二月零四，红裙
再说一遍好吗，不是让你再说一遍“好吗”，而是，好吧，大概我再也不会听到。
就这样吧。反正，我忘记了。
有没有一种感觉，是除了失望之类，能够和期望相对立。
小时候很喜欢许愿，不是对着生日蛋糕，而是在某些夜里，平平直直地躺在床上，闭着眼睛，把愿望在心里默念很多遍，几乎是一字不差，然后就安安心心地睡去。悲天悯人这样的词儿对于那个时候的我是有些太高深，但现在模模糊糊地回忆起一些的时候，会觉得这再恰当不过了。愿望少有许给自己，和芭比娃娃和电子琴和漂亮衣服和小男生喜欢我都毫无关系。到底是从哪里来的那么些的忧惧，而且越长大越是程度不断加深，越来越多的疑惑扎堆来又一起突然消失，就像是自己所掌握着的沉默和善言。现在依然热衷于许愿，只是越来越不肯踏踏实实地接受许愿这种事情原本应该能给自己带来心理上的安慰，越来越怀疑，也越来越逼迫自己更加虔诚，并且让那些愿望更加简单和纯粹，也变得更加原始。
我和家人一起去，你去干什么。
我自己去还不成么。
坐在第二排看电影，站在电脑前看电影，在公交车上捏着手机看电影。心不在焉地看，心无旁骛地看。专注的时候往往更加容易满足一些，不至于时时记得难过是如何产生，不至于为了消除难过而焦躁而更加难受。有些相信是不会改变的，而且是找不出什么具体理由的。我就是毫无怀疑地相信，我相信我经常忽视的人所表露的心迹，但它们不会走进我的心里。有些事情，在想象里就没有存活的空间，扔在现实里，它们根本没有办法呼吸。所以，我只能给与最简单的回应。
看到面无表情的脸，给别人一张面无表情的脸，不自觉地面无表情，控制不住地变成了面无表情。毫无疑问，我需要一个陌生人，我会好好地讲，好好地听，好好地走出去，好好地等。想要一条红裙，拖曳到脚背的或是短短的紧紧的，会有一个好季节，没有烦恼和所有的过分。一个人在房间里笑出了声，然后就哭出了声。不再惊异于这种奇怪的反应，关了灯反扣着手机，闭上了眼睛。半夜肩膀变凉，拉上了被子哆哆嗦嗦，短短地想念起一些人一些事，越来越冷，越来越睡不着。我应该知道我该停下来，我也应该知道所有都应该归因于自己。可就像是映在墙上的影子一样，我根本就抓不住自己，只是一片阴影，没有该有的温度。
我自己去还不行么。反正，无论是谁，最终都是自己一个人。
就这样吧。反正，我忘记了。
有没有一种感觉，是除了失望之类，能够和期望相对立。
小时候很喜欢许愿，不是对着生日蛋糕，而是在某些夜里，平平直直地躺在床上，闭着眼睛，把愿望在心里默念很多遍，几乎是一字不差，然后就安安心心地睡去。悲天悯人这样的词儿对于那个时候的我是有些太高深，但现在模模糊糊地回忆起一些的时候，会觉得这再恰当不过了。愿望少有许给自己，和芭比娃娃和电子琴和漂亮衣服和小男生喜欢我都毫无关系。到底是从哪里来的那么些的忧惧，而且越长大越是程度不断加深，越来越多的疑惑扎堆来又一起突然消失，就像是自己所掌握着的沉默和善言。现在依然热衷于许愿，只是越来越不肯踏踏实实地接受许愿这种事情原本应该能给自己带来心理上的安慰，越来越怀疑，也越来越逼迫自己更加虔诚，并且让那些愿望更加简单和纯粹，也变得更加原始。
我和家人一起去，你去干什么。
我自己去还不成么。
坐在第二排看电影，站在电脑前看电影，在公交车上捏着手机看电影。心不在焉地看，心无旁骛地看。专注的时候往往更加容易满足一些，不至于时时记得难过是如何产生，不至于为了消除难过而焦躁而更加难受。有些相信是不会改变的，而且是找不出什么具体理由的。我就是毫无怀疑地相信，我相信我经常忽视的人所表露的心迹，但它们不会走进我的心里。有些事情，在想象里就没有存活的空间，扔在现实里，它们根本没有办法呼吸。所以，我只能给与最简单的回应。
看到面无表情的脸，给别人一张面无表情的脸，不自觉地面无表情，控制不住地变成了面无表情。毫无疑问，我需要一个陌生人，我会好好地讲，好好地听，好好地走出去，好好地等。想要一条红裙，拖曳到脚背的或是短短的紧紧的，会有一个好季节，没有烦恼和所有的过分。一个人在房间里笑出了声，然后就哭出了声。不再惊异于这种奇怪的反应，关了灯反扣着手机，闭上了眼睛。半夜肩膀变凉，拉上了被子哆哆嗦嗦，短短地想念起一些人一些事，越来越冷，越来越睡不着。我应该知道我该停下来，我也应该知道所有都应该归因于自己。可就像是映在墙上的影子一样，我根本就抓不住自己，只是一片阴影，没有该有的温度。
我自己去还不行么。反正，无论是谁，最终都是自己一个人。
