倔。

如果说我唯一一种会羡慕的生活，就是大学里有三五好友，白天上课自习，晚上散步夜宵，聊什么都好，好看的男孩子女孩子，聊考试聊以后，聊微博聊社团，我没有。
剩下的我希望的生活我都可以通过自己得到，但是这个不行，真的不行。
我特别坦诚的面对自己，对现在知足。但是这种难过会在看到什么听到什么的时候时不时冒一下，也足够让我低沉一会儿。
这四年真是洪水猛兽，血盆大口，不知不觉，人家是情比金坚，我是心比铁硬。我给Z听尚好的青春，她说你应该喜欢天使的指纹才对。我才突然觉得，我潜意识里面是没有觉得我是那种边走边掉渣的大型移动伤口的，看到治愈疗伤之类的词就胃部翻滚。也很害怕别人觉得我是一个藏着很多悲剧的人，又心疼又同情的，讲真，我一点也不需要。
我很忙，不闲，最近还过上喝起咖啡早起晚睡赶工的日子。一整年的生活从头到尾安排满，也没想给谁看我过的好不好，不拼这个劲，作。
有一个闺蜜大学换了几个男友，那天聊起来，她说还好她最后留住了一个人。我就开始琢磨我这四年留住了谁，心里又开始跑风了，不知道这种最后留住的只是一个比四年前成长很多的自己是一件该骄傲还是该悲哀的事情。不过说回来，想这种事本身就很蠢，好好回答我，你觉得这20年来，你真正留住了爱着的谁？
希望自己能够对这个虚有其表的世界带着一种不承认就是不客观这样的勇敢的不带幻想的品质好好的走下去。
希望自己能有选择不看清各种幌子背后是喜欢还是讨厌，忠诚或者背叛，昨天和未来，还在爱还是已翻篇的魄力。
希望我蠢和清醒在未来的人生中占有1比99的比例。
那个1，是我最后还愿意留给自己底线外的天真和原谅。