2014.3.25
一晃毕业半年过去了，我自己不是不知道。最初的目标早就解体，如今三月短期的目标也突然崩溃了，好像我一厢情愿，看见自己如何如何符合那个单位的条件，但可能我还不够努力，不够优秀，我甚至临时抱佛脚，给予自己一种十分的侥幸心理。于是我失败了，重新被折回了最初的路口，彷徨得像今年刚毕业的大学生。但我已经有半年多没进入这个社会真正踏实工作过，我很害怕别人，每一个人都可能吃了我，事实也确实如此，菜市场那个卖水果的大妈都可以随时杀了我，在她那里，草莓30一斤，火龙果12块一个，三根香蕉从来不卖我。……
从小到大我似乎并不清楚社会的生存规则，在妈妈和姐姐的臂弯里我躲过了场场春秋大战，如今妈妈老了，姐姐也嫁人了，我在这个年纪最荒凉不堪的路段还怀揣着我的理想主义，其实我应该养活自己，不要再那么执拗不前。我真的明白，我也去尝试了，可是第一次面试，我就失败了，我知道那个进去的人可能是单位的熟人，那个女孩也比我漂亮，但我确实不够优秀，否则他们怎么会不要我。
这是我第一次很喜欢的一份工作，第一次我的条件全部符合的工作，经过将近半个月的准备、笔试、面试，但就像马航一样，在17天的等待中，期望与失望交织、煎熬，经历过紧张、期待、失落、悲痛。我现在就和失恋差不多，非常的痛苦，虽然我不知道失恋是什么滋味因为这么大了我没谈过恋爱，没有男生追求过我，我也习惯一个人，我甚至害怕自己涂上红唇太妖艳被注意于是总是偷偷抹掉，不大愿意暴露自己的曲线，我不知道为什么我害怕这些女人本应该引以为傲的东西。当然我想我一定不够优秀不然25年了，一定会有男生看我一眼吧，可是他们拒绝看我的同时我也拒绝着他们的眼光，我们互相拒绝着。…… 娜姐说，某些时期每个人身上会散发出一种吸引异性的气息，只要你有意散发出来，就有人注意到你。我想我就是个到了年纪还死活不肯交配的中二哺乳动物。
总之，工作和爱情似乎是相似的。而我却是个明明没多少能力却寄希望于工作的人，我觉得只要我努力了，它一定不会抛弃我，可是我现在才明白那也是不一定必然的结果。时间在慢慢熬开，沸腾、沸腾，看着它们逐渐变为为一团烟云消失，我想，锅底是要炸裂了，我该怎么办。
今晚我真的非常难过而且焦虑，我很久没这么难受过，可是我怎么也哭不出来，是长大的关系吗？压抑却无法释放出来，就像晕车却无法吐个痛快。我为这个工作努力过，期待过，甚至彻夜失眠过，我以为那会儿天堂俗浅而大海深远，似乎我以为它会是我今后的全部，但现实是很残酷的，我什么也不是，它电话里只轻轻的说一声，对不起，你没有被录取。我上这么多年学，很少有没通过的考试，很少被人正式通知：对不起，你失败了。那可能是因为学校总是仁慈的，我是那头天真的绵绵羊，怀揣一颗玻璃心。我讨厌自己这么脆弱，可是我真的脆弱了，因为我清楚的知道，没人可以帮我，真的没人，连我自己都觉得帮不了自己，心情糟得一塌糊涂。
想起《孔雀》里的姐姐，梦想破碎，也是这么个过程，我有点接受不了。
下午有个6年没见的同学约我吃饭，到达目的地时，她团购的餐馆不知怎的倒闭了，大门紧紧关着，我想，人生真的有好多意外啊，即便都已经团购了，却还会发现根本已经不存在这家店了。
后来我们随便找了一家，吃了韩国料理，我知道我很难过，但是我什么也说不出口，只希望饭局早点结束，但我不是故意这么想的。她起身去了趟洗手间我就买了单，几片肉花了近200。我没打算用邂逅温馨的饭局来收拾心情，我好像更难过了。我知道这花的都是妈妈和姐姐的钱。我心里有些讨厌自己而已。
回到宿舍，郁闷，可是哭不出来，隔壁的女孩灯还亮着，我希望她今天能出门，是的她出门了。我静下来酝酿，我该怎么解决呢，我该怎么办，我什么也不知道，下午原本就冲动地在网上投了三份简历。我不知道自己有没有准备好去迎接下一个。我讨厌自己憋屈的玻璃心，我甚至不太有勇气在网上敲出自己的日记和心情，我怕热心的朋友或者网友看到嬉笑怒骂。处在一个低谷的时候，我难过的时候，似乎全世界都欢乐了，到了巅峰。虽然他们也不是故意的。
