不堪回首的陪同熊猫君打点滴的经历
熊猫先生得了一场异常惨烈的感冒，不断的咳嗽着从13年跨越到了14年。这期间我不止一次贱贱的觉得，这病菌的源头貌似是来自我。
在大家连续的被逼迫听他的咳嗽声一个多月后，集体”起义“了，劝说他去打点滴的理由从出于善意的关切变成侥幸的半恐吓：你再不去打点滴快点好起来，可能要得支气管炎了，或者要得肺炎了云云……
原以为熊猫君出于革命本钱的考虑，终于能重视这个问题好让我们松一口气，巴特，我们还是太天真，低估了熊猫君的定力。
最后，还是熊猫君的粑粑迈出了关键的一步，在一天晚饭后，直截了当地说：你明天什么也别干，去扎个针，你自己咳得不烦，我们每天都听得很烦了，不能再忍受了！熊猫君半天不吭声，然后来了句：那好吧，周末去医院看下。 此时，为了不显得那么蛇精病，我努力克制住想跳起来说 give me five 的冲动。
至此，故事背景交代完毕。如果还有耐心看下去的话，你会发现一个不忍直视的故事并为本故事主人公之一，也就是我，的悲惨遭遇感到同情。
就在那个年后恢复上班后的第一个周末，天气阴沉沉，飘着小雨，熊猫君从头天晚上开始的叨叨又开始了，你陪我去医院吧，要赶紧的，动作快点，早点打完点滴，去晚了人会多……blabla……好在多年的实战经验早让我练就了闭耳神功，任你再怎么神叨叨，我自始至终不吭声。结果，熊猫君的一句话雷语还是让我破戒了，尼玛他居然说：我骑着电动车带你去吧，就不开车了吧，反正很近，出去停车比较麻烦。要知道这可是大冬天，还是刮风下雨冬天，尽管熊猫君把画面描绘得多美好我还是抱定了拒绝的信念，看着他充满了殷切期盼的白白胖胖的大脸盘儿，我还是把马上要蹦出来的那个艹吞了回去，改成了不带感情色彩的建议：你本来就感冒了，还是不要吹风了，开车去吧。（其实我的潜台词是：你智商低就别这这秀了，大冬天的我可不想把鼻涕都吹出来）
于是，熊猫君乐颠颠地带着我到了医院。故事从医生要求验血开始，剧情就不受我的控制了。不对，看诊的时候还有个彩蛋，医生一番检查询问之后，对我们说：你去验个血吧。熊猫君马上接了句：验血是要做什么呢？ 医生抬了下眼皮，无视了我们，开始在写火星文（就是开处方了，大家都懂的），写完之后把单子递过来说：你去交费拿药吧，先挂两天点滴看看情况。然后，熊猫君立马又接了句：打这个点滴是要做什么呢？ 医生很无奈的用上海话嘀咕了句：你这问题问得嘞~
在熊猫君问出第三个我觉得很丢人的蠢问题之前，我赶紧拖着他出了诊室……
回到验血这儿，熊猫君坐在凳子上看着我说：验血很痛吧？ 我表示不能相信的反驳了说：要不要这样，验血只是在你手指头上扎个眼儿，不是抽你一管子血。隔了两分钟，熊猫君又说：唉，我真的很怕痛。我直接用一个”你还是不是男人“的眼神回复了他。他垂死挣扎的说：其实我以前不怕痛的，不知道为什么就今天很怕。我表示嗤之以鼻。以上情节在接下来扎针的时候有不同程度的重演，我只想说：你还是不是个男人，打个点滴居然怕痛？何况你还是个胖男人，要不要这样？
大概二十分钟后，熊猫君终于顺利扎上了针坐在了点滴室里。我刚刚在他旁边坐下，预计过了五分钟，他说你看下我瓶子里打了多少？有没有少掉一半？ 拜托有点常识好么，五分钟打掉一半您人还可能安好么……然后，接下来的两个多小时了，熊猫君重复问了N次同一个问题：还有多少就打完了？ 真让人崩溃。
于是，插曲一来了！刚坐了没十分钟，熊猫君说好冷啊，我说不是有暖气么，他说你看我的位子对着门，根本没温度，你去把空调挪个角度。我看了眼那个立式空调，哀叹一声，不顾一屋子的老头儿老太太的眼光，还是去挪了一下。又过了会儿，对面的人老太太甲打完了起身走了，熊猫君两眼放光的说，快快快，我们换个位子，坐到对面去。挪窝儿之后过了五分钟，熊猫君说：我还是很冷。我有点怀疑，他说：你有没有带围巾什么的，盖在我手上，我手巨冷。实际上我真的帽子围巾手套神马的一样没带。为了让他闭嘴，机智的我起身把他羽绒服的毛领子取了下来，盖在他的手上。我以为这下没有什么事情了，安心地拿出手机来刷空间刷微博刷朋友圈……
又过十分钟，熊猫君说，不行，还是冷，你把这毛领子拿到那空调口上吹热了再放在我手上。特么一好好的年轻胖男人，怎么就比一屋子的老头老太太要求多那么多。看在他生病的份上，我没有扁他，还是照做了，拿这毛领子站空调那吹热，再给他包好他的蹄子，隔会儿再吹热……如此循环往复。特么我觉得这行为别提多傻逼了！
