生如夏花
我的生活又恢复了常态，每天两点一线。中午在路上的时候，被地上的雪晃到了眼睛，于是换个角度看了看天，感觉天好高，好蓝啊，想到的第一句话竟是没有雾霾，哈哈！日子简单，平静，心里竟也不起波澜，以前耐不住孤独还会找个人聊聊天，这似乎是我多年以来的爱好，最近却仿似连话都懒得说了，也越来越不知道该说些什么？身边同龄的朋友都在为了家庭，事业，孩子奔波着，而我只能如观众般看着他们忙来忙去，有时候竟觉得自己是不是怪胎，许是习惯了一个人，竟也不那么的需要另一个人陪！自己可以满足自己更多事，慢慢的发现自己更独立，或许正是这一段时间上天给我的机会任我更快得成长。一个人有更多的时间去想更多的事，天马行空的想象竟也可以让自己有更多的乐趣。。我不得不承认我是个极其念旧，心里又有执念的人 ，一个人的时候总想着如果那时，如果重新来过，可惜没有如果。。。偶尔的看到某人的深夜来访，竟还会得意一下，还会自以为是的认为你始终是会在意我的，这种想法真的要自嘲一下。。
好久没上人人，上去看了一下，我真的有好久没去看我的相册了，甚至不记得那里面还有我自己传的照片，我以为那人的照片我都删的干净，却没想到还有那么多的幸存于我当时的决绝当中，现在我却没了再删它的想法，终是发生过的，就当留个念想吧。那年我是头极度受伤的小兽，被他收留在身边舔舐伤口。也从没想过最后那竟是四个人的噩梦。。我想这绝对不是我一个人的自私，只怪当时太年轻，很多事情不懂得把握。直到最后的很多真相暴露出后，才后知后觉自己当年把别人当成忘记过去的救命草，而那人也用另一种方式报复了我的利用。。我们始终是势均力敌，表面平静，却暗自较量，对我那么多的付出我不是看不到，我用有缘无分对你来说也许太过草率，尽管最后种种不开心，其实还是打心眼里感激那两年半的聚少离多的日子里，你带给我的安慰和快乐，真心的祝愿你幸福。
偶尔跟一个朋友谈起过和你在一起 的一些片段，我讲的手舞足蹈，哈哈大笑，朋友说佩服我谈起你时还笑的出来。我也诧异，其实我们在一起不开心的时候太少太少，可即便这样仍然聚不到一起，因为你心里的芥蒂，也因为我的执念。。前不久遇到你的妈妈，我们就那样擦肩而过，许是她更巧妙的化解了我的尴尬，许是记恨我这个忘恩负义的孩子，不是我不想问一句阿姨好，只是我真的做不到像你对我朋友般热情的问好，这一点，我始终没从你那里学到。。。
我的执念今年也让我看到他发的状态说他爱别人了，这是这么多年第一这么直白的听到他对一个人说这样的话，那些年许是羞于表达，许是别的原因。。而今天，我想他知道要如何珍惜一个人了。人生真的是奇妙的旅程，不但可以看到自己的成长，还能看到那些生命里出现过的很多重要的人的成长。我的执念啊，我问你，再见面，我们可以再拥抱一下吗？你说不行了！你说那一年你决定这辈子不要再理我，你说你恨我。你说那几年有人给你介绍过其他女朋友，你说想起我便再提不起兴趣。你说再也遇不到一个人像我那样的对你好。而如今，你选择宽恕，你选择包容身边人了是吗？你懂得接受了是吗？你问我说我还会去四川吗？我说也许未来会在旅游的时候停留一些时日吧，自那之后一段时间便知道了你有女朋友了，是因为从心里真的放弃了吗？你说要我不要再随便聊天，不要轻易的相信别人，你说谁离我近谁就能够影响我，果然时间证明还是你最了解我。
那一年冬天，在一次晚饭过后，我和你并肩躺在阁楼的地板上，我有点微醉，我没有更多的语言，因为父母给的压力成为我们身上巨大的负担，我只能简单的重复那三个字，我不知我说了多少次，侧头看向你，你直直的看向天花板仿若充耳不闻 ，我以为是你退缩了，很多年后我遇到一个和那时的你同样年龄的男孩子，他对我说因为你是男人，所以你不会像我那样表达，后来我们的通话也证实了这一点，这让我为当时心里的误会很是后悔。我以为是你不爱我了，然而很多年后我们才知道，我们自以为没有那么爱的人，其实是那么深的印在了心底里，挥之不去。。你有她了，我羡慕她，只怪我自己没有勇气丢了你。。我常常幻想有一天我会到你所在的地方，看着你从单位的大门出来，而我躲在对面街道的树的后面，一路跟着你看你回家，我却始终不敢露面。。我常常想，今生还能再见吗？一定会有那么一天，其中一个先另一个去另一个世界，那么活着的那个会去对方的墓前送束花吗？然后骂骂对方当年的过错，聊聊这些年过的好不好，抚摸抚摸那冰冷的石碑，再亲吻一下那石碑如同轻吻对方的额头一样。。
