无题
还是无题。
昨天晚上临睡前冒出了很多莫名其妙，又自怨自艾的文字，想着今天一定要把写下来。早上一觉醒来时发现忘记了一大半，到现在只剩星星点点。索性想着不写回忆，就写写今天的事情吧。也许写着会生出不同的感慨来。中午食堂的伙食很好，有猪肉牛肉羊肉，然而美中不足的是我不喜欢羊肉，只喜欢牛肉，而那水煮牛肉的的确确不能入口，味道很差，从不浪费牛肉的我，没能吃的下。看着吧，饭前看着菜觉得心情不错，吃过才发现原来如此。这些天晚上节食并没有太大的感觉，我从来不是个不能忍的人，那要看时间的长短，不怕饿，我想吃东西的时候也许芝士因为日子太无聊，生活太乏味罢了，只能用吃食来填补空虚的心灵，现在似乎有些不一样了，又好像还是一样。一个星期一次的暴饮暴食，还是规律的存在，这好像不能称作暴饮暴食了吧，必进它如此有规律。
每天下班回家有种不知如何面对室友的感觉，我以为已经四点了，没想到现在才两点四十五，呵呵。好吧，继续回到之前的话题。我不知道如何开始说这段奇葩的事情，怎么会有这样的人。理所当然的接受别人好处，觉得别人对她的好是应该的，太过自私确以无私标榜自己。愤怒沉寂下来，仔细想想，她的性格的确和成长环境有关，一副随便的样子。又仔细想想是不是我太斤斤计较了，刚开始合租的时候，她怀孕了，我边开始做一切家务，晚上回到家一看她就躺在床上，我下班迟半个小时，回来一片冷清。我开始洗菜做饭，天知道我从来没做过饭，但我却还能有条不紊的完成，做好叫她吃饭，吃过洗碗，打扫卫生。她坐在椅子上一动不动，还笑着说我像她请的保姆。搞完一切都八点钟了，这样的日子过了两个礼拜，我爆发了。可以说我很不开心，我的生活就这样浪费在洗涮当中。我很不开心，我为什么我回来干事她连动都不动。我很不开心，我心里开始不平衡。我不想过这样的日子，她说她婆婆要来照顾她，可是她不想让她来。我不懂为什么不让他来啊，你不是需要人照顾么，早上把豆浆弄好，喝完豆浆的一个碗你指望谁啊，我吗？好吧 ，我承认这是个导火索，我不近人情，你都怀孕了，我还不照顾你。这不是一天两天，我怎么可能如你亲人一样衣不解带，我的情操还没那么高尚，何况我们才认识。我开始不做晚饭，借口是减肥。这也不是个借口，我的确要减肥，只是自己一直没下定决心。我想的东西，你不吃，我还要一句你的喜好，吃不想吃的东西，好吧。游戏结束，我不完了。我下班回来的生活简便多了，有时煮点粥，有时吃点水果，有事喝点燕麦，我再也不必为那讨厌的油腻腻锅而心情郁闷了。她开始自己做晚饭，看，你自己也做的很好。慢慢的抱怨结束了，我在想是不是我做错了，我应该做，或者，可是我不开心，我可以帮助她，可是我做不到一直帮助她。好吧。
就是这样，我再想我是不是很自私，又或者我才明白我一直很自私。我一直爱的都是我爱的人，不浪费感情在不相干的人身上。我可以装着对你很好，可是我装不了很久。我对你的付出。不管是金钱还是感情上的，我必须要有回报，这是我的准则，不管回报是多少，我需要有，至少能安慰我。天平太倾斜，自然会失衡。我就是这么自私，不愿一直付出，我也不敢一直付出。我怕一场空，我怕我投入太多导致你理所当然的认为这是你应该做的。你应该帮助我。
今天写的太多。我爱爸爸妈妈。我爱小毛。爱贝贝。爱小飞侠。爱静静。爱大央。可是我目前还不爱她。我不能带着现在的偏见去和她相处，我知道，这样 我们永远都成为不了朋友，我想着她确确实实是个坚强能干的好姑娘。我知道我有错，可我现在还不想改。
