追风筝的人
我用了3天的时间借着过年这个再好不过的借口，吃吃喝喝，硬是在电脑前赖了3天，剩下的时间就是看完了那本《追风筝的人》，我坦诚，这也许是我最近半年来读过的最完整的一本书，尽管我对外宣称自己热爱读书，可是自己的性格却无法忍受那些文字在困倦的我面前肆无忌惮的跳跃，因此尽管如此鄙夷自己毫无耐性，我依旧选择了放弃，就如同我曾经放弃了很多东西一样。
《追风筝的人》怎么说呢，我觉得它是一本能让人想起自己弱点，或者缺点的故事。他们是主仆，他们是朋友，他们是兄弟，他们之间有信赖，有背叛，有宽恕，有自责，有救赎和自我救赎，不得不承认，这的确是个值得花费时间的好故事。人们总是有缺乏勇气的时候，他们表现的自私、怯懦，有时甚至是卑鄙。这些不好的时刻我都经历过，尤其是在面对和一些人的友谊时。
我需要承认的是，我没有朋友。我曾经告诉过自己，我不需要朋友。但是，现在我非常后悔自己曾经这么觉得。当我不得不宅在家里度过漫长的假日时光，梦里的朋友在最幸福的时刻将我遗忘，这些都令我彷徨失措。是啊，谁活在这个世上能没有朋友呢？然而，我没有。
那是什么时候，我依稀记得在小升初的那个夏天，我当时最好的朋友给我送来一串新鲜的枇杷，虽然它们看起来并不饱满，让人充满食用的欲望，却是饱含了她对我的友情。可是，那时候，我是那样任性不懂事，虽然当着她的面谢谢她的慷慨，等她离开后却向妈妈抱怨，“她一定是挑了好的留给自己，剩下的送给我。”虽然妈妈批评了我的想法，我却依旧执着于自己的猜度。这就是年少的我，自私猜忌，根本不配拥有这样美好的情谊。而且，最可怕的是我想我不需要朋友，因此我并不珍惜友情，无论是来自谁的友情。我厌烦每一段长时间的相处，讨厌和人建立某种信赖，准确地说，我讨厌被人依赖。
当我发现那个朋友开始依赖我时，我开始对她不屑，但我不会表现出来。我知道她的父母感情不和，知道她是个缺乏安全感的孩子，而在这之前，我也常常倾诉心事给她，她知道我心里的小秘密，那时我是多么喜欢她。然而，喜怒无常的我却因为关系变得更加亲密而感觉不自在，有时候我觉得自己就是个怪物。我开始疏远她，那个孩子并没有过错，直到很久以后，我才突然意识到，那时的自己是多么残忍。她曾经来问过我，为什么开始和别的孩子玩耍，而疏远她时，我不记得自己随便找了什么借口，我想那时她应该是知趣了，我开始庆幸。然而我的心里确实住着个怪物，当她开始和别的孩子其乐融融的时候，我又开始感觉不舒服了，我竟然无耻地感觉到被背叛了。哼，我真瞧不起那时的自己！我想了一个很聪明的办法，我给她写了很长一封信，用非常诚挚的语言表达了我为什么要疏远她。可笑的是，我极力把自己塑造成一个好人，充满内疚感的好人。我告诉她，自己似乎有意无意破坏了她和另一个女孩的友谊，为此，自己很自责，想要抽身，以便让她回到以前的生活中去，和那个女孩形影不离的日子。我知道自己很卑鄙，但是，此时我心里平衡了。她没有回信，但是我们的关系有所缓和，我们依旧融洽的相处，但是谁都知道，回不到过去了。我不知道她有没有相信那个看似诚挚的谎言，但我后来一直为此而自责，真心地觉得愧疚。
现在，我们没有在一个城市，自从高中毕业后，我们几乎失去了联系，唯一能知晓对方信息的也只有社交网络，我知道，她过得很好，我非常的欣慰，因为是我当年伤害了她，让她觉得友情脆弱地像只玻璃杯，而在这之前，我和她都相信我们的友情坚不可摧。
我不能用正确的方式对待我的每一个朋友，我想这和我处世的态度有关，我对虚伪深信不疑，我不相信一切坚不可摧的感情，我怀疑每个人感情的浓度，总是在将心比心，生怕自己在任何感情里吃亏。我想，真正没有安全感的那个人应该是我。我一直在伤害每一段关系，不知不觉中伤害那些我需要信赖的人。所以，我开始不断地自责，内疚，慢慢的开始习惯被别人疏远。
