最后的字
可能我也快要别人原谅了，很多人要原谅我，忘了我。我只能对我身边所有的人说忘了我。也许我会给许多人带来伤痛，但我相信，它能愈合，不像我的心情无法愈合。许多人说的都很对。我真的天真，天真的可怕，天真的不能接受现实，天真的无法让自己解脱。我真的不知道我自己这样做是对还是错，但我真的想那样做了。我买了三唑仑，就这两天了，就这两天货就到了，可能我又要出去了，呆上一辈子，结束一辈子。我真的需要原谅吗？我自己都不知道。我到底是怎么了，那么傻。没什么舍得不舍得的，我真的解放的时候就什么都没有了。我真的喜欢上了安静的状态。晚上睡不着觉，也不知道该干什么。还是起来写东西，真的不知道我在这有了什么。我现在很累吗？不累，为什么我就是不困呢？也许是上天都知道我快长眠了吧。昨天（不又应该是前天了，因为现在已经是凌晨了），我不知道在那个女孩身上发生了什么事，昨天我还看到她在线，我知道她还没达成她的死愿望，但我知道她一定很痛，很伤心，在她最需要人鼓励的时候，所有人却都消失了，其中包括我。昨天我给她发信息过去，她不回了，呵呵，也许本来就不相干的人，本来就不该信任吧。血，只有血才值得信任……
我依旧是喜欢夜，也许是因为这我真的睡不着。看着不眠的天空发呆，说不出的哀伤。远处温黄的灯光，映在城市的上空有许多的不和谐。点一支烟，站在窗口发呆，然后回到电脑前，回忆，用文字回忆我的心情。吸烟，通宵，这基本上已经成了我的生命中的一部分了，当然写东西也是，写我想对自己说的东西。我不知道我这是不是逃避，呵呵，但真的我真的逃避掉了的时候我就能开心了，至少我想我是能开心了。虽然我知道，要很长时间后可能我才能听到别人原谅我的声音，但我还是想了。我真的厌倦了，这样的生活状态，生活方式，空洞的可怜。也许是还没到时候，也许是因为我不想努力才变成这样。可是我又想说：“我真的累了。”我几乎所有的伤心也用完了，呵呵，我现在就带着我有的悲伤元素，结束，等待结束。
有时候我真的不想理任何人，任何事，可是我发现只要我还在，我就必须去理会。我很久都不敢接佳人的电话，我知道我接了有的只是伤痛。这样说也许更贴切，他们都很正常，都很积极进取，都还能面对生活，面对人生。我也许是做不到了吧，至少我现在不想做了。呵呵。我现在的心情，无法形容，真的无法形容，无法解释。所有人都在让我解释我的想法，可是我真的解释不了，那种淡淡的永远无法愈合的忧伤。我真的受不了了，真的累了，真的厌倦了。没什么离开不离开的，真的，我从来就没来过。真的希望所有人都能忘了我，忘了这个让人心痛，让人困惑的我，我不值得一提。
我对自己的宽慰是：我，任性的我，放纵的我，不羁的我，悲伤的我。最后两个是重点，因为，我真的有时很难让人接受，只能给人带来无尽的哀愁感；悲伤，是因为我真的维持了很长时间这样的情绪，很难解释这其中的原因，我也找不到，这么多年了，我就是这样，半封闭似的一颗心，一个人。独自唱歌，独自哀伤。我真的成为不了诗人，因为我没那个天分，没那个才华，我真的对自己都困惑，为什么我就要这样，就要这样的生活。所以我买了三唑仑，希望它能给我带来解脱，带走悲伤。
我曾经写过很多次遗书，可是我真的发现我好没用，我还有牵挂，那人间常情的牵挂，我就这样，一次又一次的再次接受生活，接受我能遇到的一切。我真的很胆小，连给自己解决的勇气都没，看着我自己在手腕上划的伤痕，我觉得我好可笑。为什么我要那么的懦弱，为什么我要给所有的人带来悲伤，让他们烦恼，甚至困惑。
我始终都有着那无尽的痛，我本以为它会愈合，会随着我环境的改变愈合，可是当我真的发现我改变不了的时候，我只有安静的等待，等待那种解脱。我从来不喜欢争取什么，从我很小的时候我就知道我很平庸了，也许我甘于平庸吧，我真的就不在理会这世俗的竞争。
