如我这般 坚强到可怕

      放寒假昨天到家，晚上和妈妈坐在床上看电视，她还是问了。“你和他分手了怎么都不难过呢？”我反问“难不成我要哭的死去活来，绝食寻短见，过着颓废的日子才能表示我爱过吗？”妈妈笑笑没说什么，而后我想想说“或许是吧，或许我太坚强”。
      我想没有谁在告别一段真心付出的感情时不难过；一直以来都有人说我太过于理智，虽然我也是万千多愁善感的少女中的一枚，看悲情电影会有眼泪止不住的时刻。但关于我理智这回事我无从置否，我想这还真是工科女的悲哀。感情里面我太放得下了吗？有时候我也在怀疑我到底是不是缺心眼？怎么不像其他正常女青年哭得死去活来，失恋了也就郁结一下，顶多几天就乐呵乐呵的继续过我的生活了。或许造成这种现象的原因还是因为我现实得可怕，理智的遭人唾弃，伤口愈合的速度和细胞分裂速度一样快。生命有限，哪奈我浪费分秒在无所事事的惋惜中，特别是感情，我一直相信命中那个对的人儿在等着我，不动声色的，遇见然后抬头，轻握彼此的手，继续过着我们安逸的日子，就好像没有对方存在那样自由舒服的日子。每一分每一秒都拿来爱恋享受生命，不会浪费在乱七八糟的事上。
        一定会有的。
        所以我相信现在离开的都不是我要携手终老的人，所以我只是小小地缅怀，甚至不会掉眼泪就过滤掉命运要看我痛哭的失恋丑态，诚然可能在最初的几天会受不了形单影只，一个人吃饭自习回寝室，还要在室友面前装出一副“老娘无坚不摧啊 失恋算个p啊”的洒脱样。是 我承认那段时间我会脆弱的像单细胞生物，却也有着单细胞生物超强的分裂再生能力 很快我就行走在阳光下了。
        每一段感情里我都倾心付出过，所以我看的云淡风轻。像我这样的“侠女心态”就是——得不到的就不重要，看清自己，勇于得到，同时，也拒绝内耗，勇于放下。总感觉自己身上有一种明确和直接的奇特力量，有着直奔主题的劲头，不磨叽，不矫情，有分寸，懂取舍。所以想说妈，你就不要担心你女儿是否是个没良心的变态，然后日后成长为世人所鄙视的大龄剩女，只是说陷在感情泥沼里不能自拔这种浪费青春的事不是我的风格，我知道那个真的爱我的人也不允许我这么做。人眼在前，就应该往前看，不是么？
     人生如戏，我笑的眼泪你怎么知道是苦是甜？
     愿众屁桃们也有我这般洒脱。