------------------------------------------------- 分割线来了---------------------------------------------------------------------------
第二个插曲：在我悠哉的刷着手机的时候，熊猫君显然很无聊（他的手机处于亚健康状态，没办法上网），纠结了下后
他：把你手机给我看新闻吧？
我：不行！
他：那我用你手机玩会儿游戏吧
我：不行！
5分钟之后……
他：要不你去外面转会儿吧
我：外面下雨，冷
他：对面有个小商品市场，你去逛逛呗？
我：没意思，不想逛
他：这样吧，我有个好主意，你去小商品市场看看，或许会看到喜欢的衣服呢就买了，我出钱。手机给我玩，你赶紧去
我：……买你妹的衣服，小商品市场买毛线衣服
5分钟又过去了……（期间我的微信消息提示一直在响）
他：你在聊天？
我：嗯
他：跟谁聊？
我：我们公司的微信群里在聊
他：哦，那把你坐过来一点，把手机屏幕侧一下
我：干嘛？
他：我来看你聊天吧！
我：……
---------------------------------------------不分割不舒服思密达-------------------------------------------------------------------插曲三：
扭捏了好半天之后，熊猫君终于没吭声，我终于能安静地看看微博知乎日报神马的了。
正在我兴致正浓的时候，叨叨的声音再次响起。
他：我想尿尿
我：忍着
他：忍了有一会儿了，忍不住了
我：我又不能跟你去男厕所，快打完了，等打完了你再去吧
他：不行，你现在陪我去吧
我：不去，你憋着
他：憋不了，你看我上面还吊着水呢，这水一直灌，我肯定要尿尿的
我：……特么你你以为你是水管么？上面灌进去，下面就立马流出来？
熊猫君哀怨地看了我一眼，不吭声了。
难得的5分钟沉默过去了，我看了眼蔫蔫的熊猫君，一时心软，把手机递了过去：给你玩吧！熊猫君乐颠颠地接过手机，并用一种复杂的眼神看了我一眼：那意思貌似是，早给我不就没那么多事儿了！ 然后，他就自顾自地玩儿去了，留我一个人凌乱中。
然后，就没有然后了，经过此事，我领悟了一个重要的人生道理：打点滴是个很无聊的事情，但是如果你是陪个智商堪忧的二货去熬这无聊的几个小时，那真是悲了个催的！
在大家连续的被逼迫听他的咳嗽声一个多月后，集体”起义“了，劝说他去打点滴的理由从出于善意的关切变成侥幸的半恐吓：你再不去打点滴快点好起来，可能要得支气管炎了，或者要得肺炎了云云……
原以为熊猫君出于革命本钱的考虑，终于能重视这个问题好让我们松一口气，巴特，我们还是太天真，低估了熊猫君的定力。
最后，还是熊猫君的粑粑迈出了关键的一步，在一天晚饭后，直截了当地说：你明天什么也别干，去扎个针，你自己咳得不烦，我们每天都听得很烦了，不能再忍受了！熊猫君半天不吭声，然后来了句：那好吧，周末去医院看下。 此时，为了不显得那么蛇精病，我努力克制住想跳起来说 give me five 的冲动。
至此，故事背景交代完毕。如果还有耐心看下去的话，你会发现一个不忍直视的故事并为本故事主人公之一，也就是我，的悲惨遭遇感到同情。
就在那个年后恢复上班后的第一个周末，天气阴沉沉，飘着小雨，熊猫君从头天晚上开始的叨叨又开始了，你陪我去医院吧，要赶紧的，动作快点，早点打完点滴，去晚了人会多……blabla……好在多年的实战经验早让我练就了闭耳神功，任你再怎么神叨叨，我自始至终不吭声。结果，熊猫君的一句话雷语还是让我破戒了，尼玛他居然说：我骑着电动车带你去吧，就不开车了吧，反正很近，出去停车比较麻烦。要知道这可是大冬天，还是刮风下雨冬天，尽管熊猫君把画面描绘得多美好我还是抱定了拒绝的信念，看着他充满了殷切期盼的白白胖胖的大脸盘儿，我还是把马上要蹦出来的那个艹吞了回去，改成了不带感情色彩的建议：你本来就感冒了，还是不要吹风了，开车去吧。（其实我的潜台词是：你智商低就别这这秀了，大冬天的我可不想把鼻涕都吹出来）
