下来，途中打了两个电话，收到一条信息，一条朋友圈的回复。
第一个电话我打给同班同学，可能算是我在大学里唯一的几个我随时能吐槽心事的朋友。这个电话打了47分钟零35秒。我记得很清楚，电话的那头没怎么出声，都是我自己在说，然后自嘲。我不知道电话那头是否在听，我只是很想很想找一个人说说话而已，管他有没有在乎，但我也不在乎。当我挂掉电话的时候，我收到一条信息，我只是瞟了一眼，大概内容是余额不足！我没有打开看，而是接着拨了家里的电话。每次打电话回家，在没接通之前，我都会在猜，是爸爸接还是妈妈接。我通常都是会在周末打电话回家，因为周末家人比较齐。
电话是妈妈接的，她说她正在吃饭，后来的话题都是说很担心哥哥的工作。说着说着就沉默了。我就安慰着她。凡是看开点，这是我没有的几次安慰家人，以前不会，现在，我会了。我说，人无百岁满，常怀千岁忧。人生短短几十年，何必事事忧愁。其实我是很内疚的，因为自己从来没有为父母真的分担了什么，以前也没有好好的听父母的话。在我印象中依稀记得，在我读高中的时候，我基本是不想家的。但从去年到现在，直至昨晚为止，我哭了不止5次了。每次都是很感动的哭出。然后的话题莫非就是保重身体。然后妈妈叫我发哥哥的电话给她，我听得出她很焦急的语气，然后草草的挂了电话，发了信息过去。
当我回过神的时候，汽车已经下了高速。我把头转向窗外，已经是晚上八点了。路上的风景很陌生，每一次坐车回来都不是这样的风景，包括建筑都不是相同的。当我正怀疑自己是不是坐错车了时候，汽车一个转弯，却又是熟悉的灯光。
几分钟的路程，我却是很沉重，我很害怕回到学校，这里没有我的亲人，没有好朋友。留在这里的只有我的悲伤和难过，很压抑。但这里的床是我难过的时候最能安稳让我睡着的。
朋友早已在门口等着我了，他是专门从图书馆下来等我一起吃饭的。我说我想喝酒，他说好呀！然后我又说，我只有35块钱，你看着办吧！朋友说，没关系。
路过超市的时候，朋友说，喝白不？我本来就想着把自己灌醉的。我说，喝。当我们在超市出来的时候，我们的手里多了一瓶52度的百年糊涂。是呀！我说，我的人生太精明了，什么事情都看得很细，很清，是时候糊涂一下了。糊涂好呀！糊涂好！
去了一家常去的宵夜店。每次我来这里，我都是点一份炒河粉加一份炒田螺，加两瓶青岛，这次也不例外。只不过这次，两瓶青岛都是我一个人喝。
朋友已经迫不及待的开了那瓶白酒，而我却有点不好意思，因为在饭店喝着自己买的酒水，我还是很有顾虑老板的目光的。但看着朋友目无一切的眼光。我沉默了，我知道自己什么时候都是很照顾面子和自尊，做事情时都是小心翼翼的。看着酒瓶上那四个大字，糊涂二字特别的显眼。
是呀！糊涂又如何呢？一醉解千愁的念头忽然生起。我倒了一杯青岛，满满的，朋友却是在一旁细细的品尝。我和他碰了杯，一干而下。朋友不是一个感情细腻的人，他不知道我发生了什么事情。其实老实说，我也不知道自己究竟是如何。就连我自己都不了解自己，又凭什么别人会懂我呢！
接下来的话题，从学校说到家里，从高中说到小学，我知道，在说到今年寒假的时候的话题时，我哭出来了。我想忍住的，但我还是放肆的让眼泪涌出来。大家都说，哭出来会好点的。我现在想起来，我也不知道我是否好一点，但当我喝完两瓶青岛和半瓶白酒的时候，我头已经很晕了。我大概的知道自己支撑不下去的时候，我们草草的结账。然后买了一个早餐包回去了。那时我还想着回去好好洗个澡，写写东西。
宿舍的人都不在，但很快就回来了。这时的我还保持着清醒一点的状态。但很快我就不知道自己在干什么了。大笑大闹的，还抽了两根烟。后来就很安静了。大概11点的时候，我发了一条信息给另一个很好的人。内容是，我很想你了。
发完信息后，我想洗个澡来的，在我做了这个决定时，一分钟不到我已经在床上睡着了。
我知道的，我睡的很沉，很沉。
这天是2014年的3月22日。
一直想着要让自己过的好好的，但一直却是伤害自己。以其说是别人给的伤害，还不如说是自己让自己难过的。
或许是自己处处为别人着想，每一次都忽略了自己，当发现付出并不是等于收获，甚至还会是吃亏才发现。自己好笨。
我知道在我没睡着前的几秒。我心里想着的是，愿一切安好。愿好如家。
我并不能掌握每个人的情绪，我不能做到事事掌握。但我想让我自己成为一个好人。愿望每一个家，每一个人，都好，一千个好，万好。
to昨天的自己：不要在乎别人给你的伤害，也不要计较是否得失，当某一天你心静如水的时候，回想起来，所有的一切都是命中注定，泪水不会白流。