2012-05-20 19:38:55
迟来的青春期叛逆
最近，我特别的反骨
最近的我特别的叛逆
我想，是我迟到的青春期到了
“从来都没有自信”
我是一个没有自信的小孩，连在大人面前面红耳赤的时刻都不曾有过。从小到大的我只是默默承受，因为没有自信所以怕被不喜欢，所以从来都是乖乖听话，即使内心反叛也最多是沉默。从来不曾有过骄傲，别人眼中的我脾气好，只是20多年来的习惯而已。
我的不自信从何而来？可能是源于我出生在一个保守的工人阶级家庭吧。父母先有了我姐姐，九年后又生下了我。中年的父母给予我很少的肯定，同大多数父母一样，总在我面前夸奖另一个同龄的孩子，我想，如果我以后有了自己的孩子，我一定会给予适当的鼓励，因为我深知这是多么的重要。
因为被比较，因为鲜少被肯定，所以我被迫长大，自卑的长大，甚至有点病态。到现在，我还是会去关注那个从小被比较的小孩，她俨然成了我的假想敌，我很讨厌自己的这病态的举动。
不但被横向比较，我还被迫被纵向比较。我的前方总有一个身影制约着我，父母总是只看到姐姐好的一方面，恨铁不成钢的义正言辞的教育我应该一步步如姐姐一般按部就班，殊不知每个人都有自己的天命有自己要走的路。每个阶段都会有障碍，而人往往在经历之时才各种纠结一旦过后就浑然不觉并以所谓过来人的口吻教育正在经历着的纠结的人。因为比我年长，注定每个阶段先于我，注重结果的父母每每提及总是嫌弃我的不好，我的滞后。
“在该叛逆的时段【乖巧】”
除去每每的被比较，因为家庭条件的限制，我永远只能穿着姐姐过期的衣服。在父母望女成凤的期盼下我按部就班的学习因此成绩也不至太差。每天我被自信的在同学面前领读心里却充满了不自信，最后的我连跟男生正常交流的能力都失去。
一个女孩，还没来得及放肆，叛逆，犯错，充满棱角，释放激情，还没有把自己的好与不好统统都拿出来，一切都还没来得及，就把自己给收起来了，像一把伞一样。我甚至不知道真正的自己是什么样的，就把自己给封闭了起来。
“治标不治本的治疗着自己”
人说建立一个习惯需要3周时间，那么要改变那个20多年来的习惯需要多久时间？需要一辈子时间吧。现在的自己有了一定的能力，于是乎便妄想改掉那个坏得不能再坏的习惯。我也想有那么一天可以打开收了20多年的雨伞，在雨中尽情释放一次。
最近的自己接近病态，因着考试这层压力更是暴饮暴食到想吐。在还没有改掉旧的坏习惯之时又不知不觉的养成了新的坏习惯，每每不开心就拎包购物。不过我还要感谢自己那个旧的坏习惯，因为害怕，所以疯狂shopping之时不至刷爆信用卡，不致入不敷出。
霍不出去，我应该为此感到开心还是难过？每每光鲜亮丽的外表之下藏着的是一颗惴惴不安的心。想破口大骂却始终有顾虑，却只会跟老妈争吵伤老妈的心。我深知她只付有很小一部分的责任，却还是忍不住的争吵，也许这就是所谓的青春期，所谓的叛逆吧。
“我有病，罹患【恋爱困难症】”
因着之前心中的刺，自己不知如何跟男生相处，久而久之我已经习惯了没有异性的照顾也可以活的很异形，既然有种病叫爱情上瘾症，我想我患有恋爱困难症。加之自己一点点的精神洁癖，讨厌恋爱前面那个动词“谈”，所以已经病入膏肓了。也许我需要那么一个人充泡一剂良药，让我痊愈，但是我也深知此药可遇不可求，并且需要一剂“变得自信”的药引。
“策划一场人生的越狱”
人生苦短，心不自由，划地为限，便是牢狱。真实的自己自信的自己不是从来就有的，起码我活得不自信。只有忠于自己内心的声音，正面的迎接挑战，才能发现自己的不足才能不断蜕变不断更新成最新的自己。而我，不会选择逃避，不会选择沉默，不会选择默默忍受，我想自我一次，正面一次，积极一次，策划一场人生的越狱。