今晚一直没打电话给妈妈，因为她对我这次工作很有信心，还特地去烧了高香许了愿。我怕她会和我一样难过，我希望她今晚先睡个好觉，有个美好的梦。妈妈我爱你。姐姐也是。
从小到大我似乎并不清楚社会的生存规则，在妈妈和姐姐的臂弯里我躲过了场场春秋大战，如今妈妈老了，姐姐也嫁人了，我在这个年纪最荒凉不堪的路段还怀揣着我的理想主义，其实我应该养活自己，不要再那么执拗不前。我真的明白，我也去尝试了，可是第一次面试，我就失败了，我知道那个进去的人可能是单位的熟人，那个女孩也比我漂亮，但我确实不够优秀，否则他们怎么会不要我。
这是我第一次很喜欢的一份工作，第一次我的条件全部符合的工作，经过将近半个月的准备、笔试、面试，但就像马航一样，在17天的等待中，期望与失望交织、煎熬，经历过紧张、期待、失落、悲痛。我现在就和失恋差不多，非常的痛苦，虽然我不知道失恋是什么滋味因为这么大了我没谈过恋爱，没有男生追求过我，我也习惯一个人，我甚至害怕自己涂上红唇太妖艳被注意于是总是偷偷抹掉，不大愿意暴露自己的曲线，我不知道为什么我害怕这些女人本应该引以为傲的东西。当然我想我一定不够优秀不然25年了，一定会有男生看我一眼吧，可是他们拒绝看我的同时我也拒绝着他们的眼光，我们互相拒绝着。…… 娜姐说，某些时期每个人身上会散发出一种吸引异性的气息，只要你有意散发出来，就有人注意到你。我想我就是个到了年纪还死活不肯交配的中二哺乳动物。
总之，工作和爱情似乎是相似的。而我却是个明明没多少能力却寄希望于工作的人，我觉得只要我努力了，它一定不会抛弃我，可是我现在才明白那也是不一定必然的结果。时间在慢慢熬开，沸腾、沸腾，看着它们逐渐变为为一团烟云消失，我想，锅底是要炸裂了，我该怎么办。
今晚我真的非常难过而且焦虑，我很久没这么难受过，可是我怎么也哭不出来，是长大的关系吗？压抑却无法释放出来，就像晕车却无法吐个痛快。我为这个工作努力过，期待过，甚至彻夜失眠过，我以为那会儿天堂俗浅而大海深远，似乎我以为它会是我今后的全部，但现实是很残酷的，我什么也不是，它电话里只轻轻的说一声，对不起，你没有被录取。我上这么多年学，很少有没通过的考试，很少被人正式通知：对不起，你失败了。那可能是因为学校总是仁慈的，我是那头天真的绵绵羊，怀揣一颗玻璃心。我讨厌自己这么脆弱，可是我真的脆弱了，因为我清楚的知道，没人可以帮我，真的没人，连我自己都觉得帮不了自己，心情糟得一塌糊涂。
想起《孔雀》里的姐姐，梦想破碎，也是这么个过程，我有点接受不了。
下午有个6年没见的同学约我吃饭，到达目的地时，她团购的餐馆不知怎的倒闭了，大门紧紧关着，我想，人生真的有好多意外啊，即便都已经团购了，却还会发现根本已经不存在这家店了。
后来我们随便找了一家，吃了韩国料理，我知道我很难过，但是我什么也说不出口，只希望饭局早点结束，但我不是故意这么想的。她起身去了趟洗手间我就买了单，几片肉花了近200。我没打算用邂逅温馨的饭局来收拾心情，我好像更难过了。我知道这花的都是妈妈和姐姐的钱。我心里有些讨厌自己而已。
回到宿舍，郁闷，可是哭不出来，隔壁的女孩灯还亮着，我希望她今天能出门，是的她出门了。我静下来酝酿，我该怎么解决呢，我该怎么办，我什么也不知道，下午原本就冲动地在网上投了三份简历。我不知道自己有没有准备好去迎接下一个。我讨厌自己憋屈的玻璃心，我甚至不太有勇气在网上敲出自己的日记和心情，我怕热心的朋友或者网友看到嬉笑怒骂。处在一个低谷的时候，我难过的时候，似乎全世界都欢乐了，到了巅峰。虽然他们也不是故意的。
今晚一直没打电话给妈妈，因为她对我这次工作很有信心，还特地去烧了高香许了愿。我怕她会和我一样难过，我希望她今晚先睡个好觉，有个美好的梦。妈妈我爱你。姐姐也是。