于是，熊猫君乐颠颠地带着我到了医院。故事从医生要求验血开始，剧情就不受我的控制了。不对，看诊的时候还有个彩蛋，医生一番检查询问之后，对我们说：你去验个血吧。熊猫君马上接了句：验血是要做什么呢？ 医生抬了下眼皮，无视了我们，开始在写火星文（就是开处方了，大家都懂的），写完之后把单子递过来说：你去交费拿药吧，先挂两天点滴看看情况。然后，熊猫君立马又接了句：打这个点滴是要做什么呢？ 医生很无奈的用上海话嘀咕了句：你这问题问得嘞~
在熊猫君问出第三个我觉得很丢人的蠢问题之前，我赶紧拖着他出了诊室……
回到验血这儿，熊猫君坐在凳子上看着我说：验血很痛吧？ 我表示不能相信的反驳了说：要不要这样，验血只是在你手指头上扎个眼儿，不是抽你一管子血。隔了两分钟，熊猫君又说：唉，我真的很怕痛。我直接用一个”你还是不是男人“的眼神回复了他。他垂死挣扎的说：其实我以前不怕痛的，不知道为什么就今天很怕。我表示嗤之以鼻。以上情节在接下来扎针的时候有不同程度的重演，我只想说：你还是不是个男人，打个点滴居然怕痛？何况你还是个胖男人，要不要这样？
大概二十分钟后，熊猫君终于顺利扎上了针坐在了点滴室里。我刚刚在他旁边坐下，预计过了五分钟，他说你看下我瓶子里打了多少？有没有少掉一半？ 拜托有点常识好么，五分钟打掉一半您人还可能安好么……然后，接下来的两个多小时了，熊猫君重复问了N次同一个问题：还有多少就打完了？ 真让人崩溃。
于是，插曲一来了！刚坐了没十分钟，熊猫君说好冷啊，我说不是有暖气么，他说你看我的位子对着门，根本没温度，你去把空调挪个角度。我看了眼那个立式空调，哀叹一声，不顾一屋子的老头儿老太太的眼光，还是去挪了一下。又过了会儿，对面的人老太太甲打完了起身走了，熊猫君两眼放光的说，快快快，我们换个位子，坐到对面去。挪窝儿之后过了五分钟，熊猫君说：我还是很冷。我有点怀疑，他说：你有没有带围巾什么的，盖在我手上，我手巨冷。实际上我真的帽子围巾手套神马的一样没带。为了让他闭嘴，机智的我起身把他羽绒服的毛领子取了下来，盖在他的手上。我以为这下没有什么事情了，安心地拿出手机来刷空间刷微博刷朋友圈……
又过十分钟，熊猫君说，不行，还是冷，你把这毛领子拿到那空调口上吹热了再放在我手上。特么一好好的年轻胖男人，怎么就比一屋子的老头老太太要求多那么多。看在他生病的份上，我没有扁他，还是照做了，拿这毛领子站空调那吹热，再给他包好他的蹄子，隔会儿再吹热……如此循环往复。特么我觉得这行为别提多傻逼了！
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第二个插曲：在我悠哉的刷着手机的时候，熊猫君显然很无聊（他的手机处于亚健康状态，没办法上网），纠结了下后
他：把你手机给我看新闻吧？
我：不行！
他：那我用你手机玩会儿游戏吧
我：不行！
5分钟之后……
他：要不你去外面转会儿吧
我：外面下雨，冷
他：对面有个小商品市场，你去逛逛呗？
我：没意思，不想逛
他：这样吧，我有个好主意，你去小商品市场看看，或许会看到喜欢的衣服呢就买了，我出钱。手机给我玩，你赶紧去
我：……买你妹的衣服，小商品市场买毛线衣服
5分钟又过去了……（期间我的微信消息提示一直在响）
他：你在聊天？
我：嗯
他：跟谁聊？
我：我们公司的微信群里在聊
他：哦，那把你坐过来一点，把手机屏幕侧一下
我：干嘛？
他：我来看你聊天吧！
我：……
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扭捏了好半天之后，熊猫君终于没吭声，我终于能安静地看看微博知乎日报神马的了。
正在我兴致正浓的时候，叨叨的声音再次响起。
他：我想尿尿
我：忍着
他：忍了有一会儿了，忍不住了
我：我又不能跟你去男厕所，快打完了，等打完了你再去吧
他：不行，你现在陪我去吧
我：不去，你憋着
他：憋不了，你看我上面还吊着水呢，这水一直灌，我肯定要尿尿的
我：……特么你你以为你是水管么？上面灌进去，下面就立马流出来？
熊猫君哀怨地看了我一眼，不吭声了。
难得的5分钟沉默过去了，我看了眼蔫蔫的熊猫君，一时心软，把手机递了过去：给你玩吧！熊猫君乐颠颠地接过手机，并用一种复杂的眼神看了我一眼：那意思貌似是，早给我不就没那么多事儿了！ 然后，他就自顾自地玩儿去了，留我一个人凌乱中。
然后，就没有然后了，经过此事，我领悟了一个重要的人生道理：打点滴是个很无聊的事情，但是如果你是陪个智商堪忧的二货去熬这无聊的几个小时，那真是悲了个催的！