曾经有人说过喜欢我的文字，但，他们只是在上面找到了，那心灵的感觉，并不是理解，他们都不会理解。我的文字有什么呢？悲伤，别的还有什么值得别人赞赏的呢？就像我舅舅话里的意思，我根本不该写下这些，这些垃圾。没办法，我真的没办法，我的头脑中，真的只省下了这些垃圾。一些不能被人接受的想法，一些天真、幼稚的想法。我从来也没曾让它们边成现实。因为，我不敢，因为我在所有人眼里都是个不值得依托的孩子。
发了会呆，我发现，我真的很可笑，我真的就没了竞争吗？不，我时刻都在竞争，只是我现在在倒退，在被别人的努力甩在后面。
我真的很天真，曾经那梦想真的想彩虹色的梦一样，虚幻飘渺，我真的能够承受的就是那平庸。
今晚，我想再写一封书信，给所有的人，所有认识我的人，所有记得我的人。我真的需要了，我也希望这会是我最后一次写，就这样，留下最后一点痕迹的离开。我会让所有人看，看到我的勇敢，看到我不在懦弱，看到我真正的不再哀伤……
请原谅我，原谅我不能承受，不再想承受，承受生活，承受这生命。我累了，倦了，我无法再看着这一切，一切的纷扰在我眼前上演。我的伤太多，自己给的伤，别人给的伤，都有，很多很多。也许我真的太敏感了，对身边的一切，都太敏感了，所以我的头脑中真的承受了好多好多。我也觉得我自己对自己的解释太多了，多的，我自己都看不清楚我自己在想什么，干什么。我不是个孩子，或者我从来都不应该存在，也许，我真的是带着前生的伤痛来到这世界，在繁华里穿梭，听着独自唱的歌，看着一个又一个陌生的面孔。是啊，如果，所有人对我都陌生多好，那样我便不会再有牵挂，那留恋。我真的学会的很多，如果真的离开了，我还会带着对夜的记忆，我的文字，我的悲伤，所有人的悲伤。我不知道从什么时候开始我喜欢上了被别人忽视，我喜欢躲在自己的角落里，独自哀伤，不给任何人带来记忆……
其实世界不就是这样，匆匆而来，又匆匆而逝，其实这无尽的岁月又给了人多少记忆？那些断章，吱呀的在头脑中播放，真正的沉思的时候才会发现那不叫回忆，那只是生活的黑白章，在时间的长河中一点一滴的凋零，一点一滴的逝去。
我无权选择是否要来这世界走一昭，但我有权选择走多久，不是吗？只要是我自己的选择，我不希望别人干涉，我不希望我还会被一个又一个的牵挂转变。我的生活一直都习惯了随波逐流，给过很多人伤痛。其实，每个人都会在时间中凋零不是吗？
我就是一粒沙，坚硬但太渺小。真的，就是这样，我真的很坚强，至少我自己是这样看我自己的，我可以在任何情况下一笑而过，即使心中的伤痕很深，我都不在乎，偶尔的回味，给我带来了在我生命中支配了很长时间的悲伤。虽然所有人都不理解，但我真的，爱上这感觉，放不下，因为放下了，我便没了记忆，那一点一滴的断章。我的心布满了伤痕，它们总会在一次又一次的愈合后再次撕裂，总会在我那也许算做的敏感的时候，一次又一次的流血。血，我再次想到了它的味道，那咸咸的，甚至会给我的舌尖带来一点悲伤的味道。我都无法原谅我自己，我自己的血液里都是悲伤。我看着手腕上伤口，我又能做什么？那不深的伤给了我快乐，也给了我一个证据，我的确很懦弱。我真的恐惧吗，恐惧死亡？
我无视了所有人的关心，我真的可以伤害他们到这种地步吗？真的可以用这种方式让他们放弃我，忘记我吗？
天依旧未亮。
我还有牵挂，这是我恐惧的原因，但我真的想放下了，因为，我真的累了。想安静了，永久的，不在理会这世间的纷扰。真的，你们不应该每天愁眉苦面的，你们应该快乐，如果没有我给你们带来的负担，真的，你们可以生活的很好。都是我惹的祸。真希望，我能给你们很多钱，可以让你们不再为生活烦恼，但看来我真的无法做到，我太渺小了。你们应该很好的，像你们年轻时那样，你们就是应该沟通，在寒假的时候，听着他对你困惑的安慰，我真的很开心，我也真的看的到，当初，你们是怎么样相爱，怎么样走在了一起。只是因为，我的出现是个错误，因为生活出了错误，金钱，真的可以买走所有的幻想！你们应该开心的，每天都笑，而不是，那样的心事重重。我真的是个错误，我真的走错了路，如果可以，我希望下次在出现在你们生活里的时候，不再是个错误，不再走错路。
