棉麻衫
你就坐在那里看着我，不知道为什么，突然觉得很陌生，你，这样一个你，我们是怎么在一起的。一束玫瑰，一段甜言蜜语也满足不了的我，是怎么与你走了一段的。而现在是要分手了么？而我是不是应该一哭二闹三上吊才能挽回已经失去的心。泪水流下来了，比我想象中要快要少。你还是只是看着我，不说话。你妹的，你是哑巴了么？还是想坐等我的好戏？我想想自己的挫样实在不适合垂泪自怜什么的，就一口饮尽了面前的咖啡，脱口而出的话被苦涩的咖啡噎了回去，忘了加糖。嘴巴里的苦涩比心里的委屈还要浓烈。我说，
妹的，忘了加糖，你要不要？
不用，这个味道刚好。他说完小酌了一口，对，就像喝酒一样，欲拒还迎。
沉默，我装作真有多苦似的，一个劲的吃着面前的甜甜圈，一边想着吃完了怎么办。而你假装咖啡多好喝似的一口接一口。
能不能……？我忍不住了说。
不能。你坚决的说。
真的不？你想清楚了？
嗯，不能。
猛然间，我想起了什么，大笑起来。我抑制不住的毫无形象的笑，遭来了周围情侣的白眼。我管不了那么多了。因为这不是我们最开始的对话么？
能不能……
不能。
想清楚了没？
嗯，不能。
为什么是我？
因为我要找的就是你。
我以为我忘了。姐们当初问我你是怎样和我说的时候，我真没想起来，当时纳闷的不止是他们。我以为我忘了，也许这不是我们的开始，只是我一厢情愿yy成真实的回忆。所以我们为什么要结束。都没有开始过。
我们不是朋友，但是认识，当时我们还小，才十六七岁，你有你的梦想，我有我的世界。各自认为心中有数，我想，爱情对于那个时候的我们，没有概念。只是认为找了个伴。其实我不介意谁先说谁主动谁真的喜欢谁多一点。太寂寞了。只是互相慰藉。正如你说的，自习的时候搭个伙，不至于显得形单影只。我明白。其实我不想明白。十年过去了。当你已经是我生命的一部分了。你说了同样的话来告别这个属于我俩的时代。
我笑着吃掉最后一个甜甜圈，走了。我知道你懂。因为我也懒得应付一个敷衍我的人。
我纳闷，我怎么就知道你想说什么呢，我明明知道你想说什么，为什么不做点什么来挽回呢？还是我早就知道挽回也是徒劳？
我不是一个出的厅堂下的厨房打得过蟑螂斗得过小三的新时代女性。我每样都做到了一点，但是每样都有点东施效颦。我也不知道为什么会和你在一起，那么多的不同，那么多的难以置信，而当初在一起的原因只不过是因为一点点的感动一点点的感动累加所得。像我这种年纪大了才谈恋爱，似乎有点像抓阄一般，抓到什么就是什么了。于是你走进我的生命里，开始的时候我以为我是喜欢你，喜欢这样的你，喜欢那样的你，难奈难奈，于是似乎所有的秘密都脱口而出，于是我以为我喜欢的你一定要喜欢我。经过一个闺蜜的提点，你终于明白点什么了，所以你对我说，我欣喜若狂，答应了。忽略了很多可能的问题和答案。
我想我就是喜欢你的。但是我们太不同了，看不同的电影，听不同的歌，喜欢不一样的东西，看不同的书，你不赞同我，你也不反驳我，可是我想要的是分享。好吧，我承认我现在知道自己很作。我随意懒散，对什么似乎都不大上心，而你却严谨认真思前想后。我自我叛逆，对自己的感受看得比什么都重要，而你却对此不屑一顾。我和你提起我们的不同，你只是摸摸我的头说，我觉得那些都是小事。不，不是小事，我却不知道什么是对的，谁是错的。我想自己是不是要求太多，想要的多了，就欲求不满。于是当我发现我们之间的距离之后，我就时刻提醒自己不要让自己陷的太深，不知道其他人是怎样的，我在开始的时候就预感到了结束，或者说因为我的预感导致了最后的结束，蝴蝶效应，呵。
之前，在我以为我喜欢你的时候，我把自己浸在了自己的幻想的世界里，假装自己是个自怨自艾用情多深多么郁郁不得志的单相思患者，于是自己都把自己骗了。我喜欢的只不过是我自己想象的那个你。因为年纪大了，还没有喜欢似乎有点说不过去，周围的人都问，结婚没，谈了没，怎么还没有，眼光别那么高。我的眼光高么？我想我的想法多，似乎就应该找一个你这样的人，于是在我还没有准备好的时候，你就出现了。