最近，我特别的反骨
最近的我特别的叛逆
我想，是我迟到的青春期到了
“从来都没有自信”
我是一个没有自信的小孩，连在大人面前面红耳赤的时刻都不曾有过。从小到大的我只是默默承受，因为没有自信所以怕被不喜欢，所以从来都是乖乖听话，即使内心反叛也最多是沉默。从来不曾有过骄傲，别人眼中的我脾气好，只是20多年来的习惯而已。
我的不自信从何而来？可能是源于我出生在一个保守的工人阶级家庭吧。父母先有了我姐姐，九年后又生下了我。中年的父母给予我很少的肯定，同大多数父母一样，总在我面前夸奖另一个同龄的孩子，我想，如果我以后有了自己的孩子，我一定会给予适当的鼓励，因为我深知这是多么的重要。
因为被比较，因为鲜少被肯定，所以我被迫长大，自卑的长大，甚至有点病态。到现在，我还是会去关注那个从小被比较的小孩，她俨然成了我的假想敌，我很讨厌自己的这病态的举动。
不但被横向比较，我还被迫被纵向比较。我的前方总有一个身影制约着我，父母总是只看到姐姐好的一方面，恨铁不成钢的义正言辞的教育我应该一步步如姐姐一般按部就班，殊不知每个人都有自己的天命有自己要走的路。每个阶段都会有障碍，而人往往在经历之时才各种纠结一旦过后就浑然不觉并以所谓过来人的口吻教育正在经历着的纠结的人。因为比我年长，注定每个阶段先于我，注重结果的父母每每提及总是嫌弃我的不好，我的滞后。
“在该叛逆的时段【乖巧】”
除去每每的被比较，因为家庭条件的限制，我永远只能穿着姐姐过期的衣服。在父母望女成凤的期盼下我按部就班的学习因此成绩也不至太差。每天我被自信的在同学面前领读心里却充满了不自信，最后的我连跟男生正常交流的能力都失去。
一个女孩，还没来得及放肆，叛逆，犯错，充满棱角，释放激情，还没有把自己的好与不好统统都拿出来，一切都还没来得及，就把自己给收起来了，像一把伞一样。我甚至不知道真正的自己是什么样的，就把自己给封闭了起来。
“治标不治本的治疗着自己”
人说建立一个习惯需要3周时间，那么要改变那个20多年来的习惯需要多久时间？需要一辈子时间吧。现在的自己有了一定的能力，于是乎便妄想改掉那个坏得不能再坏的习惯。我也想有那么一天可以打开收了20多年的雨伞，在雨中尽情释放一次。
最近的自己接近病态，因着考试这层压力更是暴饮暴食到想吐。在还没有改掉旧的坏习惯之时又不知不觉的养成了新的坏习惯，每每不开心就拎包购物。不过我还要感谢自己那个旧的坏习惯，因为害怕，所以疯狂shopping之时不至刷爆信用卡，不致入不敷出。
霍不出去，我应该为此感到开心还是难过？每每光鲜亮丽的外表之下藏着的是一颗惴惴不安的心。想破口大骂却始终有顾虑，却只会跟老妈争吵伤老妈的心。我深知她只付有很小一部分的责任，却还是忍不住的争吵，也许这就是所谓的青春期，所谓的叛逆吧。
“我有病，罹患【恋爱困难症】”
因着之前心中的刺，自己不知如何跟男生相处，久而久之我已经习惯了没有异性的照顾也可以活的很异形，既然有种病叫爱情上瘾症，我想我患有恋爱困难症。加之自己一点点的精神洁癖，讨厌恋爱前面那个动词“谈”，所以已经病入膏肓了。也许我需要那么一个人充泡一剂良药，让我痊愈，但是我也深知此药可遇不可求，并且需要一剂“变得自信”的药引。
“策划一场人生的越狱”
人生苦短，心不自由，划地为限，便是牢狱。真实的自己自信的自己不是从来就有的，起码我活得不自信。只有忠于自己内心的声音，正面的迎接挑战，才能发现自己的不足才能不断蜕变不断更新成最新的自己。而我，不会选择逃避，不会选择沉默，不会选择默默忍受，我想自我一次，正面一次，积极一次，策划一场人生的越狱。