昨天晚上临睡前冒出了很多莫名其妙，又自怨自艾的文字，想着今天一定要把写下来。早上一觉醒来时发现忘记了一大半，到现在只剩星星点点。索性想着不写回忆，就写写今天的事情吧。也许写着会生出不同的感慨来。中午食堂的伙食很好，有猪肉牛肉羊肉，然而美中不足的是我不喜欢羊肉，只喜欢牛肉，而那水煮牛肉的的确确不能入口，味道很差，从不浪费牛肉的我，没能吃的下。看着吧，饭前看着菜觉得心情不错，吃过才发现原来如此。这些天晚上节食并没有太大的感觉，我从来不是个不能忍的人，那要看时间的长短，不怕饿，我想吃东西的时候也许芝士因为日子太无聊，生活太乏味罢了，只能用吃食来填补空虚的心灵，现在似乎有些不一样了，又好像还是一样。一个星期一次的暴饮暴食，还是规律的存在，这好像不能称作暴饮暴食了吧，必进它如此有规律。
每天下班回家有种不知如何面对室友的感觉，我以为已经四点了，没想到现在才两点四十五，呵呵。好吧，继续回到之前的话题。我不知道如何开始说这段奇葩的事情，怎么会有这样的人。理所当然的接受别人好处，觉得别人对她的好是应该的，太过自私确以无私标榜自己。愤怒沉寂下来，仔细想想，她的性格的确和成长环境有关，一副随便的样子。又仔细想想是不是我太斤斤计较了，刚开始合租的时候，她怀孕了，我边开始做一切家务，晚上回到家一看她就躺在床上，我下班迟半个小时，回来一片冷清。我开始洗菜做饭，天知道我从来没做过饭，但我却还能有条不紊的完成，做好叫她吃饭，吃过洗碗，打扫卫生。她坐在椅子上一动不动，还笑着说我像她请的保姆。搞完一切都八点钟了，这样的日子过了两个礼拜，我爆发了。可以说我很不开心，我的生活就这样浪费在洗涮当中。我很不开心，我为什么我回来干事她连动都不动。我很不开心，我心里开始不平衡。我不想过这样的日子，她说她婆婆要来照顾她，可是她不想让她来。我不懂为什么不让他来啊，你不是需要人照顾么，早上把豆浆弄好，喝完豆浆的一个碗你指望谁啊，我吗？好吧 ，我承认这是个导火索，我不近人情，你都怀孕了，我还不照顾你。这不是一天两天，我怎么可能如你亲人一样衣不解带，我的情操还没那么高尚，何况我们才认识。我开始不做晚饭，借口是减肥。这也不是个借口，我的确要减肥，只是自己一直没下定决心。我想的东西，你不吃，我还要一句你的喜好，吃不想吃的东西，好吧。游戏结束，我不完了。我下班回来的生活简便多了，有时煮点粥，有时吃点水果，有事喝点燕麦，我再也不必为那讨厌的油腻腻锅而心情郁闷了。她开始自己做晚饭，看，你自己也做的很好。慢慢的抱怨结束了，我在想是不是我做错了，我应该做，或者，可是我不开心，我可以帮助她，可是我做不到一直帮助她。好吧。
就是这样，我再想我是不是很自私，又或者我才明白我一直很自私。我一直爱的都是我爱的人，不浪费感情在不相干的人身上。我可以装着对你很好，可是我装不了很久。我对你的付出。不管是金钱还是感情上的，我必须要有回报，这是我的准则，不管回报是多少，我需要有，至少能安慰我。天平太倾斜，自然会失衡。我就是这么自私，不愿一直付出，我也不敢一直付出。我怕一场空，我怕我投入太多导致你理所当然的认为这是你应该做的。你应该帮助我。
今天写的太多。我爱爸爸妈妈。我爱小毛。爱贝贝。爱小飞侠。爱静静。爱大央。可是我目前还不爱她。我不能带着现在的偏见去和她相处，我知道，这样 我们永远都成为不了朋友，我想着她确确实实是个坚强能干的好姑娘。我知道我有错，可我现在还不想改。