之前，在我以为我喜欢你的时候，走在你的身边，甩着胳膊，你一把抓住我的手，我假装甩开，你抓紧，我就任由你握着，你的手是暖的，我的手由于惊喜，沁凉。于是几乎我们走在一起，你总是会把我的手揣在你的口袋，用你的大手包着我的手。我心里似乎蜜上了甜。于是我喜欢上了与你的肢体接触，但总是被动，我渴望却被动，呵呵，没救了吧。
未完
妹的，忘了加糖，你要不要？
不用，这个味道刚好。他说完小酌了一口，对，就像喝酒一样，欲拒还迎。
沉默，我装作真有多苦似的，一个劲的吃着面前的甜甜圈，一边想着吃完了怎么办。而你假装咖啡多好喝似的一口接一口。
能不能……？我忍不住了说。
不能。你坚决的说。
真的不？你想清楚了？
嗯，不能。
猛然间，我想起了什么，大笑起来。我抑制不住的毫无形象的笑，遭来了周围情侣的白眼。我管不了那么多了。因为这不是我们最开始的对话么？
能不能……
不能。
想清楚了没？
嗯，不能。
为什么是我？
因为我要找的就是你。
我以为我忘了。姐们当初问我你是怎样和我说的时候，我真没想起来，当时纳闷的不止是他们。我以为我忘了，也许这不是我们的开始，只是我一厢情愿yy成真实的回忆。所以我们为什么要结束。都没有开始过。
我们不是朋友，但是认识，当时我们还小，才十六七岁，你有你的梦想，我有我的世界。各自认为心中有数，我想，爱情对于那个时候的我们，没有概念。只是认为找了个伴。其实我不介意谁先说谁主动谁真的喜欢谁多一点。太寂寞了。只是互相慰藉。正如你说的，自习的时候搭个伙，不至于显得形单影只。我明白。其实我不想明白。十年过去了。当你已经是我生命的一部分了。你说了同样的话来告别这个属于我俩的时代。
我笑着吃掉最后一个甜甜圈，走了。我知道你懂。因为我也懒得应付一个敷衍我的人。
我纳闷，我怎么就知道你想说什么呢，我明明知道你想说什么，为什么不做点什么来挽回呢？还是我早就知道挽回也是徒劳？
我不是一个出的厅堂下的厨房打得过蟑螂斗得过小三的新时代女性。我每样都做到了一点，但是每样都有点东施效颦。我也不知道为什么会和你在一起，那么多的不同，那么多的难以置信，而当初在一起的原因只不过是因为一点点的感动一点点的感动累加所得。像我这种年纪大了才谈恋爱，似乎有点像抓阄一般，抓到什么就是什么了。于是你走进我的生命里，开始的时候我以为我是喜欢你，喜欢这样的你，喜欢那样的你，难奈难奈，于是似乎所有的秘密都脱口而出，于是我以为我喜欢的你一定要喜欢我。经过一个闺蜜的提点，你终于明白点什么了，所以你对我说，我欣喜若狂，答应了。忽略了很多可能的问题和答案。
我想我就是喜欢你的。但是我们太不同了，看不同的电影，听不同的歌，喜欢不一样的东西，看不同的书，你不赞同我，你也不反驳我，可是我想要的是分享。好吧，我承认我现在知道自己很作。我随意懒散，对什么似乎都不大上心，而你却严谨认真思前想后。我自我叛逆，对自己的感受看得比什么都重要，而你却对此不屑一顾。我和你提起我们的不同，你只是摸摸我的头说，我觉得那些都是小事。不，不是小事，我却不知道什么是对的，谁是错的。我想自己是不是要求太多，想要的多了，就欲求不满。于是当我发现我们之间的距离之后，我就时刻提醒自己不要让自己陷的太深，不知道其他人是怎样的，我在开始的时候就预感到了结束，或者说因为我的预感导致了最后的结束，蝴蝶效应，呵。
之前，在我以为我喜欢你的时候，我把自己浸在了自己的幻想的世界里，假装自己是个自怨自艾用情多深多么郁郁不得志的单相思患者，于是自己都把自己骗了。我喜欢的只不过是我自己想象的那个你。因为年纪大了，还没有喜欢似乎有点说不过去，周围的人都问，结婚没，谈了没，怎么还没有，眼光别那么高。我的眼光高么？我想我的想法多，似乎就应该找一个你这样的人，于是在我还没有准备好的时候，你就出现了。
之前，在我以为我喜欢你的时候，走在你的身边，甩着胳膊，你一把抓住我的手，我假装甩开，你抓紧，我就任由你握着，你的手是暖的，我的手由于惊喜，沁凉。于是几乎我们走在一起，你总是会把我的手揣在你的口袋，用你的大手包着我的手。我心里似乎蜜上了甜。于是我喜欢上了与你的肢体接触，但总是被动，我渴望却被动，呵呵，没救了吧。
未完
