我想出去走走

  我好想好想出去走走，就现在。外面是北京的冬天，零度左右，寒风是有的，而且已经接近夜深人静，当然在学校会好一点，时不时还是有人经过。
  可是，我感到心里面躁动，坐不住凳子的躁动。大概是刚才一场3个多小时的面试，大概是这么多天积压着的内心纠结，大概是组会即将到来又确实从心里面讲没干啥的心虚，总之我好想面对个人，哪怕叨叨咕咕的说废话，哪怕各自沉默的逛小路。
  有时候不明白，我这时不时的莫名其妙的冲动是怎么就习惯养成了的。我觉得我是个绝对的群居动物，孤岛什么的要了我的命。因为我有倾诉欲和陪伴感。
  我想了半天，能找的不在，不能找的永远是不能找的，我想这时候，最安全合理的就是我打开电脑，来找个地方自我吐槽吧。呵呵，我觉得作家估计必须得有段寂寞的日子，没人说你才会有写的冲动。
 以前我爱的观点是有人懂我，现在我发现我自己都不懂我自己。我不知道我想干什么，也不知道我能干什么？有时候沮丧的觉得自己一无是处，有时候又得意的天下舍我其谁。最搞笑的是，我去一个公司面试，往往结果是人家觉得我根本不合适我申请的职位，但又表示我还是素质很好的，于是给我一个轮岗的机会。这样已经不止一次了。
  我认真去想，不知道要什么是为什么呢？没主见，贪心，从众，虚荣？也许都是，也许都不是。我觉得更多的是不敢承担风险和不愿吃苦拼搏。我担心所有选择的后果，我恐惧所有可能的压力，总怕选错了，我知道另外一种可能永远没机会所以总是好的，我也知道即使真错了改了就行可是不愿意。
  以前看过一句话，你之所以纠结是因为不够喜欢，我现在觉得作为一个本性纠结的人，即使你喜欢，也还是纠结，原因太多了。
  好了，吐了半天槽，我只想说，我饿了，想抱抱。