我为什么不忧郁
忧郁是种心理障碍。
我不忧郁只是因为迫于无奈。
一个人意识到自己连悲伤的能力都没有的时候，除了寻找一切可以转移并且让自己快乐起来的东西，让自己看起来不那么绝望，而不敢再碰忧伤这根一触即断的弦，或许是自欺欺人，却别无他法了不是么。
高考在我仅度过的二十年光阴中是最黑暗的，不是最激烈的反抗和最嘶哑的咆哮——那是初三，那叫叛逆，而是像被束住四肢无法动弹、封住喉咙无法呐喊，你就在这种虚幻而真实的凌虐之中悲伤地用泪水浸泡自己——似乎用尽自己所有的力量证明自己的存在和思考，却，滥用至竭。那是我生命中最恐惧的时候之一里，我发现自己身体和意志上已经无法承受这种悲伤和忧郁带来的摧残。我第一次那么强烈的感受到自己会死，如果我一直这样下去，我依稀看到死神在我心脏某根神经处狡黠地扯着嘴角，每一次都足以让我的心脏袭来一阵无法遏止疼痛；有时候他会在我的下腹，抽空里面的空气，让我的腹部如被吸尘器吸住一般紧张；除了那些即兴的把戏，他还会缓慢的让我的指甲变得凹凸不平，一层一层的横纹像一刀一刀的利刃切下来，你感觉不到痛觉，只是感到，有什么在流淌不止。我不再像以前一样，哭累了就睡去，我能感受到当我哭的时候整个人处于一种无望和空虚的境地中，像被逼到角落，根本无力抵抗。
直到我逃避了这种懦弱。
虽然这样是另一种懦弱——它直接将懦弱告之所有人，而不是解决它。
从那天开始，我的生活便从那里逃脱了出来，我不去执着地甚至癫狂地受虐，不去寻求解释，我只是不在乎，笑着骗自己，笑着说服自己，笑着让自己真的就那么笑了……
为了让自己笑我做了所有幼稚的努力。我变得物质了，我变得热爱少女的色彩了，我变得傻傻的甚至可以说是低能的，我变得什么都要碰钉子撞墙壁好几次才知道此路不通，我变得不那么努力刻苦不那么忧心未来……没有什么能让我再度忧郁、悲伤——因为我失去了这样做的看起来很荒谬的前提——我不会因此死去。
那句话不是说：任何不能把我杀死的都让我更加强大。
在我这里被翻译成了：别执着了，它会杀死你的。
苏格拉底说：人不会明知故犯。
我不是——因为这世界有最在乎最珍惜最爱的人的存在，他们随时可以给你判死刑。
想来当时支撑我走到最后的，也是他们，而不是我自己。生死大权从来不在我手中，我爱自己远不及我爱他们，我对自己负责远不及对他们负责。
201314.
与你约好度过。
仿佛真有天意——
就在2013年的最后几分钟，我把手机电池换了——这便是一切发生的罪魁祸首。
编写短信，心情激动地守着屏幕，屏息等待……
零点了，我拨出了死党的号码——没人接；
再拨——没人接；再拨——没人接；再拨——还是没人接……
怒气上心头。
我拨了爸妈的号码，奇怪的事情发生了——还是没人接。
我意识到是手机的问题，赶紧把手机盖拔出来，挪动电池（我果然每次慌乱都会出错），重启……
再拨、再拨、再拨……直到我自己都疯掉电话还是一点都没办法跟外界联系上。
我发了信息，没有显示送达。
突然有种想死的心，冥冥中似乎有个高于我的存在在看我的玩笑。
最后一次尝试，把电池也重新拔出来再装回去，最后一次重启。
我先打给了爸妈，通了。心情已经低落到极点，第一声“喂”就充满了怨念——真是大傻逼，把我妈给吓到了。
然后，我再打了一下那个打了无数次的号码——这次还是没人接。
我想，是睡了吧。
于是发了祝福短信。略过其他事——睡觉。
我居然都忘记自己什么时候把收集
先不写着啊~~
咦？
她打来了——