生命绽放的最灿烂的时候，我们从彼此的生命里走过，无论今后你爱谁，我又会爱上谁，你都不是我生命中的过客，你是我心里的归人。无论在与不在。。我的爱曾盛开在那个北国春城里 ，如夏花般绚烂！
好久没上人人，上去看了一下，我真的有好久没去看我的相册了，甚至不记得那里面还有我自己传的照片，我以为那人的照片我都删的干净，却没想到还有那么多的幸存于我当时的决绝当中，现在我却没了再删它的想法，终是发生过的，就当留个念想吧。那年我是头极度受伤的小兽，被他收留在身边舔舐伤口。也从没想过最后那竟是四个人的噩梦。。我想这绝对不是我一个人的自私，只怪当时太年轻，很多事情不懂得把握。直到最后的很多真相暴露出后，才后知后觉自己当年把别人当成忘记过去的救命草，而那人也用另一种方式报复了我的利用。。我们始终是势均力敌，表面平静，却暗自较量，对我那么多的付出我不是看不到，我用有缘无分对你来说也许太过草率，尽管最后种种不开心，其实还是打心眼里感激那两年半的聚少离多的日子里，你带给我的安慰和快乐，真心的祝愿你幸福。
偶尔跟一个朋友谈起过和你在一起 的一些片段，我讲的手舞足蹈，哈哈大笑，朋友说佩服我谈起你时还笑的出来。我也诧异，其实我们在一起不开心的时候太少太少，可即便这样仍然聚不到一起，因为你心里的芥蒂，也因为我的执念。。前不久遇到你的妈妈，我们就那样擦肩而过，许是她更巧妙的化解了我的尴尬，许是记恨我这个忘恩负义的孩子，不是我不想问一句阿姨好，只是我真的做不到像你对我朋友般热情的问好，这一点，我始终没从你那里学到。。。
我的执念今年也让我看到他发的状态说他爱别人了，这是这么多年第一这么直白的听到他对一个人说这样的话，那些年许是羞于表达，许是别的原因。。而今天，我想他知道要如何珍惜一个人了。人生真的是奇妙的旅程，不但可以看到自己的成长，还能看到那些生命里出现过的很多重要的人的成长。我的执念啊，我问你，再见面，我们可以再拥抱一下吗？你说不行了！你说那一年你决定这辈子不要再理我，你说你恨我。你说那几年有人给你介绍过其他女朋友，你说想起我便再提不起兴趣。你说再也遇不到一个人像我那样的对你好。而如今，你选择宽恕，你选择包容身边人了是吗？你懂得接受了是吗？你问我说我还会去四川吗？我说也许未来会在旅游的时候停留一些时日吧，自那之后一段时间便知道了你有女朋友了，是因为从心里真的放弃了吗？你说要我不要再随便聊天，不要轻易的相信别人，你说谁离我近谁就能够影响我，果然时间证明还是你最了解我。
那一年冬天，在一次晚饭过后，我和你并肩躺在阁楼的地板上，我有点微醉，我没有更多的语言，因为父母给的压力成为我们身上巨大的负担，我只能简单的重复那三个字，我不知我说了多少次，侧头看向你，你直直的看向天花板仿若充耳不闻 ，我以为是你退缩了，很多年后我遇到一个和那时的你同样年龄的男孩子，他对我说因为你是男人，所以你不会像我那样表达，后来我们的通话也证实了这一点，这让我为当时心里的误会很是后悔。我以为是你不爱我了，然而很多年后我们才知道，我们自以为没有那么爱的人，其实是那么深的印在了心底里，挥之不去。。你有她了，我羡慕她，只怪我自己没有勇气丢了你。。我常常幻想有一天我会到你所在的地方，看着你从单位的大门出来，而我躲在对面街道的树的后面，一路跟着你看你回家，我却始终不敢露面。。我常常想，今生还能再见吗？一定会有那么一天，其中一个先另一个去另一个世界，那么活着的那个会去对方的墓前送束花吗？然后骂骂对方当年的过错，聊聊这些年过的好不好，抚摸抚摸那冰冷的石碑，再亲吻一下那石碑如同轻吻对方的额头一样。。
生命绽放的最灿烂的时候，我们从彼此的生命里走过，无论今后你爱谁，我又会爱上谁，你都不是我生命中的过客，你是我心里的归人。无论在与不在。。我的爱曾盛开在那个北国春城里 ，如夏花般绚烂！