我真心希望那本书能有个后续，后续里人们开始看到索拉博明朗的微笑，听到他亲切而自信的声音，他开始相信这个世界上所有美好的事物和感情……
《追风筝的人》怎么说呢，我觉得它是一本能让人想起自己弱点，或者缺点的故事。他们是主仆，他们是朋友，他们是兄弟，他们之间有信赖，有背叛，有宽恕，有自责，有救赎和自我救赎，不得不承认，这的确是个值得花费时间的好故事。人们总是有缺乏勇气的时候，他们表现的自私、怯懦，有时甚至是卑鄙。这些不好的时刻我都经历过，尤其是在面对和一些人的友谊时。
我需要承认的是，我没有朋友。我曾经告诉过自己，我不需要朋友。但是，现在我非常后悔自己曾经这么觉得。当我不得不宅在家里度过漫长的假日时光，梦里的朋友在最幸福的时刻将我遗忘，这些都令我彷徨失措。是啊，谁活在这个世上能没有朋友呢？然而，我没有。
那是什么时候，我依稀记得在小升初的那个夏天，我当时最好的朋友给我送来一串新鲜的枇杷，虽然它们看起来并不饱满，让人充满食用的欲望，却是饱含了她对我的友情。可是，那时候，我是那样任性不懂事，虽然当着她的面谢谢她的慷慨，等她离开后却向妈妈抱怨，“她一定是挑了好的留给自己，剩下的送给我。”虽然妈妈批评了我的想法，我却依旧执着于自己的猜度。这就是年少的我，自私猜忌，根本不配拥有这样美好的情谊。而且，最可怕的是我想我不需要朋友，因此我并不珍惜友情，无论是来自谁的友情。我厌烦每一段长时间的相处，讨厌和人建立某种信赖，准确地说，我讨厌被人依赖。
当我发现那个朋友开始依赖我时，我开始对她不屑，但我不会表现出来。我知道她的父母感情不和，知道她是个缺乏安全感的孩子，而在这之前，我也常常倾诉心事给她，她知道我心里的小秘密，那时我是多么喜欢她。然而，喜怒无常的我却因为关系变得更加亲密而感觉不自在，有时候我觉得自己就是个怪物。我开始疏远她，那个孩子并没有过错，直到很久以后，我才突然意识到，那时的自己是多么残忍。她曾经来问过我，为什么开始和别的孩子玩耍，而疏远她时，我不记得自己随便找了什么借口，我想那时她应该是知趣了，我开始庆幸。然而我的心里确实住着个怪物，当她开始和别的孩子其乐融融的时候，我又开始感觉不舒服了，我竟然无耻地感觉到被背叛了。哼，我真瞧不起那时的自己！我想了一个很聪明的办法，我给她写了很长一封信，用非常诚挚的语言表达了我为什么要疏远她。可笑的是，我极力把自己塑造成一个好人，充满内疚感的好人。我告诉她，自己似乎有意无意破坏了她和另一个女孩的友谊，为此，自己很自责，想要抽身，以便让她回到以前的生活中去，和那个女孩形影不离的日子。我知道自己很卑鄙，但是，此时我心里平衡了。她没有回信，但是我们的关系有所缓和，我们依旧融洽的相处，但是谁都知道，回不到过去了。我不知道她有没有相信那个看似诚挚的谎言，但我后来一直为此而自责，真心地觉得愧疚。
现在，我们没有在一个城市，自从高中毕业后，我们几乎失去了联系，唯一能知晓对方信息的也只有社交网络，我知道，她过得很好，我非常的欣慰，因为是我当年伤害了她，让她觉得友情脆弱地像只玻璃杯，而在这之前，我和她都相信我们的友情坚不可摧。
我不能用正确的方式对待我的每一个朋友，我想这和我处世的态度有关，我对虚伪深信不疑，我不相信一切坚不可摧的感情，我怀疑每个人感情的浓度，总是在将心比心，生怕自己在任何感情里吃亏。我想，真正没有安全感的那个人应该是我。我一直在伤害每一段关系，不知不觉中伤害那些我需要信赖的人。所以，我开始不断地自责，内疚，慢慢的开始习惯被别人疏远。
我真心希望那本书能有个后续，后续里人们开始看到索拉博明朗的微笑，听到他亲切而自信的声音，他开始相信这个世界上所有美好的事物和感情……