我喜欢看树叶，喜欢看花开花落。还记得，零八年秋天那银杏树叶，淡淡的黄色，远远有点凉。微弱的风吹过，它们齐落，像是泪，天使的泪。
我本来就是个伤，一个无法愈合的伤。所以我请求所有人原谅，请求你们能看在我真的累了的份上放开记忆，忘了我。这些将会是我留下的最后一笔。请原谅我，原谅这个错误，原谅这世俗的玩笑，一个把人弄伤的玩笑……
邱艺楠
我依旧是喜欢夜，也许是因为这我真的睡不着。看着不眠的天空发呆，说不出的哀伤。远处温黄的灯光，映在城市的上空有许多的不和谐。点一支烟，站在窗口发呆，然后回到电脑前，回忆，用文字回忆我的心情。吸烟，通宵，这基本上已经成了我的生命中的一部分了，当然写东西也是，写我想对自己说的东西。我不知道我这是不是逃避，呵呵，但真的我真的逃避掉了的时候我就能开心了，至少我想我是能开心了。虽然我知道，要很长时间后可能我才能听到别人原谅我的声音，但我还是想了。我真的厌倦了，这样的生活状态，生活方式，空洞的可怜。也许是还没到时候，也许是因为我不想努力才变成这样。可是我又想说：“我真的累了。”我几乎所有的伤心也用完了，呵呵，我现在就带着我有的悲伤元素，结束，等待结束。
有时候我真的不想理任何人，任何事，可是我发现只要我还在，我就必须去理会。我很久都不敢接佳人的电话，我知道我接了有的只是伤痛。这样说也许更贴切，他们都很正常，都很积极进取，都还能面对生活，面对人生。我也许是做不到了吧，至少我现在不想做了。呵呵。我现在的心情，无法形容，真的无法形容，无法解释。所有人都在让我解释我的想法，可是我真的解释不了，那种淡淡的永远无法愈合的忧伤。我真的受不了了，真的累了，真的厌倦了。没什么离开不离开的，真的，我从来就没来过。真的希望所有人都能忘了我，忘了这个让人心痛，让人困惑的我，我不值得一提。
我对自己的宽慰是：我，任性的我，放纵的我，不羁的我，悲伤的我。最后两个是重点，因为，我真的有时很难让人接受，只能给人带来无尽的哀愁感；悲伤，是因为我真的维持了很长时间这样的情绪，很难解释这其中的原因，我也找不到，这么多年了，我就是这样，半封闭似的一颗心，一个人。独自唱歌，独自哀伤。我真的成为不了诗人，因为我没那个天分，没那个才华，我真的对自己都困惑，为什么我就要这样，就要这样的生活。所以我买了三唑仑，希望它能给我带来解脱，带走悲伤。
我曾经写过很多次遗书，可是我真的发现我好没用，我还有牵挂，那人间常情的牵挂，我就这样，一次又一次的再次接受生活，接受我能遇到的一切。我真的很胆小，连给自己解决的勇气都没，看着我自己在手腕上划的伤痕，我觉得我好可笑。为什么我要那么的懦弱，为什么我要给所有的人带来悲伤，让他们烦恼，甚至困惑。
我始终都有着那无尽的痛，我本以为它会愈合，会随着我环境的改变愈合，可是当我真的发现我改变不了的时候，我只有安静的等待，等待那种解脱。我从来不喜欢争取什么，从我很小的时候我就知道我很平庸了，也许我甘于平庸吧，我真的就不在理会这世俗的竞争。
曾经有人说过喜欢我的文字，但，他们只是在上面找到了，那心灵的感觉，并不是理解，他们都不会理解。我的文字有什么呢？悲伤，别的还有什么值得别人赞赏的呢？就像我舅舅话里的意思，我根本不该写下这些，这些垃圾。没办法，我真的没办法，我的头脑中，真的只省下了这些垃圾。一些不能被人接受的想法，一些天真、幼稚的想法。我从来也没曾让它们边成现实。因为，我不敢，因为我在所有人眼里都是个不值得依托的孩子。
发了会呆，我发现，我真的很可笑，我真的就没了竞争吗？不，我时刻都在竞争，只是我现在在倒退，在被别人的努力甩在后面。
我真的很天真，曾经那梦想真的想彩虹色的梦一样，虚幻飘渺，我真的能够承受的就是那平庸。