擦！都是误会！！！没心情写了哈
我不忧郁只是因为迫于无奈。
一个人意识到自己连悲伤的能力都没有的时候，除了寻找一切可以转移并且让自己快乐起来的东西，让自己看起来不那么绝望，而不敢再碰忧伤这根一触即断的弦，或许是自欺欺人，却别无他法了不是么。
高考在我仅度过的二十年光阴中是最黑暗的，不是最激烈的反抗和最嘶哑的咆哮——那是初三，那叫叛逆，而是像被束住四肢无法动弹、封住喉咙无法呐喊，你就在这种虚幻而真实的凌虐之中悲伤地用泪水浸泡自己——似乎用尽自己所有的力量证明自己的存在和思考，却，滥用至竭。那是我生命中最恐惧的时候之一里，我发现自己身体和意志上已经无法承受这种悲伤和忧郁带来的摧残。我第一次那么强烈的感受到自己会死，如果我一直这样下去，我依稀看到死神在我心脏某根神经处狡黠地扯着嘴角，每一次都足以让我的心脏袭来一阵无法遏止疼痛；有时候他会在我的下腹，抽空里面的空气，让我的腹部如被吸尘器吸住一般紧张；除了那些即兴的把戏，他还会缓慢的让我的指甲变得凹凸不平，一层一层的横纹像一刀一刀的利刃切下来，你感觉不到痛觉，只是感到，有什么在流淌不止。我不再像以前一样，哭累了就睡去，我能感受到当我哭的时候整个人处于一种无望和空虚的境地中，像被逼到角落，根本无力抵抗。
直到我逃避了这种懦弱。
虽然这样是另一种懦弱——它直接将懦弱告之所有人，而不是解决它。
从那天开始，我的生活便从那里逃脱了出来，我不去执着地甚至癫狂地受虐，不去寻求解释，我只是不在乎，笑着骗自己，笑着说服自己，笑着让自己真的就那么笑了……
为了让自己笑我做了所有幼稚的努力。我变得物质了，我变得热爱少女的色彩了，我变得傻傻的甚至可以说是低能的，我变得什么都要碰钉子撞墙壁好几次才知道此路不通，我变得不那么努力刻苦不那么忧心未来……没有什么能让我再度忧郁、悲伤——因为我失去了这样做的看起来很荒谬的前提——我不会因此死去。
那句话不是说：任何不能把我杀死的都让我更加强大。
在我这里被翻译成了：别执着了，它会杀死你的。
苏格拉底说：人不会明知故犯。
我不是——因为这世界有最在乎最珍惜最爱的人的存在，他们随时可以给你判死刑。
想来当时支撑我走到最后的，也是他们，而不是我自己。生死大权从来不在我手中，我爱自己远不及我爱他们，我对自己负责远不及对他们负责。
201314.
与你约好度过。
仿佛真有天意——
就在2013年的最后几分钟，我把手机电池换了——这便是一切发生的罪魁祸首。
编写短信，心情激动地守着屏幕，屏息等待……
零点了，我拨出了死党的号码——没人接；
再拨——没人接；再拨——没人接；再拨——还是没人接……
怒气上心头。
我拨了爸妈的号码，奇怪的事情发生了——还是没人接。
我意识到是手机的问题，赶紧把手机盖拔出来，挪动电池（我果然每次慌乱都会出错），重启……
再拨、再拨、再拨……直到我自己都疯掉电话还是一点都没办法跟外界联系上。
我发了信息，没有显示送达。
突然有种想死的心，冥冥中似乎有个高于我的存在在看我的玩笑。
最后一次尝试，把电池也重新拔出来再装回去，最后一次重启。
我先打给了爸妈，通了。心情已经低落到极点，第一声“喂”就充满了怨念——真是大傻逼，把我妈给吓到了。
然后，我再打了一下那个打了无数次的号码——这次还是没人接。
我想，是睡了吧。
于是发了祝福短信。略过其他事——睡觉。
我居然都忘记自己什么时候把收集
先不写着啊~~
咦？
她打来了——
擦！都是误会！！！没心情写了哈