今晚，我想再写一封书信，给所有的人，所有认识我的人，所有记得我的人。我真的需要了，我也希望这会是我最后一次写，就这样，留下最后一点痕迹的离开。我会让所有人看，看到我的勇敢，看到我不在懦弱，看到我真正的不再哀伤……
请原谅我，原谅我不能承受，不再想承受，承受生活，承受这生命。我累了，倦了，我无法再看着这一切，一切的纷扰在我眼前上演。我的伤太多，自己给的伤，别人给的伤，都有，很多很多。也许我真的太敏感了，对身边的一切，都太敏感了，所以我的头脑中真的承受了好多好多。我也觉得我自己对自己的解释太多了，多的，我自己都看不清楚我自己在想什么，干什么。我不是个孩子，或者我从来都不应该存在，也许，我真的是带着前生的伤痛来到这世界，在繁华里穿梭，听着独自唱的歌，看着一个又一个陌生的面孔。是啊，如果，所有人对我都陌生多好，那样我便不会再有牵挂，那留恋。我真的学会的很多，如果真的离开了，我还会带着对夜的记忆，我的文字，我的悲伤，所有人的悲伤。我不知道从什么时候开始我喜欢上了被别人忽视，我喜欢躲在自己的角落里，独自哀伤，不给任何人带来记忆……
其实世界不就是这样，匆匆而来，又匆匆而逝，其实这无尽的岁月又给了人多少记忆？那些断章，吱呀的在头脑中播放，真正的沉思的时候才会发现那不叫回忆，那只是生活的黑白章，在时间的长河中一点一滴的凋零，一点一滴的逝去。
我无权选择是否要来这世界走一昭，但我有权选择走多久，不是吗？只要是我自己的选择，我不希望别人干涉，我不希望我还会被一个又一个的牵挂转变。我的生活一直都习惯了随波逐流，给过很多人伤痛。其实，每个人都会在时间中凋零不是吗？
我就是一粒沙，坚硬但太渺小。真的，就是这样，我真的很坚强，至少我自己是这样看我自己的，我可以在任何情况下一笑而过，即使心中的伤痕很深，我都不在乎，偶尔的回味，给我带来了在我生命中支配了很长时间的悲伤。虽然所有人都不理解，但我真的，爱上这感觉，放不下，因为放下了，我便没了记忆，那一点一滴的断章。我的心布满了伤痕，它们总会在一次又一次的愈合后再次撕裂，总会在我那也许算做的敏感的时候，一次又一次的流血。血，我再次想到了它的味道，那咸咸的，甚至会给我的舌尖带来一点悲伤的味道。我都无法原谅我自己，我自己的血液里都是悲伤。我看着手腕上伤口，我又能做什么？那不深的伤给了我快乐，也给了我一个证据，我的确很懦弱。我真的恐惧吗，恐惧死亡？
我无视了所有人的关心，我真的可以伤害他们到这种地步吗？真的可以用这种方式让他们放弃我，忘记我吗？
天依旧未亮。
我还有牵挂，这是我恐惧的原因，但我真的想放下了，因为，我真的累了。想安静了，永久的，不在理会这世间的纷扰。真的，你们不应该每天愁眉苦面的，你们应该快乐，如果没有我给你们带来的负担，真的，你们可以生活的很好。都是我惹的祸。真希望，我能给你们很多钱，可以让你们不再为生活烦恼，但看来我真的无法做到，我太渺小了。你们应该很好的，像你们年轻时那样，你们就是应该沟通，在寒假的时候，听着他对你困惑的安慰，我真的很开心，我也真的看的到，当初，你们是怎么样相爱，怎么样走在了一起。只是因为，我的出现是个错误，因为生活出了错误，金钱，真的可以买走所有的幻想！你们应该开心的，每天都笑，而不是，那样的心事重重。我真的是个错误，我真的走错了路，如果可以，我希望下次在出现在你们生活里的时候，不再是个错误，不再走错路。
我喜欢看树叶，喜欢看花开花落。还记得，零八年秋天那银杏树叶，淡淡的黄色，远远有点凉。微弱的风吹过，它们齐落，像是泪，天使的泪。
我本来就是个伤，一个无法愈合的伤。所以我请求所有人原谅，请求你们能看在我真的累了的份上放开记忆，忘了我。这些将会是我留下的最后一笔。请原谅我，原谅这个错误，原谅这世俗的玩笑，一个把人弄伤的玩笑……
邱艺楠
